Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Ok, Ok como diria o Nelson Rubens, podem me xingar. Aposto que vcs tomaram todas as Itaipavas (!) antes do carnaval pensando Aha uhu, me livrei dos posts enormes daquela gorda,certo? E aí eu vou ter que quebrar a corrente porque eu voltei agora pra ficar. Eu não posso ficar sem escrever durante tanto tempo. Tá eu sei que isso não é exatamente exercitar a escrita porque o conteúdo ou melhor, a falta de conteúdo não significa exatamente que por trás destas mal tecladas linhas tenha um ser pensante mas é o que dá pra fazer com meu q.i ok? Não aceito reclamações. Bom, eu tenho vários produtinhos e várias visitas à supermercados para mostrar para vocês mas vamos aos poucos porque to muito enferrujada mesmo. Primeiro eu queria lançar aqui uma campanha-protesto. A campanha-protesto consiste em cada pessoa normal e limpinha que esteja lendo este blog e claro, frequentadora de supermercado e de preferência que tome remédio de pressão, denucie um cagão fetichista. Explico: eu realmente constatei em vários supermercados que rola um fetiche no que diz respeito a dar uma barrigada no banheiro do supermarket. Minha última incursão neste aspecto foi no Extra 24 horas e ao tentar entrar num dos reservados lá estava, grudado na tampa do vaso, sim ele mesmo, aquele que foi cantado em verso até pela turma do Cocoricó... Então a primeira etapa da campanha-protesto consiste em informar a um cagão fetichista de supermercado que ele pode nos poupar fazendo a parte dele. Por favor, a partir daqui, quem estiver participando da campanha recorte e cole em todos os lugares que puder ok? Se a guarda municipal reclamar diga que você é cidadão mas que ele se o uniforme também frequenta supermercado e vai querer um local limpinho a não ser que este viva de luz ai vc se lascou, sinto muito, não posso te ajudar nessa... Enfim, recortem:
Você cagão fetichista miserável que não consegue segurar seu vício e não pode ver um banheiro de supermercado que quer deixar a sua assinatura em forma de barrigada, faça um favor ao resto do mundo antes que você seja aperejado e degolado pelos locais: LEVE A P. DE UM FUNIL INDUSTRIAL E COLOQUE NA SUA BUNDA antes de desovar, assim vc realiza sua fantasia mas deixa o banheiro para as pessoas normais ok? Humfp desculpem começar assim mas estes cagões me irritam.
Enfim, vamos falar do que interessa até para tirar esse cheiro desagradável. Comprei esse spray da Mon Bijou sem esperar grandes coisas mas me surpreendi: ele realmente melhora o cheiro dos tecidos e deixa um cheirinho de roupa de lavanderia. Eu gostei muito e uso aqui no sofá e até na cama quando troco a roupa. O que? È claro que eu lavo a roupa de cama mas um cheirinho bom nunca é demais né? Eu gostei, não sei se vocês curtem essa parada, o que sei é que ninguém aí deve gostar de entrar em banheiro de supermercado... Eu juro que vou me acostumar com o flocgel...
