Flan de caramelo Naturis - Batavo

 Genteee! Genteee! Genteee!! Vou dizer uma coisa  para vocês...tô irritada. Hoje não teve A Cura, tive que assistir a estréia de A Fazenda 3 e ainda por cima tenho que ficar olhando para outdoors horríveis nas ruas.  Gente, porque as pessoas fazem coração com as mãos hein? Tem coisa mais odiosa do que fazer coração com as mãos? Hein? Eu queria lançar uma campanha pelo fim do coração com as mãos porque isso é nojento.  Vocês já pensaram em caras fucking tipo: Darth Vader, Pinhead, Letherface, Jason Vorhees, Mike Meyers, Chucky, Hugo Chavez (esse é fucking mau dos infernos) fazendo coração com as mãos? Não rola, não rooola.  Quem tá comigo levante a mão (se fizer coração eu jogo um troço!) e vamos juntos, nessa luta, acabar de vez com essa pouca vergonha que é fazer coração com as mãos (algum de vocês sabe quem foi o fdp que inventou essa merda?).

Enfim, vamos falar de um produtinho para descontrair e para eu dormir (no chão porque atualmente estou sem cama). Depois que eu comprei o danette da linha Naturis da Batavo, resolvi me ferrar de vez e comprei também o flan da linha. Deixei gelar bastante, me enchi de coragem e peguei o potinho. Num primeiro momento ele te engana, parece um flanzinho de verdade, mas depois da terceira colherada, você tem apenas uma certeza: de que pos na boca uma meia molhada com xarope de guaraná. Gente que troço medonho! Não vou falar em decepção porque uma  pessoa que em sã consciência compra um falso flan e ainda por cima de soja tem várias engrenagens soltas na cabeça mas como eu faço tudo por esse diário virtual inútil, preciso dividir com vocês até estes maus momentos.  Depois que você come ou consegue comer um destes, melhor encarar uma torta de morango inteira, um pavê, enfim, alguma coisa que distraia a sua mente e que, principalmente você não pense que todas as coisas doces do mundo tem gosto de meia com redução de xarope de guaraná... Então, ei, você que é metido a natureba, que gosta de acampar, bunda ao relento, come aquela carne de soja que tem cara de pedra pomes pintada de marrom, coma esse bagulho ou melhor, leve na próxima viagem para São Tomé das Letras quando você for observar os discos voadores (eu to doida pra fazer isso, alguém tá a fim de ir comigo?) e dê para um homenzinho verde levar para a galera dele aprimorar pelo amor de Deeeuuuus!!!

Povo de Sucupira!

Oi Gente!  Eu sei que tô ficando relapsa mas isso tem um nome: obra. Eu quase tive que dormir em pé e em breve vou ficar sem comida porque minha cozinha está prestes a virar entulho. O lado bom é que vou emagrecer, o lado ruim é que vou precisar de sulfato ferroso e engordar novamente porque vou ficar anemica já que tenho tendência a isso. Vocês não acham totalmente incoerente gordo anemico? Parece piada da natureza pra mim...eu hein... Enfim, esse post é só para responder meus amigos porque fiquei off novamente. O que? Porque eu fico respndendo aos amigos no blog? Ora, se você tem um monte de gente lendo as idiotices que você escreve é o mínimo né? E outra, eu já disse que sou uma pobre grata né? Eu fico feliz quando alguém diz que gostou do post e tal e por isso não adianta você aí ficar dizendo que sou otária porque sou uma pobre grata pois eu sou feliz assim ok? Porque você acha que churrasco na lage é só alegria, sinceramente? Você já viu pobre em churrasco de lage chorando? Deprimido? Hein, responda rápido, já viu? Mesmo tendo que gastar aquele monte de abacaxi para amaciar o acém, mesmo tendo que fazer aquele monte de pasta de maionese com creme de cebola para encher o bucho da pobrada de "pão de alho" - que aliás, mó mentira da paróquia, aquilo sempre foi e sempre será creme de cebola Maggi. Ninguém questiona porque na hora que rola o entochamento de pão, o sujeito já tá pra lá de cerveja Glacial geeeladiiiinha no bucho e não vai se preocupar com o que é cebola e o que é chuchu né? Por favor hein, Gente? A farra do "pão de alho diilicia" começa justamente para os manos e as minas que estão curtindo o pagode não ficarem com fome demais e detonarem a carne maciiiinha. E pior é quando aquele seu convidado que é mais pobre que você ainda diz: - ai que pão de alho gostoso hein? Olha que eu já comi muito pão de alho por aí hein mas esse é o melhor (mentira, essa pessoa provavelmente fila bóia em churrasco de lage sempre que pode e vive comendo pão com creme de cebola). E isso tudo é só felicidade, sabem porque? Porque nós somos gratos, gratos pela lage, pelo creme de cebola, pelo churrasco de acém e pelas pessoas que dão bola para o que a gente escreve hhahaha.

Respondendo então: Querida Luciana, Arigato gozaimas (isso tá certo? tirei da internet claro hahaha) - Gente ela é minha leitora chiqueeerrima que mora no Japão, dá licença?. Eu não vou escrever receitas porque as pessoas tem preconceito com a minha comida...É impressionante isso! Só porque uma sopa de legumes fica marrom não significa que a pessoa cozinhe mal não é? Ah, e a marca do pão é PlusVita mas não sei se foi do pão não, na boa, acho mais provável ter sido do supermercado pé sujo mas não tenho certeza, não chamei o pessoal do CSI a tempo para ver o cadáver da mosca então eu perdi a investigação...

Amo muito tudo isso!!!!!

Andrea:  EU QUERO ONTEM AQUELA LATA DE BISCOITOS DO DARTH!! É PERFEITA!! Seria mais perfeita ainda se comprando uma lata de biscoitos do Darth, eu ganhasse de brinde uma lata de biscoitos do Pinhead do Hellraiser, já pensou, colocar umas azeitonas naquela cabeça dele que lindinho? ohhh que fófis, Pinhead boneco é um dos meus sonhos de consumo também. Se vocês quiserem ver a lata de biscoitos que a Andrea me mandou, olhem aí e babem: http://www.rockntech.com.br/2010/09/pote-de-biscoito-do-darth-vader-para.html       

Duda Lima: poxa obrigada pelo elogio, fiquei toda toda!! A Duda faz váarias coisas legais de artesanato, confiram e encomendem por favor: http://dufazer.blogspot.com/

Lully: ainda bem que eu estou com o fígado em repouso por causa da gordura então estou maneirando na cerveja porque Skol com petisco de mosca-brinde não rola né? Eles acham que a gente quando está de porre bebe mesmo qualquer coisa até suco de mosca...Eu não quero ir para o Hipertensão estão ouvindo gente da Skol?!

beijos, beijos, beijos, beijos, quando eu fizer churrasco na lage compro ao menos meio quilo de alcatra pra vocês ok?

Eu sou a mosca que pousou na sua sopa, digo no seu pão...

Oi Gente!! Bom, aproveitando esse momento reallity show que estamos vivendo eu vou relatar uma coisa que aconteceu comigo e com um pão. Isso mesmo, um pão qual o problema vai dizer que vocês nunca acharam nada esquisito dentro do pão? Ah, o que? Seu pão é você mesmo quem faz? Faz o meu ae então valeu?  Enfim, continuando.  Eu comprei um pão de cachorro quente aqui na rua e não comi no primeiro dia. Após alguns dias, resolvi comer o pãozinho assado no forninho, com manteiga e tal...Eis que deparo com um brinde que eu não pedi: uma mosca cravada no pão tipo um diamante (ok a comparação foi infeliz, vai). Cravada no pão tipo  uma mosca cravada num pão. Melhorou malas?  Pois bem, fiquei paralizada pensando que eu poderia ter comido aquela mosquinha (ela era adolescente, vocês mesmos vão poder perceber isso) e olha que eu nem estou no Hipertensão, hein gente?  Eu fiquei na dúvida de como aquela mosquinha entrou no pacote fechado mas de antemão aviso que não posso acusar a empresa porque eu confesso à vocês que comprei esse saco de pão naquele supermercado pé sujo onde normalmente as pessoas não deveriam comprar essas coisas mas eu sou brasileira e compro. Acho que naquele supermercado pé sujo nem tem mais bactéria para falar a verdade... Elas se mandaram porque com certeza sabem que aquele ambiente é muito sujo para elas furunfarem e procriarem (bactéria furunfa?) Ah, e também Gente, quer saber? Eu comia o sanduíche de pernil do pé sujo lá do lado do meu trabalho, pronto falei!  Eu comia de teimosa e porque ficava com muita fome mas eu sempre tinha a impressão de que aquele pernil estava debochando de mim na vitrine; e olhando pro infeliz do perfil eu bem que achava que ele parecia com alquém que eu conhecia mas não conseguia lembrar...Ele parecia com o Jaba the Hunt, umf!

 Mas eu não sei se a mosquinha adolescente estava lá desde a produção do pão ou se ela entrou lá. Só sei que ela  ou morreu asfixiada ou de crise de pânico porque no pão ficou a marca certinha do corpinho moribundo; reparem ao lado a marquinha. Eu ia fazer uma marca de giz tipo como fazem nos filmes policiais para vocês verem melhor mas meu astigmatismo não colaborou.

Bom, aposto que vocês não vão fazer cara de nojo porque já viram alguns episódios de Hipertensão, acertei? Palavra-chave: PIZZA!

A QUEM INTERESSAR POSSA:

Não seus implicantes, eu não comi a mosquinha depois da sessão de fotos. Ela simplesmente caiu dura tipo uma mini múmia mosca quando comecei a tirar as fotos para vocês ok?

Picolé de tiramissú - Diletto

Genteeeeeeeeeeeeeee, hoje é dia do sorvete!!!! Ou melhor, está acabando o dia do sorvete!! E vou dizer para vocês que hoje não tomei nenhum sorvetinho porque esqueci, vocês acreditam nesse absurdo?! Pois é, a obra tá me causando esquecimento...nunca pensei... Mas enfim, estava eu passeando no Zona Sul outro dia, distraindo a mente e pensando em quantas calorias eu podia acrescentar ao meu corpinho de sereia-baleia e dei de cara com esse sorvetinho. Eles tem um site maneiro, entrem lá e vocês vão ficar ouvindo a Tarantella e olhando a foto do velhinho que é o idealizador do sorvete que parece uma versão de Einstein com pomada no cabelo.  Eles dizem lá que o sorvete foi criado artesanalmente na Itália em 1922 mas desculpem a ignorância, eu nunca vi esse sorvete nem por aqui nem na novela Passione.  Mas o fato é que eu achei delicioso. Dentre os sabores (alguns são bem interessantes) escolhi o de tiramissú pois imaginei que seria no mínimo exótico tomar um sorvete dessa bagaça - ledo engano (quem é o ledo dessa história aliás porque todo mundo fala isso e eu só sigo placas mas não sei quem é ledo e outra: é um nome feio pra dedéu (outro infeliz que ninguém me explica quem é). Desculpem ledos, mas o nome de vocês é feio pronto, falei) porque a parada é gostosa pra cacete!  Eles tem sabores como: limão siciliano, chocolate italiano, capuccino (vai ser o próximo uhhhh), giandúia, côco malásia e outros, olhem no site: www.gelatodiletto.com.br.  Só tem um  porém: no site existem alguns endereços de onde encontrar de São Paulo mas aqui no supermercado Zona Sul do Rio tem viu? Por favor, cada um de vocês que for no super, traga um de gorjeta pra mim ok? Afinal eu tô dando a idéia e preciso provar outros sabores mas agora a dolorosa: o picolezinho custa 5 pratas. Favor coçar o bolso, parem de gastar na Lapa às sextas-feiras que vocês conseguem comprar um pra vocês e um de brinde pra mim...

Limpador Pato Purific Germinez Limpa Limo - Johnson

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! Por acaso vocês sentiram a minha falta? Hein? Hein? Mais Alguém? Bom, eu vou fingir que vocês não me ignoraram e prosseguir com o blog ok? E mesmo que vocês não me perguntem eu vou dizer: estou em obras, tive crise de gastrite e escrever com uma mão e com a outra tomar Omeprazol e chá não rola viu gente, não rola meeeesmo, só eu sei o que passei.  Bom, serei breve para ver ainda um episódio de Glee porque há algum tempo também não vejo.

Eu sempre menciono esse produto quando falo para vocês sobre produtos de limpeza legais mas nunca dediquei um post para ele...não que eu lembre.  Quando eu estou com aqueles 0,39 centavos no bolso e só dá para fazer  uma Escolha de Sofia entre os produtos de limpeza, recorro à este.  Porque? Porque ele limpa, arranca o limo do banheiro, cozinha se for o caso e deixa um cheiro de limpeza.  Claro que não é aquele cheirinho de desinfetante que é mais suave até porque, ele tem cloro, muuuito cloro mas ao menos você tem certeza que mesmo com 0,39 centavos no bolso e um produto de limpeza, sua casa está limpa e eu acho isso mais importante do que ela estar cheirosa porque se for isso minha amiga, meu amigo, você só precisa comprar um Air Wick daquele que mostrei em um post destes da vida aí para trás.  Mas se o lance é limpeza, é tirar o limo e não ficar esfregando aquele azulejo bolorento porque ou o seu chefe combinou de te visitar, ou aquela sua filha encalhada vai casar e você quer que o sujeito ao menos se engane achando que ela é limpinha ou ainda porque todos os seus parentes resolveram te visitar no mesmo dia e você além de não ter comida para oferecer está com a casa parecendo oficina mecânica, o produto é esse, vai por mim.  O que? Ei blood, o que é isso né?! E por acaso alguma vez já meti você em furada?

Pizza congelada 1/2 muzzarela e 1/2 frango com catupiry - Perdigão

Oi Gente! Ontem foi um dia muito importante na minha vida: o dia em que finalmente eu ia ver o último episódio da 3a temporada de True Blood e o primeiro da 2a de Vampires Diaries e sempre que rola um momento importante na minha vida televisiva eu gosto de comer coisas gostosas. O problema é que nem sempre isso dá certo porque pra comer coisas gostosas é preciso dinheiro e quase nunca eu disponho dele. Eu estava com vontade de comer uma bela e deliciosa pizza mas não tinha dinheiro, só uns trocados no tíquete alimentação então claro que só um lugar podia me salvar né? Fui para o super. Pensando enlouquecidamente na pizza eu vi dentre todas as opções de sabores da Sadia e da Perdigão qual me agradava, resolvi recorrer a uma destas meio a meio. Comprei a de muzzarela e frango com catupiry, uma Fanta uva light (hahaaha), um doce abrosia diet (haahahha novamente), uma pasta de queijo com azeitonas e sei lá mais o que. Fui assistir a meus sagrados episódios (antes vi um de Glee, não consigo mais parar!!) e fiz a tal pizza. Gente.........................................................................................................................................

Não sei o que dizer...Aquilo foi mais que decepção, meus olhinhos ficaram marejados, eu quase chorei de raiva! Que coisa ruim essa pizza, Deus me livre! A impressão que eu tive é de que prepararam a massa com Caldo Knorr. Tem um tempero fake ali no meio que é terrível, nossa, muito ruim. Ainda bem que eu tinha outras coisas para comer porque senão aquilo teria estragado meu ritual de fim de temporada de True Blood. Já experimentei outras pizzas congeladas e digo à vocês: até aquela de três reais do Prezunic é mais gostosa do que essa, na boa. Eu normalmente gosto muito dos produtos da Perdigão mas essa pizza é de lascar. O que? Ah, porque eu comprei essa, oras já expliquei que não tinha dinheiro para pagar uma pizza delivery então tive que recorrer a uma congelada. Nunca mais faço isso, prefiro comprar Miojo, ao menos o Miojo nunca me enganou prometendo que era delicioso e crocante (?!). Droga, sei que muitos de vocês devem continuar me chamando de gorda burra por ter comprado isso mas desejo por pizza é algo que tem que ser saciado. Ok não deu certo no meu caso mas ao menos aprendi e nunca mais repito. De agora em diante vou fazer uma poupança só para pizzas da Domino´s, Há! Sou muito esperta às vezes...

Adendo Lifebuoy

Gente, hoje foi o segundo dia que usei o sabonete Lifebuoy e vocês sabem que quando cheguei em casa não tinha cheiro de nada? Nem c.c, nhaca, futum, murrinha, nada! Não fiquei com cheiro de nada! E como disse a Galarina, hoje eu reparei que ele deixou a pele levemente mais lisa. Mas continuo achando que não dá para usa-lo se você marcar um encontro. O mano ou a mina vão achar que você trabalha no IML...

Enfim, tirem essas bactérias, usem o sabonetinho que acaba com o odor corporal (não devia ser o.c. ao invés de c.c.? Eles falam odor corporal também...) e como eu sou viciada em jingle, efeito sonoro e coisas assim, achei o jingle no youtube que é super fófis e resolvi postar para quem curte essas bagaças também. O que? Se eu não escrevo mais sobre supermercados? Claro que sim, mas faz de conta que entre um supermercado e outro, tem uma propaganda para distrair ok?

Sabonete Lifebuoy crema - Unilever

Oi Gente. Hoje eu fiquei deprimida... Não porque vocês esnobaram as minhas receitas culinárias, eu chorei um pouco sobre isso mas já passou. Mas hoje foi a segunda vez que vi uma sister (= gorducha) de calça sarwell.  Por isso faço um apelo dramático para as colegas de classe: Ei gorducha, você que anda de calça sarwell por aí achando que está magra igual a Kate Moss,  não faça isso por favor. No nosso caso a calça sarwell dá a impressão que estamos com uma tanga de lutador de sumô por dentro da calça, não é legal, não é mesmo por favor, volte para casa e troque esse visual "to com caca e agora?" por  uma calça normal ok?

Muito bem, vamos ao que interessa.  Adivinhem o que eu estava fazendo agora para postar pra vocês? Tomando banho. O que? Não, eu não tomo banho só porque vou fazer um post, não é nada disso, tomei banho antes do post porque experimentei um sabonete para relatar à vocês.  Comprei um Lifebuoy que é antibactericida para testar. O interessante é que buscando a imagem, descobri uma coisa que eu não sabia: o Lifebuoy é um sabonete bastante antigo, ele foi lançado em 1895 na Inglaterra e depois ganhou o mundo. No Brasil chegou mais tarde tipo anos 40 e o legal dessa história é que aproveitaram a campanha americana cujo cartaz dizia que o sabonete prometia acabar com o B.O. Body Odor. 

Um publicitário porreta, traduziu a idéia e fez a campanha com ênfase no sabonete que acabava com o Cheiro do Corpo ou C.C, daí a origem do nome, legal né?  Pois bem, usei o sabonete até porque eu tinha acabado de chegar do trabalho então já tava mesmo com aquele cheiro de desodorante vencido. Lavei tudo muuito bem, todas as partes do meu corpinho que não usa calça sarwell e digo à vocês o seguinte: o cheiro é suave, não compromete, se ele mata bactérias não sei, não dá pra ver mas também não digo à vocês que esse sabonete deve ser usado numa noite romântica com o namorado/marido porque vai por tudo a perder.  Esse é para usar nos dias em que você voltou naquele metrô lotado onde o cara com a camisa mais suada quando foi sair do vagão, passou o suvaco em toda a extensão do seu bracinho. Hein? Você estava no vagão das mulheres? Ah, fala sério,  não me venha com vagão das mulheres porque elas também tem c.c., b.o, e o cacete a quatro.  Então é o seguinte: o sabonetinho centenário é um sabonete como outro qualquer mas o aroma não é agradável se você vai tirar o atraso. Se  você insistir nisso, vai voltar sozinha pra casa,  num ônibus cheio de gente indo pra Lapa que provavelmente também  vai passar esfregando o suvaco em você e ainda por cima derramando vinho Sultão na sua roupa que era nova e você ainda não terminou de pagar na C&A.

Ah, se quiserem ver mais cartazes do sabonete, entrem nesse blog que é show: http://carissimascatrevagens.blogspot.com/2009/01/evite-o-c-c-usando-sabonetes-lifebouy.html  

Cerveja escura forte - Zebu

 Gente, se tem uma coisa que eu aprecio é cerveja preta. Desde a Xingu passando pela clássica e nem por isso menos gostosa Black Princess, a  também clássica Caracu ou ainda uma das mais recentes como a Petra. Só não gosto de Malzebier.  Essa cerveja é muito Penélope Charmosa pro meu gosto. Onde já se viu cerveja doce?  E sempre que vejo uma cerveja diferente, procuro comprar para experimentar embora agora eu esteja beem devagar porque meu fígado quer ir embora para sempre. Ele quer deixar meu corpo alegando que não aguenta mais tantos anos de abuso. Por isso então estou dando férias às cervejas amadas  - mas aviso: Eu voltarei!!  Pois bem, numa destas andanças pelo super em busca de uma novidade, encontrei essa cervejinha.  Num primeiro momento tomei antipatia do nome porque lembrei da Caracu e pensei: pô, Caracu, Zebu...esses caras estão de sacanagem com a minha cara né não? Mas levei uma assim mesmo.  E o que aconteceu pergunto à vocês?  Satisfação total!! A tal cervejinha é do tipo stout e...O que? Você não sabe o que é uma cerveja stout? Explico: é uma cerveja tipo a da Irlanda, feita com malte torrado (essa tem um teor alcoolico de 5,3%) e portanto,  um sabor mais forte. Resumindo: a cerveja é muito boa! Só difícil de achar; ao menos nos supermercados que eu frequento. Quem gosta de cerveja preta acho que vai curtir, se achar... Bom, vem feriado por aí e já que não dá para beber votando, bebam depois para afogar as mágoas e pensar na m.. que a gente vai ter feito votando nestes caras. Só o fim do mundo mesmo em 2012 (isso não é apologia a número de candidato não hein? Aliás nem sei de quem é esse número nas eieições, pra mim esse é o número do fim do mundo!!!)  pra salvar a gente dessa ou...cerveja bem gelada pra esquecer...
Ah, já que vocês não querem as minhas maravilhosas receitas, peço para quem for ao Egito , por caridade que traga para mim uma cerveja Sakkara, que é muito boa, valeu?

Enquete - o retorno

Oi Gente.  Bom, o resultado da enquete foi de: uma pessoa, isso mesmo, uma pessoa.  Vocês sabem quantos acessos eu tive para esse post ontem? 150 e só um me respondeu ou melhor, uma. Entendo com isso que vocês querem insinuar que a minha comida é ruim e que vocês não querem minhas receitas né? Olha aqui Gente, só porque ontem eu fiz um peito de frango e ele ficou com cor de molho pardo sem o ingrediente gore que dá a coloração de molho pardo, não significa que eu cozinhe mal tá?  Eu acho que vocês têm preconceito comigo, só pode ser! Ok  também é verdade que minha sopa de legumes  ficou marrom mas qual o problema? Eu não posso querer mudar a estética da gastronomia ao menos na minha cozinha? Hein? Eu faço coisas boas na cozinha ouviram? Quando eu ficar famosa tipo a Palmirinha Onofre e tiver um programa (ok ela não tem um por ora, mas é temporário), vocês vão pedir para fazer um bico, uma participação, para cortar uma cebola, descascar um abacaxi, uma jaca e eu não vou deixar ouviram bem?! A única convidada ilustre será minha nova amiga internacional,  Luciana. Lu aguarde, vou enviar uma passagem para você vir do Japão só para uma participação especial no meu programa de culinaria, certo?  Melhor pra mim que vou me dedicar ao outro blog (já em produção) e ao meu best seller (já em produção eterna).

Enquete

tipo isso: frutos do mar de pobre que alguém me mandou (eu amo essa foto, sem brincadeira!)

Ô Gente, é o seguinte: algumas pessoas já me pediram para dar pratos prontos e também dicas, receitas muito fáceis, quebra galho, aquela coisa semi pronta e liquidificador mas não pus uma segunda página no blog ainda para isso pois não sei se vai ser útil pra vocês. Vocês acham que isso é interessante para por no blog? Posso dar umas receitas fáceis de comida e de bebida (po meu curso de barman...) se for o caso. Vocês querem? Caso seja interessante, manifestem-se por favor porque do contrário, não vou sacrificar mais ainda meus dois neurônios escrevendo mais bobeira não ok? Já escrevo tanta bosta nesse blog que se for escrever mais algumas à toa, vou começar a babar quando for cumprimentar os outros na rua...

Arroz Blue Ville em Saquinhos - Parboilizado e Integral

Oiii Gente!! Como foi o final de semana de vocês afinal? O meu foi bom, esqueci de contar. Fui comer um peixe lá em Vargem Grande mas vou dizer à vocês que a vedete do almoço foi o arroz de côco, putz, que troço gostoso!! Nem o pastel de camarão que eu comi antes (gente meu estômago é extenso, quer deixar?) foi tão bom quanto o arroz (Marcelo vc devia ir lá, afinal é mais uma modalidade de arroz...). Eu queria comer o petit gateau que tinha recheio de doce de leite mas eu comi tanto arroz que não cabia mais nada, lamentavelmente... Se eu continuar assim, vou ter que comprar saco de farinha para me vestir e fazer um tie die para diferenciar as cores...tá sinistro isso...

Já que eu falei de arroz, vou comentar aqui um arroz que eu aprecio bastante que é o Blue Ville.  Eu comprei meio que por acidente porque não tinha o Tio João em certa ocasião e fui experimentar. O que? Se eu não sei fazer arroz e por isso compro em saquinhos? Por incrível que pareça, eu sei fazer arroz, foi a primeira coisa que minha mãe me ensinou na cozinha e detalhe: não fica empapado, vocês acreditam? Acho que é a única coisa salgada que eu faço que fica decente e isso foi bem antes da invenção do Meu Arroz antes que alguém me sacaneie ok?  Pois bem, esse arroz é  bom, inclusive o integral que acho bem saboroso mas eu não gostei do arroz branco (que tem a embalagem vermelha), esse achei que empapa fácil.  

Então mesmo que você faça arroz refogado em casa, essa é uma opção barata (uma embalagem com  8 saquinhos custa mais ou menos 4 reais) e você paga pouco pela praticidade e o tempero pode ser o próprio Meu Arroz, é só colocar o caldo na água. Eu já fiz isso mas prefiro o tempero de arroz comum da Maggi porque como o Meu Arroz tem anabolizante e deixa o arroz muito marombado, o grão vai ficar igual a uma fava, não acho legal comprar arroz de saquinho e depois comer côco de rado de festa de Cosme e Damião...

Torradas Clássicas Nutrella - Bimbo

 Gente, vou ser breve porque está tarde e hoje eu estou triste.  Hoje é o derradeiro capítulo da terceira temporada de True Blood e embora eu esteja lendo o terceiro livro, não posso me conformar com isso. ok ok estou alegre com Glee, canto todas as músicas mas vocês têm que entender...eles não tem dentes pontiagudos!!  

Gente, a Nutrella realmente veio pra ficar. Agora quando vejo  um produto da marca corro pra comprar porque até o momento não me decepcionei com nada. Incrível não? Os produtos realmente são muito bons e agora para fechar com chave de ouro eles lançam torradas.  Eu já disse à vocês que amo torradas? Pois é, eu amo torrada de qualquer tipo, torrada de pão francês, pão careca, de pão doce (maravilhosa) e sobretudo essas torradas de pacotinho que quebram um galho naquela hora que você esqueceu de passar na padaria e comprar pão para o café da manhã.  Há pouco tempo eu disse aqui que a torrada da Mabel é show né? Pois bem, eu disse, de fato eu disse mas eu não conhecia a da Nutrella.  Eu comi um pacote com manteiga em dois dias. Na verdade eu não comi tudo no mesmo dia porque fiquei com vergonha de mim mesma e resolvi guardar a metade para o dia seguinte... Elas ficam na horizontal no pacote, diferente das demais que ficam em uma pilha como qualquer biscoito normal. São maiores, mais finas (tô comparando com a Mabel, Bauducco, Visconti, Carrefour ok?) e realmente deliciosas.  No pacote diz que são levemente salgadas mas eu acho que é aquele pão meio termo saca? Tipo pão de forma que normalmente é feito na padaria ,que tem a massa mais fina, levemente adocicado entendem? Não que ela seja doce mas também não é um salgado tipo a da Bauducco. Acho que esse equilíbrio é que deixou a danada da torrada mais saborosa.  Bom é isso, vou falar ainda da torrada do Carrefour que é uma outra proposta mas em sabor, essa já me conquistou, experimentem e me digam se vocês gostaram porque eu vou ter que comprar mais e aumentar mais algumas arrobas na balança...droga quero ser hipnotizada e parar de comer...

Sorvete Cremoso de Limão - Qualitá

 Oi Gente! Antes de falar do produto eu queria mandar alguns recados se vocês me permitem: o primeiro vai para você Eliza que ameaçou sequestrar o Dartinho: Vou ligar para 2253.1177 tá me ouvindo? Ninguém tira o Dartinho de mim, entendeu?

Meu Dartinho para vocês conhecerem. Ele não é super fotogênico?

E o outro vai para a Tati que acha que quem gosta de Star Wars é nerd. Garota emo, você acha que se eu fosse nerd eu teria um blog destes? Hein? Você acha mesmo que se eu fosse nerd não já teria bolado um jeito de ganhar muito dinheiro para conhecer os supermercados do mundo e fazer pesquisa de produtos? Já que ninguém nem o super Eike Midas Batista me patrocina..

Muito bem. Vamos finalmente ao que interessa.  Eu gosto muito de sorvete então aqui em casa sempre tem mas eu confesso que tenho medo de marcas desconhecidas. Existem umas marcas tão inferiores que o sorvete parece feito de isopor de tão ruim. Eu já fiz uns experimentos destes e não foram bem sucedidos, não mesmo.  Mas outro dia deparei com o sorvete de limão (um dos meus prediletos) da marca Qualitá que é do grupo Pão de Açúcar e resolvi arriscar.  Olha gente posso falar? Não me decepcionei.  O sorvete é cremosinho, tem raspas de limão e gostinho de limão. É claro que não é um sorvete de excelente qualidade mas é bacana e para aumentar as calorias sabem o que eu fiz? Joguei leite condensado em cima do sorvete, ficou imoral. Bom, eu gosto da combinação limão e leite condensado, por isso gosto do pavê de limão. Não tanto quanto minha amiga Gisele que só falta fazer um altarzinho de limão na casa dela mas eu gosto.  Os outros sabores que aliás são vários, eu não experimentei mas este está na minha lista de preferências. Estará na sua se você gosta de sorvete, sobretudo de limão e não for lá tãaaao exigente; é bom que se diga mas vale o teste sem medo.

ah, a imagem do sorvete é ridícula eu sei, mas é o próprio e eu não consegui nada melhor. Não pude tirar da minha embalagem porque o sorvete já acabou e eu comi tudo sozinha.

Biscoito Queijinho, cadê você? - Queijinho da Piraquê

Oi Gente. Pipoca de microondas é gostosa mas é uma pestilência né? Se você quiser disfarçar um cheiro esquisito, faça pipoca de microondas, por pior que seja o outro cheiro, ninguém vai prestar atenção nele porque vai estar com o nariz incomodado por aquele cheiro de pseudo queijo-manteiga chulezento dos infernos. Isso vale inclusive para você pessoa de má fé que tem o hábito infeliz de soltar gás no elevador.  Se você tem esse fetiche, leve ao menos um saco com um  pouco de pipoca de microondas aberto e em último caso, leve Cheetos; ao menos não vai ser tão agressivo para a vitima que estará ao seu lado, numa caixa fechada, que não precisa saber que você soltou um mortal e ele não tem como respirar direito. Alguém no corredor do meu prédio fez pipoca de microondas assim que eu cheguei porque a impressão que eu tive, é que sairam correndo com um saco de pipoca de microondas fumegante e aberto para espalhar o cheiro por todo o corredor de propósito, horrível isso...

Bom, vamos ao que interessa.  Eu estou profundamente decepcionada e essa decepção é das grandes, acreditem.  Fui comprar um pacotinho de um dos meus biscoitos prediletos: o Queijinho da Piraquê.  Eu já tinha percebido que a embalagem havia sido modificada, não gostei mas, fazer o quê, a empresa precisa se aprimorar certo?  Quando abri o pacotinho, veio o primeiro susto:  cadê o cheiro de queijinho de mentira? Depois de aberto o pacotinho, o segundo e pior susto: CADÊ O GOSTO DE QUEIJINHO DE MENTIRA DO BISCOITINHO? Gente, o biscoito parece uma massa de farinha, água e sal, horrível!  Eliza que não me deixa mentir, pode confirmar para vocês porque ela experimentou a bagaça.  Foi bom ter uma testemunha para evitar as agressões físicas que as pessoas prometem aplicar em meu corpinho de marshmallow quando eu menciono meu paladar aqui neste recinto.  Sim, é a mais pura verdade, o queijinho foi abduzido, sumiu junto com a embalagem antiga.  O curioso é que ningúem nos avisou, ninguém escreveu aquela frase: nova fórmula, ninguém fez slogan dizendo que o queijinho estava de cara nova (?!?), e pra piorar, o queijinho nunca disse que me amava, saiu para comprar cigarros e nunca mais apareceu. Volta Queijinho, volta!!

Água Sanitária Montenegro

Eles não são fófis? (fonte: www.failwars.com.br)

 

 

 

 

 

 

Geeente, vocês viram A Cura afinal? O Otto está vivo?!! Na verdade o Otto é o João Gibão e para os mais novos, o Dr. Albieri, lembraram? Mal posso esperar pelo próximo capítulo...

Gente, todo mundo usa água sanitária né? Ou ao menos deveria porque essa bagaça limpa tudo e mata bactéria. E existem inúmeras marcas no supermercado, por aqui acho que as mais famosas são a Brilux que eu não gosto e a Globo que está pela hora da morte.  Eu compro qualquer uma, até a Kokinos mas aí claro, gasto mais porque tenho que tascar quase dois litros em uns paninhos de chão.  Mas essa descobri na casa da minha mãe.  Gente, essa água sanitária é o sonho de consumo daqueles caras que vendem cloro e dissolvem uma tampa de cloro em cinco litros de água. Ela é fortíssima e acho que um pouquinho mais viscosa que as outras. Muito boa mesmo.  Como eu disse, uso qualquer uma, até aquela da marca do Wal-Mart que não decepciona e o preço é honesto mas no caso desta Montenegro, você usa bem menos.  Ela tem o mesmo cheiro forte dos produtos limpa limo.  Quem usa esse tipo de produto sabe do que estou falando. Não é muito fácil de achar mas no Prezunic tem, então quem é fã de água sanitária deveria testar. 

Bom, é isso. Não tem o que falar muito de água sanitária né? Ou limpa ou não limpa.  Como a imagem que achei na internet era muito pequena, pus um exemplo de coisa muito branca para exemplificar igual às propagandas bregas de sabão em pó: os maravilhosos Stormtroopers.  Eu já disse à vocês que AMO MUITO os Stormtroppers?  Só não os amo mais porque existe um ser supremo que já tomou meu coração de assalto desde a primeira vez que o vi e este é Darth Vader, o único, o inigualável, o sensacional.  Aliás eu tenho um Dartinho de pelúcia já disse isso à vocês né? Já mostrei a foto dele? Vocês querem ver? Se alguém quiser ver me avise que eu tiro uma foto dele, não vou tirar à toa pois alguém pode querer sequestra-lo. Tô atrás de um Stormtrooper de  pelúcia para fazer companhia à ele mas ainda não encontrei lamentavelmente...

Amaciante BabySoft - Toque de Frescor - Scalim

 Gente, geeeente, preciso correr porque hoje tem A Cura e vocês sabem que eu não perco né?

Mas antes disso quero dizer à vocês que vou lançar uma boneca. Sim, isso mesmo que vocês leram vou lançar uma boneca. O que? Porque eu vou lançar uma boneca? Oras, chegou a minha vez ué.  A Preta Gil acaba de lançar a dela porque eu não posso ter a minha? Não vai dar trabalho nenhum porque antes como eu já disse, vou tatuar uma pochete na frente, para disfarçar a barriga e umas ondas do mar nos quadris, assim quando eu estiver chegando na praia, todo mundo vai pensar que eu estou na era da tattoo 3D sem óculos, vai ser show, tenho certeza...

Então, estou sem assunto e preciso correr por conta da Cura, o Casseta já está terminando.  Eu vou falar de um amaciante que já mencionei aqui mas agora num outro aroma. O Toque de Frescor, isso é muito bicholesco pro meu gosto mas fazer o que, o amaciante é muito bom.  Neste caso, eu gostei do aroma mas não sei se vocês vão curtir porque dá a impressão de que você acabou de tirar a roupa do banho. Explico: sua roupa fica com cheiro de sabonete.  Bom eu gosto de banho e gosto de cheiro de banho portanto eu gostei desse cheiro então já estou avisando para ninguém querer me tascar um frasco de dois litros de amaciante na cabeça dizendo: sua doente, isso é horrível!  Agora, sei de gente que jamais usaria esse amaciante: Johnny Depp, Brad Pitt, Robert Patinson e agora também fiquei sabendo da Britney Spears, esse povo tão bonito não gosta de banho então provavelmente demitiriam a a empregada que usasse um amaciante com cheiro de banho né não? 

COMEÇOU A CURA, FUUUIIIIIIIIIIIIII

Naturis - Sobremesa de soja sabor chocolate - Batavo

 Oi Gente! Novidade: vocês sabiam que Eu Experimento agora é internacional? Sabiam? Sabiam? Pois é, tive a grata surpresa de receber um comentário da Luciana, ela mora no Japão e lê essa bagaça, vocês acreditam?  Tô toda, toda depois desse comentário, legal né?  Só preciso agora daquele super patrocinador para eu conhecer os supermercados do Cazaquistão, Mongólia...etc.  

Gente só uma coisa que não tem nada a ver mas eu tenho que comentar porque tô chocada até agora:  eu li na internet que a Valeska Popozuda (a Tati conhece) pos 500 ml de silicone em cada banda da bunda.  Mas se isso for verdade, como essa moça vai se locomover hein gente?  Ela já sofria de abundância e agora como vai ser? Ela vai precisar de uma cadeira de rodas (vazada embaixo pra caber).  Muito corajosa...eu já disse à vocês que levei surra de frigideira e sou desbundada né? Mesmo assim acho que não teria coragem não...Isso não murcha com o tempo não gente, hein? Já pensou, você tá lá na arquibancada do maracanã toda faceira e quando levanta só tem uma banda porque a outra foi atingida por uma latinha, um copo, sei lá com qualquer coisa cortante, e murchou antes do gol,  hein gente? Medo total...

Bom, vamos falar de coisas naturebas então.  Eu declaradamente não gosto de soja, ao menos carne e leite porque me dá vontade de chorar de desgosto. Quando eu como uma destas coisas eu tenho a impressão que o sabor das coisas do mundo acabou e que eu vou ser condenada a viver uma vida sem gosto comendo aquela carne de papelão e tomando aquele leite com cara de cal, odeio muito tudo isso.  Mas resolvi dar uma nova chance à esses produtos horrendos de soja e comprei o Naturis que é um Danette de soja mas existem outras versões que ainda não tive coragem de experimentar.  Não rolou decepção mais uma vez porque eu não podia esperar nada positivo de um Danette de soja né gente, façam me o favor.  Ele tem a mesma consistencia do Danette mas é um pouco mais anêmico (deve ser chocolate branco, putz...). O sabor também é aquilo... quem gosta de soja acho que vai gostar. Já eu, tive a impressão de estar tomando um Danette que ficou na chuva, aberto e depois disso eu resolvi botar no bucho...

Bis de Limão - Lacta

Oiiiiiiiiiiiii Gente!!!

Várias pessoas vieram me perguntar se eu já havia experimentado esse Bis então eu tive que comprar logo antes que recebesse alguma ameaça de morte.  Mas antes, queria responder a Bia Eisman (tá certo seu nome?) porque não consegui o email dela. Bia, o Seca Xixi está sendo vendido em todo o Brasil porém apenas em algumas lojas pet então dê uma olhada no site da empresa www.petmais.net e lá eles tem atendimento ao consumidor em todo o país onde você pode obter a resposta de onde comprar na sua cidade, beleza?  É muito bom mesmo, pode comprar sem susto, um beijo e obrigada pela visita.

Olhem a diferença no tamanho: o original tem 140gr e o de limão 126gr agora me pergunta pelo preço...É o mesmo!!!!

Bom, eu vou logo avisando que não gosto de chocolate branco porque ele não existe.  Alguém já viu cacau albino? Pois é, nem eu portanto, esse chocolate não existe. No máximo o que eu gostava era um Galak de vez em quando mas agora aquele Galak pequeno parece uma folha de papel, é impressionante! E isso dá a impressão de que você na verdade não comeu chocolate nenhum e como chocolate branco não existe, então realmente você vai ter a certeza de que não comeu chocolate quando puser um destes na boca.

 Quanto ao Bis de Limão, o negócio é o seguinte: é um biscoitinho waffle de limão ligeiramente mergulhado no famigerado chocolate branco (estou comendo um agora para aumentar a dramaticidade do texto). Aí como sempre alguém vai me perguntar: Mas porque ligeiramente mergulhado? Oras, muito simples, se o chocolate branco não existe, eles não vão dar mole e mergulhar muuito o Bis para você não perceber que chocolate branco não existe, logo, a tática empregada é a mesma do Tio Sculpy do episódio do Pica-pau: um mergulho! Então é o seguinte, o Bis é meio sem gracinha. Não foi uma decepção porque eu não podia esperar muito de um waffle com limão de mentira e chocolate que não existe, mas dá para distrair a boca, ganhar umas calorias na frente da tv. Amanhã por exemplo, você que não sabe o que fazer (eu tô vendo Glee direto graças à Tati então morra de inveja) coma um Bis de Limão, assim você passa o dia engordando...já é alguma coisa né?

Ruffles Fit - sabor queijo - Pepsico

Gente!! Agora o blogger tem estatística vocês já devem ter visto né? Bom, eu não sabia, quem me disse foi minha amiga Eliza que é antenada e me mostrou como rola a bagaça, foi legal porque fiquei espantadíssima com as visualizações nesse blog pereba. Só mes passado tivemos mais de 3.900 visualizações, putz é muito para um espaço tosco como este né?  Então quero agradecer à quem faz isso.  Vocês já repararam que quando me espanto com algo por aqui eu agradeço né? Agradeço porque tem um monte de gente aí que eu conheço e que não conheço que está perdendo o tempo olhando essa bosta, é por isso que eu tenho que agradecer entendem?  Torçam para eu terminar meu "bestseller" assim vocês terão mais coisa ruim para ler.  Então, passada a homenagem e já que eu vou falar de fit que me lembra fitness e eu já fico cansada só de imaginar, tive uma revelação estarrecedora quando fui na casa dos meus pais no final de semana: Minha mãe disse que meu pai não perde um capitulo de Malhação e que ela também vê!  Gente do céu, nada contra Malhação até porque eu já assisti também um dia mas vocês já pensaram na gravidade da situação?  Eu, saindo de casa à noite, coisa que eu nem gosto mais de fazer porque sofro de preguiça crônica nos finais de semana, tendo que levar meu pai e minha mãe no show do Hori?! Hein gente, já pensaram, eu, meu pai e minha mãe, juntos, com os bracinhos para cima cantando Linda, Tão Linda?!  Onde esse mundo vai parar hein, gente? Os adolescentes vão querer atirar na gente e eu provavelmente também vou querer atirar em mim mesma...

Bom, vamos mudar de assunto porque isso tá ficando esquisito e as palavras atraem então paro por aqui porque vai que minha mãe me liga e sugere isso?  Voltemos ao fit, fitness ou coisa parecida.  Vi essa embalagem simpática de Ruffles e claro, comprei um pacotinho daquele menor, sabor queijo na esperança que fosse algo assim bem legal. E foi, de fato foi legal, legal para quem vende porque pra mim foi como sempre uma decepção!  Essa batata pode até ser feita com os óleos de girassóis da Rússia ou coisa parecida, sem gordura, sem cheiro, sem sal, sem nada mas tem o mesmo gostinho gordurento da Ruffles que eu conheço (mas eu como, não adianta!), e pra falar a verdade achei pior porque esse negócio de queijo falso é ruim pra cacete, enjoa demais.  Então é o seguinte: se a intenção é fazer algo mais light (hahahha) tem que ao menos parecer mais light. Todos sabem que nós comemos com os olhos, não é novidade para ninguém isso então porque não fazer algo com cara de coisa que faz bem, mesmo que não faça. Sigam o exemplo de algumas barrinhas de cereal, gostosas pra caramba e cheeeias de açucar e chocolate, ou então daquelas bananinhas cobertas com chocolate, aquilo é muuito bom e engorda mas tascaram um light na embalagem e você pensa que está fazendo a coisa certa.  Então povo querido da Ruffles, façam algo mais sequinho, menos gordurento, coloquem essas batatinhas uma a uma num varal, sei lá mas façam alguma coisa para melhorar porque isso não tá colando, vou ter que ficar com a Pringles (eu amo a verde, putz!).