Biscoito recheado Emperador sabor baunilha cremosa - Gamesa

Oi Genteeee!! Bom, não escrevi ontem porque ontem foi meu aniversário e em dia de aniversário não dá para escrever coisas razoáveis.  Não que eu escreva coisas razoáveis longe de mim, mas no dia do aniversário é pior, penso eu. No dia do aniversário, sobretudo de quem está no ENTA, você fica pensando em quantos sulcos na cara vão aparecer de um dia para o outro, em quantos centímetros os buracos da celulite vão ficar mais profundos, em quantos estojos cheios de lápis você vai conseguir segurar embaixo do peito (lápis é sacanagem né?) e outras coisas que é melhor não revelar...Como não comemoro exatamente aniversário porque na fase do enta, eu só penso mesmo em juntar grana para comprar meu jazigo perpétuo, fui almoçar no Outback pra variar e por falta de opção. E eu vivo fazendo isso mas vivo sentindo ódio de mim por causa desta atitude.  O Outback é um sucesso absoluto, vive lotado, filas enormes portanto, eles estão ganhando cada vez mais dinheiro, certo? Certo e por isso mesmo o  serviço está ficando cada dia pior! Fui no de Botafogo que ainda se salvava mas já está contaminado como os outros porque o do shopping Leblon, meu Deus! Comi caesar salad murcha lá.  No de Botafogo o atendimento é falho, só te dão canudo se você pedir, sua comida vem errada e o pão que era grandinho e tinha aquele cheiro gostoso de mel além da cor, agora tem quase o tamanho de um pão coió, está esbranquiçado e não tem cheiro de nada.  Acho que eles estão comprando esse pão que de australiano não tem nada, na mesma padaria que compro o meu só para matar a saudade.  Porque as pessoas ou melhor, os estabelecimentos quando ganham muito dinheiro tendem a sacanear o cliente hein? Porque quanto mais bufunfa entra, mais a qualidade dos produtos e do atendimento é ruim? Pagamos muito caro para comer no Brasil e o serviço, fora os restaurantes chiquérrimos, é uma merda, com licença da expressão neste momento.  É isso, reclamem, dêem piti para ver se algo muda.

Enfim, vamos aos trabalhos que é o que interessa.  Ganhei esse biscoitinho que é feito no México.  Não falem nada por favor, eu não sabia!  O suposto é um biscoitinho recheado com baunilha, bom eu pensei que era e fui cheia de boca, morder o danadinho.  Quando dei a primeira mordida, parecia que eu estava comendo um pedaço de aglomerado porque o biscoito começou a se desintegrar e ao comer a parte com recheio, aí o bicho pegou de vez: a impressão que eu tive comendo aquilo é de que amoleceram borracha e misturaram com gordura hidrogenada e puseram uma gota, bem de longe, de essência de baunilha.  Fiquei com aquele gosto de sebo horrível na boca que só acabou depois de escovar os dentes, putz!  Então se alguém te der um biscoitinho destes, fique atento e guarde para os inimigos...Se bem que, acho que nem inimigo merece passar por isso...cruzes!!

Dualette Premium agora com folha tripla...

Já sei, já sei que além de não sentir saudades de mim vocês vão dizer: ah essa otária além de não atualizar essa bosta de blog ainda por cima repete o assunto. E eu respondo: não sou em quem repete o assunto e sim os fabricantes que não leem meus lamentos no blog sobre as bobagens que fazem daí eu tenho que repetir o lamento, entenderam? Mas como eu já disse eu na verdade gosto de falar sobre papel higiênico. Papel higiênico nunca sai de moda porque que eu saiba ninguém limpa o forévis com outra coisa (ou limpa?). Na verdade esse post é também um protesto apesar de eu gostar do Dualette.  Eu reclamei em um post anterior sobre a informação que eles colocam quando referem-se aos rolos, quem leu vai lembrar do que estou falando.  Essa informação (como na imagem), ficava timidamente impressa na lombada mas agora eles resolveram ousar então quando você comprar seu Dualette, vai deparar com um 4 gigante na frente e logo abaixo 20m C/U (to achando que aumentaram a fonte também para dar mais emoção no consumidor). Além disso, agora o papel é folha tripla, o que fez com que o rolo que tinha 30 m agora tenha apenas 20 m. O que? Você acha que 10 m não faz diferença em C/U? Faz um teste com menos dez quando você tiver uma diarréia fulminante e depois me diz como ficou valeu? E ainda por cima escreveram na embalagem: "máxima suavidade". Mas por enquanto são só três folhas, mas do jeito que o mercado de papel higiênico está inventando moda (Bob Rolão tá aí e não me deixa mentir), daqui a pouco vão começar a vender resmas para o povo limpar a bunda e aí eu quero ver como a gente vai dobrar aquele trem...

Na embalagem também diz que o papel contém loção extrato de seda(!). O que vem a ser loção extrato de seda? Cocô de bicho da seda? WTF? Eles deviam criar coisas mais úteis então para colocar nestes papéis modernosos já que inventam buquês de flores, aroma do campo. Seria mais legal colocar então creme anti estria, anti rugas (no caso deste, favor evitar certas regiões para não danificar a geografia do local), anti celulite (esse eu ia comprar no Makro).  Então povo da Dualette, esse é meu último apelo sobre papel higiênico porque nem eu tô aguentando mais: ao invés de c/u, coloquem c/r ou p/r ou p/u mas não exponham a intimidade das pessoas desta forma. Aposto que vocês não gostariam que alguém pergutasse à vocês como é que vocês manipulam C/U na fábrica por dia né?

Chega, prometo que não falo mais sobre o assunto (a não ser que inventem os papéis acima mencionados ou um musical porque eu gostaria)

Eu sei que vocês já estavam soltando fogos mas...

OIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!Jura? Vocês acham mesmo que eu ia dar essa moleza pra vocês e encerrar o blog assim? Então mesmo sabendo que vocês já estavam comemorando em não ter que ler essa babaquice, estou de volta para lhes informar que não é bem assim... Eu na verdade estou de férias e me ausentei por váarios motivos que ao longo do nosso papo sem objetivo algum, vou contando para vocês. Então, o que me contam de novo? (odeio quem pergunta isso, o que é novo? Porque fazem essa pergunta idiota hein?). Eu vou dizer à vocês que ainda estou lendo Harry Potter por conta do filme que já estreou e eu tenho que ir correndo assistir...Ah, o próximo produto que vou descrever para vocês é simplesmente sensacional (bom na minha opinião é), mas aguardem porque a graça é um suspensezinho.  Então é isso, tô na área, desculpem a ausência, beijos para Lu, Duda, Lully, Eliza, Tati, Gi e quem mais tem coragem de ler essa bobagem.

O que? Porque vocês acham que eu estava de férias em uma praia de nudismo? Não, não sou hedonista não e se é por causa do Homer, o motivo é simples, eu adoro as "fotos" do Homer pelado, só isso hahhahhahaha

Farofa pronta de banana com passas - Chinezinho

 Gente, estava eu vindo do hortifrutti e comecei a rir quando passei numa rua próxima daqui do prédio e dei de cara com uma placa em neon de um salão de beleza - estava escrito: Saloom rsss e pior, nem tinha porta vai e vem, não vi nenhum caubói, nada. O que? Como eu conheço esse salão? ah...ah...bom, certa vez, estava quase com monoselha, quase virando loba fora da lua cheia e parei no salão mais barato e mais próximo que eu achei..ok eu confesso, era esse que agora sob nova direção penso eu, resolveu por a placa saloom para dar um up(?!) como diria Olivier Anquier, no salão. Como é um salão barato, a sombrancelha não ficou muito boa não...não ficou igual a da mulher aqui da esquina (a depiladora que parece o capeta gay do South Park) mas eu fiquei com a sombrancelha igual a do ídolo Bozo, só um pouquinho parecida.  Bom, mas o que me consola é que a minha não ficou igual a da minha amiga Claudia que foi num salão pé sujo também, ao lado da loja dela.  A mulher devia estar no esquema Um Dia de Fúria do Michael Douglas porque detonou a sombrancelha da menina.  Eu  passei vários dias olhando para a Claudia e achando que ela estava com cara de  preocupada, não era nada disso, era a sombrancelha...Como uma ficou bem diferente da outra, toda vez que  olhava para a Claudia a impressão que eu tinha era de que ela estava pensando e a qualquer momento ia disparar: humm, entao vejamos... Ok houveram momentos piores quando ela levou um soco no show do cólera e ficou com a cara igual a do cachorro dos Batutinhas hahhah muito bom.

Bom, mas vamos ao que interessa porque esse blog não é para contar as trapalhadas dos amigos né?

Não adianta torcer o nariz depois de ter lido o assunto lá em cima porque eu amo farofa pronta e procuro experimentar uma de cada. Mas confesso que desta vez não me saí muito bem não.  Comprei essa de banana com passas achando que ia ser um supra sumo porque afinal, farofa com essas duas coisas que eu amo (pensei) deve ser maravilhoso! Maravilhoso para os pombos né porque eu não gostei.  A passa deve ser uma em cada pacote pois quase não se vê e a banana deixa aquele gosto de banana falsa, industrializada que é simplesmente desgracento.  Imitação de fruta em farofa não rola. Teria sido melhor se eles pusessem umas rodelas de banana de plástico dentro do pacote só para enfeitar a mesa na hora que os parentes aparecessem sem avisar para filar bóia. Isso seria realmente bom porque quando o parente indesejável desse aquela garfada com vontade no plástico e olhasse pra você com aquela cara de Tiririca perguntando: é de prartico? Você responderia com uma pergunta? É?! Menino, sabe que eu nem tinha notado? Já comi umas dez rodelas destas então quando eu for ao banheiro hoje, vou parir um tubo de conexão tigre  hahahahhaha Nesta hora e usando todo o seu refinamento, você dá uma gargalhada de boca aberta cheia de farofa pra complementar. Duvido que o parente apareça para almoçar sem avisar novamente. Aí sim e só assim, você pode agradecer à farofa pronta de banana com passas pelos benefícios....

Ainda o Layout

Genteeee.  A vida inteira vocês reclamaram que não dava pra ler o que estava escrito no cabeçalho do blog né?  E a vida inteira eu aviso que sou burróide e estou aprendendo a mexer nesta bagaça sozinha né? Pois bem, mas vocês a vida inteira também já ouviram aquele ditado que diz quem tem padrinho não morre pagão? Não me venham dizer que são jovenzinhos demais que nunca ouviram isso porque eu não acredito meeesmo.  Então, com dó de mim pessoas legais como a Lully (ela nem precisaria ser legal se não quisesse porque afinal ela tem o Bobby que é um hamster fofo que pos sua vez tem um blog!) mudou a cara daquela letra chinfrim pra mim. E abusada que sou, ainda pude escolher a cor!! Não ficou bem melhor? Hein gente? Prestigiem ae por favor! Aliás deixo um beijo público aqui para a Suzana Maria Brega (amei isso definitivamente!) que também se ofereceu para dar uma força no blog caso eu me enrole - por favor visitem por falar nisso: http://suzanamariabrega.blogspot.com/    Ele é total vintage, muito bom e ainda tem uma campanha pela eliminação da verificação de palavras nos blogs, eu recomendo rsss.  Isso é muito, muito, muuito legal. Vocês sabem que eu fico me sentindo com todo esse povo antenado, blogueiro, acessando esse barraco aqui né? 

Chandelle mini trufa de cereja - Nestlé

 Genteeee!!! Eu falei pra vocês que levei uma bolada no meio da cara? Não? Então não contei porque esqueci, a bolada foi tão forte que acho que fiquei com amnésia.  Estava eu toda faceira saindo do hortifruti com duas bolsas e sempre passo por uma praça (aliás como todo mundo porque é uma praça onde não DÁ para jogar coisa alguma) quando veio uma bola na minha direção. Eu com os bracinhos gorduchos ocupados pelas bolsas, não pude me defender, resultado: a p. da bola quase quebrou meus óculos e eu fiquei com uma dor de cabeça indescritível.  Não preciso dizer que só não xinguei a mãe dos putos de mãe porque do resto xinguei.  Me deu um ódio tão grande que se eu tivesse um taco de basebol eu tinha montado um novo sexta-feira 13 naquela praça. Se fosse uma velhota ou um bebê teria machucado muito mais. Eu fico pensando nestas éguas destas mães que ficam na praça falando da vida alheia enquanto os seus serial killers mirins assassinam pessoas com bolas e tenho vontade de espancar os dois: criador e criatura. 

Bom, após esse singelo desabafo, vamos ao que interessa: coisas gostosas que a vida oferece.  Comprei a mni sobremesa da Chandelle. O que? Não torça a cara porque é Chandelle pois trata-se de uma sobremesa muito legal viu? Principalmente esta que tem sabor trufa com cereja.  Ela tem uma caldinha e um leve sabor do marasquino ou algo parecido, é muito bom esse treco, levando em conta esse tipo de sobremesa.  O problema é o tamanho.  Um potinho deste para encher meu bucho de sereia jubarte não rola, tem que ser os dois mesmo. Mas vale a experiência.  Comprem caso vocês curtam esse tipo de bagaça e me avisem porque eu gostei mesmo.  Só vou perder a fome se eu ligar a tv e estiver passando irmãos jonas ou família Restart, aí eu prefiro brigadeiro de chumbinho...

Ajax Limpeza Pesada Fresh Lemon - Colgate

o que estou usando é o último da direita

Oiiiiiiiiiiiii Gente!!!! Feliz Dia das Bruxas e Dia do Saci atrasado!!! Eu tentei chegar aqui antes mas estava vendo Homem de Ferro 2 ou melhor, estava vendo o Robert Downey Jr. porque ele é perfeito, vide Chaplin que aliás eu tenho que ver novamente...

Falando em dia do saci eu lembro de vizinhos. Porque? Porque dizem que o saci é um cara desagradável que assusta e pede fumo não é isso? É o que eu penso dos vizinhos de um modo geral.  Eles parecem sacis. Ficam camuflados só esperando a hora de atacar e te dar um susto. Fico pensando se o cara que inventou a palavra vizinho não tivesse feito isso, acho que hoje seria mais fácil ignorar a presença destes infelizes.  Se não tivessem inventado a palavra vizinho, hoje quando fossemos nos referir a essas criaturas provavelmente falaríamos algo tipo o Tiririca quando diz: o coiso, ou algo assim.  Vizinho de casa ou você tolera ou ignora nesta mesma ordem mas vizinho de condomínio, você quer que ele suma. Eu gostaria de ter pó de flu ou capa de invisibilidade toda vez que encontro um (essa foi diretamente para os amantes de Harry Potter, tá chegando o dia minha genteeee!!). Estava eu aqui fazendo minha obrinha sem incomodar ninguém (hehehhe) e veio um coiso destes, pela segunda vez em obras diferentes reclamar com o pedreiro que a tinta da porta incomoda os filhos. Oras, pra que existe nebulização? Essa gente quer que você pinte o portal com a porta fechada!  Vizinho é um bicho tão desagradável que sempre vai achar que tem razão mesmo quando isso está longe de ser verdade. Ele nunca faz barulho, nunca deixa a p... do home theater no último volume após a meia noite mas vai você soltar um gás dentro da sua casa, vai pra você ver. Faça isso e ele liga pro porteiro dizendo que você é um desgraçado e que ele vai tomar providências se você não trocar a carrapeta da bunda porque está frouxa!  Desculpem o exemplo boca do lixo mas é por aí mesmo.  Mas vamos mudar de assunto e limpar o ambiente falando de produto de limpeza (ui..).  Eu comprei essa paradinha confesso porque gostei da cor. Que cor? É um verde fluorescente! E o mais legal é que quando você joga no chão ele continua fluorescente - não mancha, fiquem tranquilos mas fica parecendo sangue de alienígena (?). E outra coisa bacana deste limpador é que funciona como produto único; do tipo que eu gosto: ele limpa, faz uma espuminha, tira aquela gordura do banheiro e ainda deixa um perfume ótimo. Adotei e confesso à vocês que tô achando que ele é melhor que o Veja Perfumes da Natureza a quem sempre fui tão fiel. Desculpe Veja, mas a fila anda...