Sopa de brócolis Moments - Swift

Oiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeee!!  ok, eu deixo vocês me xingarem por causa da ausência, sim, eu também sei que vocês devem estar dizendo: essa gorda além de não escrever nada que preste ainda some? Eu tive motivos: primeiro o frio congelou meus mini neurônios, já falei pra vocês sobre isso embora vocês insistam em não acreditar, depois tô tentando terminar Harry Potter e como eu choro muito (ontem à noite e hoje no ônibus eu chorei por conta do mesmo trecho e não posso lembrar senão vou escrever esse post chorando, droga).  E eu estava meio cabreira estes dias...duas pessoas que eu conheço, sonharam comigo no  mesmo dia então pensei: epa, vai acontecer algo comigo e aconteceu à noite...Estava chegando em casa e quase fui atropelada pela bicicleta do cover do Twister Sister!! O desgraçado do cover com cabelo samambaia chorona, veio em minha direção e pior, eu estava na mão certa dos carros, atravessando a rua suavemente com minhas perninhas gorduchas e fortes de tronco de bananeira quando me assusto com aquela versão rock n roll da Cuca do Sítio.  Eu vou te contar, todo mundo tem direitos inclusive os ciclistas mas um ciclista que é cover do Twister Sister (= Dee Snider) e ainda vem na contramão, tá no mínimo pedindo que o pedestre jogue um litro de óleo de soja na cabeça dele para acabar com a alegria né? Detesto levar sustos, já estou levando susto suficiente com Harry Potter e o Voldemort, aquele cara pênis dos infernos e que me desculpem as senhoras por esse xingamento... Mas enfim, vamos falar coisas úteis, vamos falar do maravilhoso inverno e inverno é tempo de sopa! Sim sopa, sopa cremosa, sopa maravilhosa, sopa dos deuses que eu não sei fazer...Já disse à vocês que minha sopa fica marrom? É horrível, parece comida de prisão...Eu podia ganhar dinheiro fazendo sopa cenográfica, sim senhor. Se a novela me aceitar, posso fazer sopa cenográfica envenenada para o Cortez, putz... Então, falando em sopa, comprei esta da Swift que tem uma linha de produtos prontos para consumo. No caso desta, já vem líquida, é só abrir e esquentar. Fiquei empolgada com a facilidade claro, esquecendo que todo aquele conservante provavelmente ia me transformar no futuro na múmia com o intestino mais preservado da história da humanidade daqui uns mil anos.  Peguei uma torradinha e voilà...Vocês imaginam o que vou dizer? Não? Então foi o seguinte: me senti como uma criança que falou um palavrão cabeludo e se viu segundos depois, com a boca cheia de sabão.  Isso  mesmo meus amigos e minhas amigas, a sopa tem gosto de sabão. É muito ruim, eu comecei até nutrir uma certa simpatia pela minha sopinha marrom, sinceramente.  O creme que deve ser uma mistura de maisena, é embolado e piora mais ainda o sabor da mistura. O que? E o brócolis? Ora, o brocolis...ah, já sei, o brócolis tá ilustrando a embalagem para ficar ecologicamente correta, verde...ah sei lá onde tá o brócolis, vocês também fazem cada pergunta sem sentido, eu hein...

Mas eu devia ter esgotado as possibilidades dessa sopa com testes e não lembrei disso, foi realmente uma falha. Devia ter usado pra lavar louça e ver se espumava né?

Ypê cloro ativo limpa limo

Gente, Gente, Gente...  eu até ia no super hoje ver se tinha alguma novidade mas tive que vir pra casa correndo por conta do  piriri programado. O que é? Oras...Bom, tá, eu só vou contar porque isso aqui é um diário virtual e eu escrevo o que eu quiser mas vocês são curiosos hein?  Enfim, piriri programado é aquele provocado por um laxante qualquer com objetivo de você ir no banheiro da sua casa e não no do seu local de trabalho, entendeu? Não? Explico:  Quando Deus criou a mulher ele disse: humm vou fazer estas da costela do sujeito mas vai ser um projeto muito bacana. Então ele fez a mulher inteligente, esperta, sagaz, resistente à dores praticamente insuportáveis mas pensou: putz, vou ter que colocar um defeitinho né senão os manos vão reclamar pô, já ficaram desfalcados de uma costela então vou ter que deixar vocês com um defeitinho que é o entupimento.  Sim, uma boa parte de nós mulheres é entupida; não adianta fazer cara feia você aí que está torcendo o nariz e dizendo: não fui eu, porque é a mais pura verdade.  Então por conta disso eu programo meu piriri para quando chegar em casa antes de chamar a defesa civil e contar o que está acontecendo ou melhor, o que não está acontecendo há dias por aqui.  O que? Claro que tem diferença, temos o piriri programado e o piriri surpresa mas esse é terrível porque ele se parece com aquele termometrozinho do peru saca?  Você liga a luz do forno e fica lá, olhando ansiosa para ver aquele trocinho subir mas nunca é na hora que você espera, assim é o piriri surpresa. O pior é quando a gente usa o banheiro de um local público e descobre que quem passou antes de nós teve um piriri surpresa turbo fulminante trágico. Você não só tem a impressão que quando sair dali todos vão olhar para você e apontar achando que a culpa é sua como vai achar que não só sua mão mas seu corpo inteiro está amarelo mesmo quando você não tem absolutamente nada a ver com o merdê. Enfim é isso, evite o piriri surpresa, programe os seus, aposto que você será muito mais bem visto na sociedade, muito mais pessoas vão apertar sua mão, você terá mais credibilidade no mercado financeiro, na birosca e até no poquer.  Enfim, mas agora vamos falar de coisas mais importantes porque eu não tô aqui pra ficar dando dicas fisiológicas pra vocês não ok?  Isso aqui não é um consultório ouviram?  Mas voltando, eu comprei mais um limpa limo dentre tantos os que usei na vida e simplesmente fiquei maravilhada, sim minha Gente, maravilhada é a palavra. Esse foi o melhor limpa limo que eu já usei na vida: ele limpa, desinfeta, tem um aroma agradável além de tudo é econômico porque ao contrário dos outros que estão cada vez mais parecidos com água, este é bem viscoso portanto, você usa bem menos.  Eu realmente virei fã e olha que até hoje o Pato reinava absoluto na minha dispensinha de produtos de limpeza hein?  Então se vocês acharem este, penso que vale à pena para quem usa esse tipo de produto, é claro.  O que? claro que tô explicando, senão depois entra alguém enfurecido aqui dizendo: poxa, não gostei do produto, passei no pão e ...morri!