Recadinhos again

Oi Genteeeee!  Eu não devia estar alegre porque não gostei do resultado do BBB mas eu não quero ter pés de galinha então continuo alegre.  Esse é um recadinho do tipo ursinhos carinhosos só para mandar um beijo para o pessoal que continua lendo esse lixo.  Duda, Lu, Tathi, Eliza, Dee (essa moça tem futuro como roteirista, rio muito), Jaime, Luh, Isa, Ana, Mo, Adri, Olegário, Juberlito, Pinky e tem uma "pessoa" chamada Cantinho Vegetariano, Oi Cantinho, seja bem vindo ao meu blog ruim.  E se to esquecendo mais alguém (a galera do trabalho não conta pq esse beijo eu dou ao vivo), Vânia, minha amigona e quem mais só entrou, olhou e disse: mas que merda, vou sair, sinta-se beijado e abraçado.  Eu sempre penso em tirar férias definitivas mas quando vejo que alguém lê (100 visitas por dia em média pra mim é coisa pra cacete) eu volto atrás.  Um alô especial para a Luciana Arisono. Lu, entrei no seu blog, no twitter e vejo que vc não está atualizando, como você está? Se estiver lendo isso mande notícias, todos sabemos que a situação no Japão é muito crítica e queria ter notícias suas. 

Agora deixo um beijo e um abraço super especial para uma garota super especial que acabou de entrar para me seguir. O nome dela é Fernanda, e apesar da pouca idade (nao vou relevar aqui, não insistam!) ela é muito inteligente e saca de moda, maquiagem, tendências. Visitem o blog dela por favor: http://cristaldelasvegas.blogspot.com/

Papel higiênico aroma pêssego - Personal

ok eu sei, eu sei que prometi não falar mais sobre papel higiênico mas a culpa não é minha vocês têm que entender, a culpa é dos fabricantes. Estava eu fazendo um inocente passeio ali no Campeão para conferir as novidades e meus olhinhos infantis depararam com algo inevitável: um papel higiênico personal aroma (ou eu deveria dizer sabor?) pêssego. Isso mesmo, simplesmente pêssego! Não é flor de pêssego, nem folha de pêssego, nem incenso de pêssego, nem óleo essencial de pêssego mas pêssego, simples assim.  Mas como assim você nomeia um papel que limpa as partes baixas com aroma de fruta?! Simples, eles acham que vamos realmente acreditar que esse aroma vai deixar a nossa humilde bunda como pele de pêssego.  E por acaso se isso fosse verdade, você ia sair mostrando a sua bunda no trabalho e pedindo para os colegas passarem a mão para ver se está macia? Hein? Você chegaria em casa, na frente das visitas e diria: querido, comprei um papel higiênico novo que faz maravilhas pelo meu bumbum, passa a mão ae pra vc ver. Ia ser bonito,  isso? Isso não existe tá? Chega um vizinho na sua casa e diz: ah que cheiro maravilhoso de pêssego, é um aromatizador de ambientes? E você, rápido e rasteiro reponde: não, é a minha bunda, mudei de papel higiênico. Ah, faça me o favor!   

O papel higiênico está saindo do seu território, antes ele tinha somente a função de limpar a culatra e o que mais viesse acompanhando, hoje estão fazendo papel higiênico com sudoku (não façam a rima por favor, mas que é boa é né?) e até papel higiênico com contos de terror o que eu considero muito inteligente. O que? Porque eu acho isso? Ora, não é só porque gosto de contos de terror mas porque os caras que inventaram isso são realmente inteligentes e sabem vender seu  produto porque afinal, você lê um conto de terror e se ele for realmente muito bom você faz o que? Se caga de medo, certo? Dãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Sobremesa aerada light de queijo com damasco - Danúbio

Oi Genteee. Eu estava fazendo tarefas domésticas odiosas como passar roupa. Quem foi o corno que inventou essa tarefa, alguém aí sabe me responder? Eu tinha vontade de meter o ferro na cabeça desse desgraçado.  Por falar em coisa irritante, o motorista do ônibus que eu peguei semana passada parou em frente a uma árvore, eu acho que ele queria que eu subisse na árvore para chegar na calçada aquele miseravel. Aliás essa linha que faz o trajeto Leme-Triagem só tem motorista mal humorado, Deus me livre, só perde mesmo para o de outra linha em que o cobrador que é a cara do BrunoeMarrone é super antipático (não o BrunoeMarrone pq eu não conheço e sim o cobrador ok?). Ele é tão grosso mas tão grosso que outro dia uma mulher foi reclamar do troco e ele mandou a mulher tomar em orifícios que eu nem sabia que existiam, sinceramente. Odeio gente mal humorada. Quando eu dou bom dia e o desgracento do cobrador não responde eu juro que tenho vontade de me amarrar à roleta igual aos ativistas radicais e dizer para ele: só saio daqui quando você me der bom dia também, corno!

Muito bem mas chega de bobagem.  Existem quatro sabores desse produto que comprei mas por hora só experimentei dois e vou falar separadamente porque os dois que provei, são extremos ao meu paladar ok?  Esse é de damasco e pensei humm queijo com damasco combina muito, tô dentro! A primeira supresa desagradável veio quando abri o potinho: apesar de validade ainda para 14/04, o negócio tinha umas bolhas estranhas. Não, não estava estragado, o aspecto que não é bom, não é homogêneo como o outro que provei saca?  Então fechei o olho e comi mas...Veio outra onda de DECEPÇÃO nauseante. Sim, nauseante porque apesar de eu gostar de coisas doces, essa paradinha é doce pra Dedéu (alguém já descobriu quem foi esse infeliz tb?). Na verdade parece que você tá comendo um pêssego em calda cuja calda passou do ponto e ficou doce demais, é isso.  Apesar do queijo embaixo, a paradinha é tão enjoativa que o queijo não consegue harmonizar o açucar e fica insuportável comer esse treco.  Esse eu não compro mais, na boa, só se aqui tivesse Halloween e quando aquelas criancinhas viessem na porta dizendo "trick or treat" eu daria um docinho destes para elas. Nunca mais elas iam querer saber de doce...

Densia - iogurte com aveia - Danone

Oiiiii Gentee!  Eu ando com preguiça. Já guardei a roupa que deixei aqui na cadeira para caminhar (ela estava me aguardando há duas semans, no mesmo lugar, sem se mexer) e simplesmente quero ver televisão que é a melhor coisa que um ser humano pode fazer quando tem preguiça em excesso. Mas no final de semana resolvi ir ao centro da cidade comprar umas coisas e uma destas coisas era mesmo para espantar a preguiça: um espanador. Avistei um camelô e pensei: porque não? Afinal espanador é tudo igual - tem um cabo, penas, então vai servir para tirar o pó, não é mesmo? Comprei o espanador de um velhinho e comecei a espanar em casa, mas nessa de espana pra cá e espana pra lá comecei a sentir um cheiro esquisito. Olhei para o meu pé mas como eu estava de chinelo e como não saio na rua de chinelo, percebi que não podia ser eu.  Olhei para o espanador e disse: não, não pode ser você, De jeito nenhum, você nem solta gases nem nada e como não tenho cachorro nem gato, só os meninos lá na casa da minha mãe, não podia dizer que foi um deles. Foi aí que bateu o desespero: o cheiro de cocô das profundezas era do espanador. Aí eu pensei no pior:  se está com cheiro de cocô é porque o espanador foi feito com penas do forévis de algum bicho e o pior, do pior, o bicho  não tinha tomando nem um banho tcheco.  Guardei o miseravelzinho do espanador e ainda não sei que providência tomar. Eu pensei em ir no velhinho e manda-lo fazer outro uso do espanador mas pensei duas vezes porque ele precisa trabalhar mesmo que seja fazendo pegadinha e vendendo espanadores cagados para as pessoas.  Enfim, se alguém tiver alguma idéia para tirar esse cheiro de bosta, tô aceitando sugestões.

Agora vamos ao trabalho (hahaha como se eu ganhasse dinheiro com essa bagaça né?). Pois bem, eu vi essa embalagem rosa choque e pensei  humm iogurte diferente, interessante e Danone, claro, por mais que eu não goste de iogurte com aveia, vou levar.  Eles prometem que uma única dose desse iogurtinho vai proporcionar para você mulher que está ficando caquética como eu, 50% da dose necessária de cálcio que o organismo feminino tão prejudicado precisa (mulher só se ferra, é ou não é verdade?). Além disso o iogurte não tem açúcar. Olha....eu não vou dizer que foi decepção porque nunca espero nada de um iogurte com aveia, aliás espero sim: que ele seja sempre muito sem graça e que a gente tome por uma série de motivos inclusive quando se está com piriri. Mas o que me incomodou não foi o gosto dele, porque existem inúmeros iogurtes sem graça. O que me incomodou de verdade foi aquela consistência de hectoplasma. O negócio fica meio pegajoso sacam? Quando eu subia a colher e o iogurte escorregava como uma gosma, eu lembrava muito do geléia do filme Os Caça-fantasmas. 
Então é o tipo de coisa que vocês tem que experimentar para dizer o que acharam eu não desgostei por completo mas dá próxima vez que eu comprar esse iogurte, vou ver se ele serve para colar papel de parede...Nada pessoal ok?

Pão de forma Vitta Natural 14 grãos - Nutrella

Oii Gente! Estou aqui pensando nos rumos do BBB11 e estava refletindo sobre a festa de quarta feira...Vários sertanejos de sucesso atualmente e... Mas uma coisa me incomoda muito nisso. Aquelas calças,  quem em sã consciência acha que aqueles rapazes são felizes com aquelas calças? Eu aposto que eles não podem sentar nem no intervalo com aquilo. Diante destas dúvidas, eu queria deixar aqui algumas interrogações que me afligem sobre este assunto: porque sertanejo tem que usar calça tinindo de apertada? Porque essas calças tinindo de apertadas são tão apertadas que achatam a bunda e dividem bagos? O que leva uma pessoa a se torturar dessa maneira? Será que a primeira voz de uma dupla sertaneja tem a voz muito forte porque sente dor nas partes imprensadas? Será que a segunda voz já foi primeira voz um dia e virou castratto por causa do estrangulamento provocado pela calça apertada? Eu ouvi dizer que tem um sertanejo famoso destes aí que quebrou o...bom vocês sabem quebrou o... Quebrou o piu piu, Gente, pronto, vocês são insistentes hein? Será que se isso for verdade, ele quebrou o pontinhos, pontinhos fechando a calça? Eu não sei mas só sei que aquelas calças são muito estranhas. Se eles querem marcar as partes pudentas porque não usam lycra? É confortável, não divide bagos e eles podem até ensaiar aquela dancinha country ridícula.  Enfim...cada um com seu gosto né?

Vamos então ao que interessa que hoje to com pressa, preciso ver Salomon Kane. Eu já disse à vocês que gosto muito da marca Nutrella, né? O que? Creme? Não é creme de avelã é pão; esse creme ao que você se refere é Nutella. Se liga no texto Ném para não perguntar bobagem ok?  Então voltando,  comprei esse pão porque me impressionou a quantidade de grãos. Aliás o que está acontecendo com os fabricantes destes pães? É uma espécie de competição de grãos, é isso? Já vi pão com 7, 8, 10 e 12 grãos e pelo jeito não vai parar por aí. Daqui a pouco a gente vai receber um vale no supermercado para um pão com 500 grãos...só que para comer diretamente na plantação, que nem vaca. Eu achei bem gostoso esse pão mas o que acontece é que tem tanto grão que você não sente muito gosto de pão. Como eu gosto muito de pão, eu gostaria de sugerir a Nutrella que fizesse um pão de forma com um saquinho de grãos acoplado mais um tubinho de cola. Assim, o consumidor quando chegar em casa, de acordo com seu humor e sua necessidade (e seu intestino) vai colocar quantos grãozinhos achar necessário em cima do seu pão.  Sendo assim, ele escolhe, ele cola tudo podendo inclusive decorar o pão ao seu gosto. Isso é evolução minha Gente, isso é globalização...

Mucilon prontinho banana e pêssego - Nestlè

 Oi Genteeee!!! Bom, eu vou dizer uma coisa importante: acho que vou parar de postar por um bom tempo. Explico: vocês sabem que normalmente eu tenho em conta, em torno de 0,39 ou 0,40 centavos até o final do mês porque eu já falei sobre isso, certo? Pois bem, como eu tenho que estar sempre atualizada com os produtos de supermercado, o que acontece? Gasto muito e com isso vou esquecendo de coisas primordiais como...calcinhas. Sim, estou precisando renovar o meu estoque de calcinhas e sutiãs porque como eu também já disse, eu as compro na promoção, logo, elas não duram muito. Eu sei, eu sei que vocês vão dizer que mais vale comprar uma calcinha cara do que dez vagabundas mas eu prefiro as dez vagabundas porque assim mantenho minha média de dois a três banhos por dia com calcinhas de sobra para trocar, entenderam? O que? Você tá horrorizada por eu estar falando sobre isso aqui? Ora, e por acaso você aí é alguma Sharon Stone para viver sem calcinha, hein? É certo que já pensei em deixar ao menos algumas calcinhas realmente muito boas para uma eventualidade tipo: treinamento de incêndio no prédio (?). Já pensou? Esquecer do treinamento e sair com uma calcinha furada? É o fim né? Se dar conta daquele ventinho na culatra quando o bombeiro também estiver olhando? Eu hein, não mesmo. No meu caso, com  as calcinhas da promoção, não corro o risco de sair com uma esburacada, o problema é que como elas são muito vagabundas (quando você for nas Lojas Americanas vai entender o que estou dizendo), acontece uma coisa muito bizarra: elas normalmente perdem elástico de uma perna ou o elástico solta da base da calcinha, fazendo uma terceira perna, entendem o que eu digo?  Quando acontece esta segunda situação ou seja, de formar a terceria perna por um buraco entre o elástico e a costura da calcinha e por acaso ela foi vestida de maneira distraída, dá a impressão que na verdade eu estou de tapa sexo. Porque? Explico: porque toda a calcinha que deveria estar dividida em duas cavidades onde você colocaria suas pernas, vai estar toda embolada na sua cintura porque o que passou pela sua perna foi apenas o elástico solto que deveria estar contornando a calcinha e não deixando a sua bunda toda à mostra. É simplesmente horrível quando pego uma para vestir e sinto que tem algo faltando: não se trata exatamente de algo faltando, o que acontece é que como o elástico de apenas um lado fica gasto, a gente é obrigada a ficar apenas com uma banda da bunda coberta ou seja, constrangedor total!  As vezes só percebo isso quando acho que estou mancando. Porque? Porque eu fico com a sensação de que está faltando algo de um lado do corpo e realmente está porque o elástico de uma das bandas se foi então não sei se é um reflexo involuntário, mas eu fico com uma perna mais travada que a outra, como se tivesse medo que a calça caisse no chão e eu tropeçasse nela, é horrível mas é verdade e não posso ter vergonha de contar isso porque afinal estou desabafando com meu diário, né? Se tiver alguém lendo isso por favor, não conte pra ninguém!!

Mas vamos aos trabalhos que já falei demais. Ok vou contar mas não quero críticas tá bom? Sei que quando eu mencionar esse produto vocês vão dizer: ah, não tem vergonha não sua velha gorda ou então outros mais engraçadinhos vão pensar: ah é por isso que o elástico da calcinha fica folgado. Eu comprei o Mucilon pronto de banana e pêssego, pronto, falei.  Qual o problema de vocês hein? Vocês acham que só crianças precisam de sais minerais, proteínas e um bifinho? Eu também, afinal eu escrevo muito, gasto muita energia...bom, dos outros que eu imploro para ler essas babaquices, é verdade mas mesmo assim é um gasto de energia.  Eu adoro essas coisas de tetrapack mini individuais, adoro mesmo e quando vi esse Mucilon pronto, não resisti e sabem de uma coisa? Uma delícia!! Adorei, não importa se o elástico vai sair mais rápido, de repente é até melhor porque assim ele sai dos dois lados inflados e não apenas de um me deixando com uma espécie de cãimbra psicológica só numa banda da bunda.  Enfim é gostoso demais, comprem e parem de frescura porque vocês são velhos mas também valem por um bifinho.

Ah, falei, falei de calcinhas e não disse meu outro real objetivo para ter tocado neste assunto além de desabafar, é claro.  Se alguém tiver alguma sugestão de lugares para comprar calcinha bacana, de algodão com preço bom, me avise que tô desesperada. Só não precisa ser bege porque afinal essas são da Sandy e eu não quero arrumar confusão com uma moça tão "devassa", né?

Pipoca zero gordura - Jasmine

Oiiiiiiii....Genteeeeeeeee!  Vou dizer uma coisa, esse negócio de ser pobre tá começando a encher o saco de verdade. Todo dia agora tem um fela ou um maluco no ônibus.  Hoje, entrei e já me espantei com a figura do lado, uma mulher esquisita que tinha um sapato tão feio, mas tão feio que parecia um par de patins destes para gelo, saca? E o infeliz do sapato ainda era cinza e vermelho com salto de madeira. Gosto não se discute mas eu só usaria aquele sapato se fosse interpretar A Noiva do Frankenstein no cinema, cruzes! Lá pelas tantas ela deu um grito e ficou olhando para todos os lados tipo sondando quem tinha ouvido o grito.  Certamente ela queria ver quem estava olhando para tomar satisfações e embolachar o fofoqueiro. Eu por via das dúvidas, fiquei dura igual a um boneco de cera, não mexia nem com os solavancos do ônibus e procurei não piscar mesmo quando senti aquela lágrima isolada descendo lataria abaixo porque estava com o olho ardendo por conta de fingir de estátua durante tanto tempo... Enfim, foi medo total...

Mas vamos falar de coisas interessantes, pipoca, pipoca sempre é e sempre será um assunto interessante. Vi uma pipoca de microondas com um zero gordura enorme na frente e pensei: porque não? Se for assim mesmo, posso comer dois pacotes: divido o filme em duas partes por minha conta e faço dois pacotes de pipoca. Mas resolvi levar só um para experimentar, sabe como é....Coloquei um filminho e fui fazer a pipoca toda, toda e já me sentindo mais magra por conta das zero gorduras que eu achei que não fosse adquirir comendo a pipoca. Pus no microondas e a primeira surpresa foi: a pipoca estourou completamente, não ficou um grãozinho sem estourar sequer! Me acomodei, dei play no filme e comecei a comer a pipoca. De repente me deu uma angústia, uma vontade de chorar, a pipoca dentro da boca quase escorrendo pelos cantos, uma sensação estranha e...parei o filme. O que? Se o filme era muito triste? Não, não era, estava vendo uma comédia com o Robert Lindo Downey Jr. Eu estava quase chorando por conta do gosto horrível da pipoca. Bom, é um exagero da minha parte dizer que a pipoca tinha um gosto horrível, vai. ELA NÃO TINHA GOSTO DE NADA! Parecia que eu tinha colocado um punhado de isopor de caixa de sedex na boca! Ela de fato não tem gordura nenhuma, a vasilha onde você coloca a pipoca, fica zero de gordura inclusive mas esqueceram que aquilo deveria ser uma pipoca e não um dublê de pipoca para ser mastigado por nós fofuchos!  Se eu resolver fazer uma dieta e sentir vontade de comer pipoca, vou nos correios pedir um pouco daquele isoporzinho em flocos, aposto que com uma boa pitada de sal e uma manteiguinha (ok ok becel sabor manteiga, blergh) aquilo vai ficar muito melhor que essa pipoca marombada e com zero de gordura no corpo!  Se vocês quiserem comprar, eu sugiro duas formas de utilização: ou você deixa para comprar em dezembro e faz cordãozinho de pipoca para enfeitar a árvore ou você compra pra fazer aquele banho descarrego de pipoca.  Como a coitada é muito sem gracinha, pode aproveitar e carregar no sal grosso que de tão limpo, você vai conseguir trazer a pessoa amada em três dias, fácil, fácil....

Torradas Light Sentir Bem - Walmart

Gente Gente!!  Eu vou dizer uma coisa: eu gosto de andar de ônibus assim como gosto de ter moedas, muitas moedas na bolsa mas em certas ocasiões eu realmente me dou conta do que é ser pobre. Peguei o ônibus ontem e sentei numa daquelas cadeiras solo. O que? Para especiais, não, não, naquelas comuns embora vocês saibam que tenho direito a sentar naquelas porque no adesivo que colam no vidro, tem o desenho de um gordo, logo, eu tenho meus direitos.  Mas estava lá, sentada sozinha, sem perfume desagradável, sem gente me empurrando, sem bebês colocando os pezinhos sujos da rua na minha calça tendo que rir para a mãe, quando de repente ouvi um urro. Me assustei mas não olhei para trás, daqui a pouco veio outro, seguido de outro. Era um sujeito que começou a falar alto no telefone. Então eu só pude concluir que: ou ele fazia uma espécie de chamada de acasalamento pelo telefone para a vítima que ele pegava (não sei se era vegetal, animal ou mineral pois como já disse, não fiquei virando, só dei aquela meia virada tipo: o fela, fica quieto sim?). Eram urros assustadores e pensei que ou ele estava realmente fazendo a chamada de acasalamento ou estava se transformando em lobisomem em pleno ônibus circular...

Enfim, falando em seres fantásticos, comprei essa torrada supersimpática no Walmart por causa da embalagem e porque, não sei se já disse à vocês, amo torradas.  Muito bem, além de uma caixinha, as torradas ficam dentro de uma embalagem daquelas plásticas tipo as de chocolate, sacam? Achei o máximo. Peguei aquela manteiguinha emagrecedora de lei e passei na torradinha com nome sugestivo Sentir Bem que era justamente o que eu estava sentindo comendo uma torrada light com a mais pura manteiga!  O resultado foi o daquela palavra que vocês não "escutam" há tempos: DECEPÇÃO total!!! Gente do céu, essa torrada foi atacada por vampiros e drenaram todo o sangue dela. Parece uma torrada com icterícia. Ela não tem cor, não tem gosto. Então eu pergunto: sentir bem como abocanhando aquilo? Sentir bem preparado para se matar depois deve ser...O sujeito que faz dieta por si só já é um desgraçado. Se ele faz dieta e tem que encarar uma torrada dessa com hepatite, tá lascado, melhor viver comendo chuchu na água e sal, aposto que ele vai se sentir mais vivo. Bom eu não gostei. Se você quiser experimentar esse treco, coloca então no forninho para dar uma coradinha na infeliz, passa um blush nela, sei lá, faz alguma coisa porque comer aquilo à seco, só bêbado e de madrugada com a luz apagada.

O Dia Mundial do Consumidor não acabou ainda...

Já que o dia não acabou ainda quero deixar aqui um protesto e quem quiser que se junte a mim. Estava conversando com uma amiga hoje sobre as compras coletivas. Ela estava dizendo que algumas pessoas estão reclamando que não são muito bem tratadas por conta da compra coletiva. Eu mesma dei uma massagem relaxante de presente para minha mãe de uma hora e quinze. Insisti e ela foi, perguntei se ela gostou e tal, ela não quis dizer exatamente que não gostou mas pela descrição que ela deu da massagista, a impressão que tive foi de que ao invés de uma massagem anti stress, comprei um exorcismo por engano, para minha mãe. Ela disse que a massagem era um tanto quanto vigorosa demais então pensei: ué, será que comprei um descarrego turbo pra ela? Então vou deixar meu recadinho aqui para quem tiver estabelecimento comercial e for entrar em compra coletiva:

Então fela, a parada é a seguinte: se vc tá sem grana e cresceu o olho porque viu que a compra coletiva vai definitivamente espantar as moscas desse seu estabelecimento gordurento, pense duas vezes antes de tratar com distinção os que pagam com desconto. Lembre-se que hoje ele está inserido numa compra coletiva e amanhã isso pode acabar e esse cliente passar para ir no restaurante do lado, gastar todo o dinheiro em várias caixas de cerveja, torresmo e batata frita e deixar você novamente com as moscas porque da outra vez foi mal atendido por você ou seus asseclas que  tratam mal de tabela o cliente achando que são tão donos quanto você. Pensa nisso e faça o favor de tratar com respeito os demais, você entrou nesta porque quis, ou melhor, porque achou vantajoso então não faça diferença entre os clientes ok? Se fizer isto, vai estar atirando no próprio pé, pode ter certeza. Quando é que vocês donos de lojas, supermercados, marcas e produtos vão entender que o boca a boca também queima qualquer um, hein?  Cliente é bom em qualquer lugar e tem que ser respeitado, certo Fela?

Recadinhos

Eu não gosto de deixar ninguém sem resposta, mesmo os anônimos porque acho falta de educação então aqui vão uns recadinhos para o povo que está prestigiando esse blog ruim:

Dee, mil beijos! Você é "cliente" preferencial neste espaço porque afinal é fã do pássaro mais sensacional de todos os tempos: Pica Pau hahahah. Sua mãe já se acostumou com a idéia de que você anda "frequentando" esse tipo de ambiente, digo de blog?! hã?

Lilian, obrigada pelo relato mas é mesmo questão de gosto, eu achei esse porta absorvente minúsculo e inútil, prefiro deixar uma necessaire pequena só para absorventes, mas logo logo me livro dessa droga e entro na menopausa, beijos e obrigada pela visita!

Mariana Carvalho - concordo plenamente com seu desabafo, acho que deveriam existir produtos mais variados para intolerância à lactose, para quem tem problema com glúten e produtos melhores DIET porque esses 0% que colocam na embalagem não convencem ninguém. Os consumidores tem que reclamar mais, exigir mais melhorias. Eu sou uma que encho o saco mesmo, não to satisfeita, reclamo. Vou passar algumas das reclamações que andei fazendo num post para todo mundo saber o que ando vendo por aí, beijão e obrigada pela visita, volte mais vezes, reclame mais vezes!

Tiago Veloso - É Tiago, gosto é um negócio impressionante mesmo né? Tem gente que acha o Benício Del Toro com cara de cachaça eu o acho lindo rss, Quanto ao miojo, achei realmente ruim mas meu desespero maior não foi focado na massa e sim no tempero pronto ruim dos infernos.  beijos, obrigada!

Bobby Czaplinsky - puxa vida Bobby quase não consigo escrever esse nome chiquerrimo. Então...O monopólio das lâminas é um problema que não tem solução a não ser que alguém resolva reinventar a navalha dizendo que é vintage e portanto é in, do contrário a gente tem que se submeter a essa droga mesmo. E sim você tem razão, o Mach III é uma fortuna, putz! Agora te digo uma coisa: ele também já foi melhor, como tudo por aqui, depois de um tempo, a qualidade cai, mas o preço  jamais! Beijos, valeuuu!!

Tathi  - sobre o chá Startea, é ótimo, eu gostei de verdade  e agora tenho visto com facilidade no supermercado Campeão. beijos

Duda querida, pense bem você em cima de un trio dentro de uma bacia no carnaval da Bahia fantasiada de roupa quarando no sol? Aposto que TODOS iam invejar sua fantasia. Vai por mim que eu entendo tudo de fantasias (risos) beijão!

Linkjg - eu acho o sabão Neutral bizarro. Ok se ele faz bem para o meio ambiente não sou eu que vou dizer para as pessoas não usarem, acho realmente ótimo mas pra mim, só serve mesmo para fazer gosma em filme Gore.

Bom tem mais gente mas como eu disse, alguns anônimos. Deixo aqui um grande beijão para todos inclusive para a galera que anda testando o Petit Gateau, muito legal, mandem dicas mandem pelamordedeus porque eu sou uma porta corta fogo na cozinha como vocês sabem né?

Dia Mundial do Consumidor

Oiiiiiii Genteeeeeeeeee!! Hoje é o Dia Mundial do Consumidor, significa que é nosso dia, certo? Então podemos falar o que quisermos, certo? Certíssimo!  Então vou começar falando mal do McDonalds novamente pra variar um pouco. Outro dia eu disse á vocês que comi um McFlurry Ovo Maltine e tive a impressão que estava comendo um mostruário né? Aquele chocolate era cenográfico, tenho certeza, só quem é capaz de comer aquilo é o Ronald....Como se não bastasse isso, fiquei vinte minutos na fila de um daqueles quiosques no Barra Shopping para comprar sabem o que? Uma água de  pouco mais de 300 ml por dois reais! Isso mesmo, dois reais! Quando fui pagar a moça disse: não quer levar a casquinha, se você não levar, vai pagar dois reais do mesmo jeito. Eu fui coagida a pagar dois reais por uma água exorbitante com uma casquinha que eu nem queria.  Como se não bastasse isso, as moças estavam com uns aventais tão sujos que parecia que elas estavam embaixo de carros trabalhando com óleo e graxa e não com sorvetes.  O balcão de aço do McDonalds também não vê uma faxina há séculos então faço idéia de que seres habitam aqueles sorvetes e casquinhas à noite. Uma moça pediu um McFlurry Suflair e o negócio veio tão esfarelento (parecia chocolate quando está fora da validade, estragado, já viram?) que parecia que aquele tinha sido encontrado ao lado de algum faraó, ela passou a colher e o troço se desfez, tipo múmia saca? Nojento.  

Mas meu pré Dia Mundial do Consumidor não foi só tristeza, não senhores.  Hoje eu fui no Cariocão e fiquei feliz de como há  um cuidado para com o consumidor e as informações que são passadas para ele ou melhor para nós.  Existe um congelado da Batavo chamado Cordon Bleu, vocês devem conhecer e nas placas promocionais estava escrito Gordon Blue. Então eu fiquei pensando: ou quem escreveu é fã do Batman e Avatar e pensou no Comissário Gordon listrado ou o cara é americano e simplesmente não pode escrever Cordon Bleu porque é francês...Humm Eu realmente fiquei na dúvida, o que vocês acham?

POST PLANTÃO URGENTE!!

Gente! Eu não vou escrever nada agora porque estou curtindo meus últimos minutinhos de folga mas o que tenho a dizer neste momento é de suma importância: descobrimos porque o Kurt Cobain se matou...Se vocês quiserem assistir, ouvir, tirem as crianças da frente do computador. Eu recomendo que se quiserem levar isso adiante que sejam fortes, fortes como nunca foram, fortes como se estivessem num navio do Simbad ouvindo canto de sereia (ui!), fortes como se fossem gordos num spa tentando traficar chocolate sem ter fornecedor, enfim fortes po, vcs entenderam né? Segue o endereço, depois não digam que não avisei:

http://toskohitz1.blogspot.com/2011/03/liga-o-som-na-casa-do-c.html

Terça feira gorda e Dia Internacional da Mulher

E lá vamos nós... Essa é você depois de todas as máscaras que ensinei aqui. E não se esqueça: vai por mim que eu entendo tudo de máscaras...

Oiiiiiiiiiiiii Genteeeee, Oi Mulhereeeeeeeeeeeeessss!! Em primeiro lugar parabéns pra nós bom, com exceção àquelas que nos envergonham... Hoje é um dia especial porque além de ser o Dia Internacional da Mulher, é oficialmente o último dia do carnaval então hoje você tem que aproveitar com responsabilidade porque tenho certeza que não quer chegar amanhã no trabalho, quando todos ainda vão lhe parabenizar pelo dia de hoje, com a cara toda inchada como se tivesse sido atacada por uma horda de marimbondos, certo?  Então vou passar umas dicas para você aproveitar o resto do dia mas dando aquela passadinha no super, claro!

Bom, se você ainda quiser ir para a rua e não tem fantasia, a dica mais barata que posso te dar é: compre uma panela de alumínio inferior daquelas que sempre estão nas "feirinhas" da promoção no super, coloque na cabeça e saia para a folia;  ao ser perguntada, diga que está homenageando o Ziraldo  fantasiada de menina maluquinha. Todo mundo vai achar fofo, original e ninguém vai pensar que você estava mesmo é dura e não pode comprar uma fantasia decente.

Se não gostou desta idéia, compre uma máscara capilar daquelas  do tipo potão de três cores, passe nos cabelos, ponha um papel alumínio, uma toalha nas costas e não esqueça do algodão entre os dedos do pé e saia de cliente de salão, todos vão adorar.  Se não puder comprar a máscara potão, faça uma caseira com ovo, azeite e o que mais você tiver em casa, seus cabelos vão ficar ótimos depois mas na folia nenhum mano vai te azarar, é pegar ou largar, você também não pode ter tudo na vida né?

Agora se você prefere ficar em casa e tentar dar umas beliscadas em algum mano amigo de um amigo improvisando aquele famosos surrasco com capeta, vá correndo no super, compre muito acém e muita asa, uns dois litros de Dolly Guaraná e outros sabores, uma cachaça que pode ser Marimbondo se você achar, um achocolatado qualquer, catuaba, canela, leite condensado que pode ser Mooca, uns saquinhos de salgadinho Fofura e Torcida e é só esquentar os tamborins. Ah, não esqueça de levar o abacaxi. Pra que? Pra amaciar a carne oras, ou você achou que os cachaceiros que aparecerão na sua casa vão querer comer abacaxi de sobremesa depois de encher a cara de Dolly Laranja com cachaça e capeta também, com cachaça?!  Quanto a sonoridade do ambiente, no início da noite o lance é tocar muito ziriguidum: você coloca uns sambas beeem agitados porque o pessoal vai estar no calor do carnaval, suando muito e só de olho no mano e na mina que quer pegar. Depois que todo mundo já estiver na mão do fofão, você coloca umas marchinhas tipo máscara negra beem lentas, até porque, o pessoal não vai  estar mais conseguindo nem fazer o quatro quem dirá sambar  até o chão, não é mesmo? Termine a noite com um café bem forte e sem açucar para esse povo e quando recobrarem um pouco a consciência, coloque todo mundo pra correr dizendo que você não está com a vida ganha e que tem que trabalhar na manhã seguinte.  Aí você vai curtir de fato o resto do Dia Internacional da Mulher que lhe cabe.  Coloque na banheira aqueles sais caseiros que você ganhou de uma amiga há cinco anos atrás mas não teve coragem de usar porque achou a embalagem muito chique.  Provavelmente estes sais não terão mais aroma e muito menos efervecência, se for o caso mas o importante é o glamour que você merece neste dia que é só seu.  Não tem banheira? Tem bacia grande? Se tiver, serve, ninguém vai no seu banheiro olhar se você está com a bunda numa bacia e com as pernas fora do box em pleno carnaval e se isso acontecer, ou seja, de um vizinho bêbado ainda invadir sua casa dizendo que é carnaval pra tentar lhe roubar a última lata de Glacial e deparar com esta cena triste, diga que está fantasiada de roupa quarando ao sol, com certeza ele vai cair porque vai estar mais bêbado que você.  Ok, feito este ritual, jogue um pouco de leite de cabra na água para se sentir uma verdadeira Cleópatra e deixar sua pele maravilhosamente branca. Ah, você também não tem leite de cabra...bom, abra a caixa de longa vida Itambé e despeje na água, fazer o que...Depois deste banho, é hora de cuidar do rosto: aveia, muita aveia misturada com soro, é muito bom pra pele ouvi dizer. Mas ouvi dizer também que máscar de clara é bom, tipo um peeling natural. Ah quer saber? Mistura a clara e a aveia com o soro  e passa no rosto. Ah, você também não tem soro...Pô não tem nada na sua casa também hein, Ném?! Então faz um soro caseiro rápido: uma colherzinha de sal e uma de sobremesa de açucar e passa tudo na cara, pronto, deixa uns vinte minutos e pode retirar. Nos cabelos você pode passar aquela mistura de gema de ovo com azeite mas ouvi dizer também que vinagre dá brilho então mistura tudo e passa no cabelo. Agora importante: tome outro copo cheio de café quente enquanto estiver com essa mistura no cabelo para não correr o risco do alcool te derrubar até o dia seguinte porque senão, ninguém vai aguentar ficar ao lado de uma salada durante a quarta feira ressaqueada de cinzas...

Silicone concentrado antifrizz - Niely Gold

Oi Genteeee! Ok dei uma sumida novamente mas foi por conta do novo empreendimento (já vou anunciar aqui para vcs pq preciso fazer propaganda) e porque ontem foi dia de Oscar então já viu né? Olho grudado na tv desde as 20hs para ver os vestidos. Falando em glamour feminino...O que é ser mulher hein Gente? Vocês já pararam pra pensar em quanto a gente sofre? Eu tive que ir num casamento então lá fui eu pro salão, coisa que nunca faço porque acho salão de beleza uma espécie de presìdio e quando vc chega, todos os olhos imediatamente se voltam pra você como se fosse carne fresca. Tive que cortar o cabelo por pura convenção porque eu não me importo de parecer hippie velha até porque, eu tomo banho, de dois a três por dia diga se de passagem. Mas fui lá, fazer a sombrancelha, cortar cabelo e fazer umas mechas. Eu nunca  pintei o cabelo então já fiquei tensa esperando que eu não saísse dali como a Cruela de 101 Dálmatas.  O cabeleireiro então me perguntou que tipo de coloração/mecha eu ia querer e  eu respondi que  queria algo discreto para me acostumar. Eis que ele me põe aquela famigerada touca.  Quando eles colocam aquela touca na sua cabeça, numa primeira olhada pelo espelho, você fica parecida com alguém prestes a ser eletrocutado na cadeira elétrica porque rola uma paradinha parecida na cabeça que eu sei porque entendo tudo de cadeira elétrica. Agora quando ele começa a puxar os fios, você tem a absoluta certeza de que se parece com uma boneca daquelas de filme de terror de olhos fundos e cujos cabelos foram parcialmente arrancados por uma criancinha tipo Damien de A Profecia. Mas se você não estiver de tpm e estiver se sentindo engraçada, corre o risco de você se achar parecida com um palhaço já que fica com dois tufos de cabelo, um de cada lado.  Ok suportei tudo isso com a maior dignidade e evitando olhar para o espelho é claro. Eis que chega a hora da sombrancelha, a moça olha pra mim e me diz: Hã, Eh, você não quer tirar o buço? Parecia que alguém tinha posto um holofote na minha cara gritando: Ei, você aí de bigode, você por acaso é o Manoel da padaria ali da esquina? Eu fiquei tão nervosa que disse a moça imediatamente quase pondo a mão no bigode, digo buço: ah, é claro, vou sim. Só que quando ela veio com a cera me lembrei de uma história horrível que uma amiga minha que lê muito esse blog me contou. Ela disse que uma conhecida foi num destes institutos de depilação fazer o buço e teve uma alergia terrível. Após exames e análises ela descobriu que aquilo foi ocasionado por coliformes fecais da..cera quente utilizada na retirada do buço!! Blergh, isso mesmo, podem vomitar rapidinho que eu espero para contar o resto da história.  Aí fiquei pensando naquela bagaça, me deu um ataque de pânico e eu disse: mudei de idéia, acho que não vai ser legal, cera vai doer, ficar vermelho, deixa para a  próxima ok?

Olha a Natalie Portmann horas antes da cerimônia do Oscar e antes de ir ao salão consequentemente. Aposto que a cera que ela usou era descartável e da Maison Dior...

Enfim agora falando do produto que é o que interessa. Eu tenho muito frizz como já disse. Tenho tanto frizz que se acidentamente eu colocasse o dedo na tomada ninguém ia perceber, entendem o que eu digo? Pois bem, em mais uma daquelas tentativas antes de apelar para a touca de meia, comprei esse silicone da Niely. Olha, vou dizer pra vocês: ele não opera milagres como deixar meu cabelo parecido com o das mulheres das propagandas da L´oreal mas que dá uma abaixada violenta na juba, dá. Eu já usei outros tipos de silicone na mesma tentativa mas esse foi o melhor que encontrei. Então se seu cabelo é igual ao do Einstein, pode comprar essa paradinha que dá uma ajuda. O que? O seu é mais parecido com o da Vanessa da Matta? Ah então querida, melhor partir para a touca de grampo que se usava no meu tempo, mas vai se preparando porque você vai ficar tipo uma hora colocando grampos ao redor da cabeça inteira ok?

E antes de encerrar vou deixar aqui um apelo dramático: muito cuidado ao fazer depilação, tanto antes quanto depois. Antes, pergunte à profissional, como quem não quer nada o que a cliente anterior depilou, se a atendente disser que foi forevis, saia correndo mesmo que você esteja só com a blusa. É melhor você ser presa na rua por atentado ao pudor do que por encostar seu buço de portuga numa bunda de tabela Vai na minha que eu entendo tudo de depilação... 
Ah esqueci de falar sobre o depois: ora depois que você fizer a depilação, leve a cera usada e jogue no lixo da sua casa, assim voce não corre o risco de deixar os vestígios da sua bunda na cara dos outros também, é um ato de cidadania, vai por mim que eu entendo tudo de direito do cidadão...