quarta-feira, 30 de junho de 2010

Sopa Vono de tomate com minimacarrão - Ajinomoto

 Oi gente! Vocês ainda estão pulando a fogueira? Não? Pois deviam porque hoje ainda é dia de São Pedro portanto ainda é festa junina. Agora sabem o que me dá raiva? Esse negócio de festa julina, agostina, que droga é só festa junina e pronto! Não insistam! Se forem criar tantos nomes vai ter festa otobrina, dezembrina e a gente vai ficar pulando a fogueira até o final do ano, não dá né? No final do ano eu fico horas escolhendo o melhor pão de rabanada (a minha tem crocancia hein? Só digo isso a vocês...) que eu amo tanto.
Chega de papo, e vamos ao que interessa que eu tô perdendo profissão repórter. Sopa, sopa, sopa novamente! Claro, eu tenho que aproveitar o inverno para falar de todas essas tranqueiras que eu consumo. Eu sou uma entusiasta das sopas e insisto com as de pacotinho embora depois da Sopa da Vovó, não tenha tido muita graça experimentar as desidratadas, confesso.  Mas são ossos do ofício né?  Esta é da série Vono que está cheia de novidades como esta esquisita que resolvi comprar que é a de tomate com minimacarrão. Pra começar não gostei desse nome minimacarrão, é estranho né? O macarrão em questão é um fusili só que pequeno então não seria melhor mini fusili, fusilizinho, fusilinho ou aproveitando a onda da novela que precisa de tecla sap um picolo fusili? Hã? Fala sério, eu sou boa nisso né? Picolo fusili é bom né não, gente? Aliás a Geme da novela, hoje tava parecendo a Rainha de Copas de tanta ira, só faltou ela falar para a loura burra piranhuda: cortem-lhe a cabeça! 
Tô com sono e com preguiça mas vamos lá: então...a sopa é como se fosse um caldo de Pomarola com mini parafuso (esqueci deste!) e o grande problema é que como se trata de uma sopa instantânea, o macarrão fica cru. A combinação daquele gosto de Pomarola com macarrão cru, não é legal, gente. Quase que eu guardo a sopinha para  usar como molho de cachorro quente mas acho que cachorro quente com macarrão parafuso ainda por cima mini, não ia ser legal e as visitas não iam gostar. O que tem as visitas? Ah, só faço cachorro quente ou pro meu marido ou  para as visitas porque eu acho deprimente comer cachorro quente sozinha. Cachorro quente me lembra parque de diversões, cinema, aquela festa junina da igreja que sua mãe te obrigava a ir na adolescência mas que depois você esquecia o mico e comia pra cacete. Ou ainda a festa junina caidaça da rua mas que você também ia porque alguém sempre te prometia um   monte de caipiroscas de graça e um "oi" com uma mina ou um mano de outro bairro que talvez você fosse conseguir beliscar no final do anarriê. Por isso eu não gosto de comer cachorro quente sozinha, penso que é algo para você comer em meio ao barulho, muita gente, molho escorrendo pelo canto da boca e sujando tudo, mão amarela de mostarda e cheiro de ketchup (putz isso me lembrou um filme que eu  vi há tempos atrás:  Noites de Verão, Com Perfil Grego, Olhos Amendoados e Cheiro de Manjericão, singelo..)  Isso me lembra também o cachorro quente do Méier que eu comia depois dos shows de metal ou aquele que tinha em frente ao Ballroom no Humaitá, putz, cachorro de linguiça era o bicho, sobretudo com a fome da madrugada.
Ai, ai, tudo de bom... mas sopa de tomate com macarrão duro, não é bom meeesmo.  Se vocês insistirem  nisso, façam o seguinte que é o cúmulo da praticidade: abram o pacotinho num prato, catem todo o mini parafuso, cozinhem o bastardinho separadamente e depois que ele estiver com a identidade de macarrão recuperada, aí vocês colocam no caldinho cosplay de Pomarola. Não éeeeeee, a Sopa da Velhota mas na fome do rato (não seria febre?) e sem vontade de encarar o fogão, é uma saída. Ah, mas na dúvida é prudente manter uma garrafinha de conhaque ao lado, talvez você queira esquecer que fez isso  um dia...

terça-feira, 29 de junho de 2010

Sobremesa Láctea Danette - Ovomaltine - Danone


Gente, o Danette tá com inúmeros sabores e entre eles um que me chamou a atenção porque eu AMO milkshake do Bob´s foi o de Ovomaltine.  Às favas com as calorias porque se eu tiver que parar de consumir coisas com Ovomaltine para fazer com que a celulite estacione, prefiro que ela continue procurando vaga aqui pelas laterais, sempre cabe mais uma mesmo...Gosto tanto de ovomaltine que meus olhinhos infantis faíscaram quando eu deparei com essa novidade no Prezunic. Tasquei um par no carrinho imediatamente e ao chegar em casa, procurei a foto na internet para mostrar para vocês (já comprei há algumas semanas ok, tinha acabado de sair mesmo) e não encontrei nenhuma então decidi fotografar.  A foto ficou uma droga como sempre e ainda por cima eu não resisti e comi uma das bandas do Danette que ficou parecendo que tinha sido atacado por zumbis - uma tampinha inteira, bonitinha e a outra toda estraçalhada. Resolvi guardar essa foto vergonhosa pois não deixarei que vocês vejam isso porque eu os respeito de verdade e já que vocês aturam esse blogue tosco, eu não vou fazer uma atrocidade destas com vocês.
Muito bem, putz tenho que ser rápida porque tô sem idéias e ainda por cima estou perdendo o CQC...  É o seguinte... Fui finalmente comer a paradinha e adivinhem? Não, falem vocês primeiro... Alguém? Pois é, já que ninguém puxa o coro eu mesma respondo: decepção!! Não aguento  mais me decepcionar com comida e pior que nem assim eu emagreço, sabiam? O Danette é gostoso, não posso dizer que é ruim porque seria mentira mas eu pergunto ao povo do Danette: cadê o Ovomaltine adorado e idolatrado? Por acaso o Ovomaltine desse Danette é igual ao chocolate Alpino da bebida de chocolate Alpino que não tem chocolate Alpino (xiii), hein? Se vocês tiveram dificuldade em manter a crocancia (adoro essa palavra! Quem inventou isso merecia um prêmio junto com quem criou a cor fúcssia, adoro muito tudo isso!) poderiam ao menos colocar um capacete de Ovomaltine junto com o Danette, assim nós poderíamos aproveitar mais vocês não acham não? Vocês já pensaram nas criancinhas (descobri que falar das criancinhas sensibiliza muito então vou apelar sempre que puder) que vão ficar se debulhando em lágrimas enquanto falam com aquela voz anasalada tentando entender porque não existe crocancia em seus potinhos de Danette? Vocês conseguem visualizar a cena triste, hein? Por favor, faço um apelo aqui então, se vocês não puderem resolver esse problema de crocancia (ela novamente, tenho que gastar porque não é toda hora que posso mencionar crocancia!) coloquem um card com uma imagem de granuladinhos ou então coloquem um sachê de Ovomaltine igual a tempero de Miojo ou ainda por favor, escrevam no rótulo: Danette de Ovomaltine sem crocancia, mas façam alguma coisa pelo amor de Deus!!!!

domingo, 27 de junho de 2010

Ração pastosa para gatos (latas) - Whiskas X Guabi

Gente, esse post vai sair por acaso mas achei interessante porque é um alerta e um assunto que ainda não abordei. Na verdade eu já deveria ter feito isso (que burróide!) já que tenho cinco gatos como já mencionei e uma Rotweiller - Tita - eles vivem em perfeita harmonia (acho que ela tem medo do Scooby inclusive). Neste om,momento, eçquanto tento escrver para vocês, o Teco está dando cabeçada no teclado, no meu colo e me atrapalhando...
Pois bem, o Teco é por coincidência, o protagonista desta história porque está com sensibilidade na gengiva e precisa comer essas pastinhas para não machucar a boca. Nós sempre compramos Whiskas de frango ou de carne com vegetais porque tem uma cenourinha e ervilhas, eles sempre adoraram. Ocorre que minha mãe reparou que mesmo a pastinha, estava causando um certo desconforto ao Teco que estava sentindo dor mesmo quando diluíamos o patê com água. Reparamos então que na pasta existem micro pedaços de ossinhos e isso claro, machuca. Fui ler o rótulo e percebi que na lata de frango a composição é: carne de frango, miúdos de suínos e taurina.  Aí eu pergunto a vocês: é bacana fazer isso com os gatos dos outros? Se tem taurina, meu gato pode querer misturar com alguma bebida alcoolica e aí? Quem vai segurar quando ele trouxer vários outros gatos para dentro da minha casa, puser músicas do Tiësto à toda altura e quebrar a casa toda? Hein? A Whiskas vai pagar meu prejuízo? Eu vou ter que esconder minhas latinhas de Red Bull toda vez que as trouxer do supermecado? Outra coisa com a qual o fabricante não se preocupou é que numa latinha supostamente de FRANGO, tem miúdos de porco. Nesta eu pergunto à vocês: e se meu gato fosse de alguma religião que não permitisse que ele comesse carne de porco? Como ia ficar? Segundo minha mãe, no de carne com vegetais também tem uns nervinhos ou sei lá o que duros, então se seu gato está banguela, tem algum problema dentário ou de gengiva, não dê Whiskas de latinha porque eles pode se machucar.  Por conta disso, resolvermos comprar outra ração que é de uma marca já bastante conhecida e nem sempre muito barata mas resolve.  É a Guabi - Sabor & Vida de frango, excelente. Ela  parece mesmo um patê, não tem pedacinhos mais duros, é bastante homogênea e macia. É possível que você não encontre esta em qualquer supermercado mas se isso não acontecer, apele para a casa de ração e peça um desconto, vale à pena, o preço dela em média é 5 reais mas pode ser mais cara.
Uma coisa importante, papo seríssimo: achei num site um alerta sobre os perigos da lata de ração. Sempre que você utilizar uma destas, lave e amasse antes de jogar no lixo (de preferência separando né?).  Os gatos tem a mania de lamber a lata e podem acabar se machucando como vocês vão ver na imagem do blog cujo link está logo abaixo. Se o seu gato estiver sob o efeito da taurina então, pior ainda né?sdxxxxxxxxwwwwwwwwwfv (isso quem escreveu foi o Teco gente, por isso não vou apagar, ele está aprendendo rápido! Não é fofo?).
Abaixo o endereço para vocês lerem sobre a questão da lata.

www.historiasdegatos.com/2009/10/perigo-na-lata-de-racao-umida-da-whiskas/

sábado, 26 de junho de 2010

Mini Rosquinhas leite condensado com confeitos coloridos Os Simpsons - Mabel

 Gente, eu estava no supermercado procurando um biscoitinho para levar pro trabalho a fim de distrair o maxilar no final da tarde quando deparei com essas mini rosquinhas. Me animei de cara porque além de ser mini ainda vinha com um card dos Simpsons o que é sempre muito legal porque não é todo dia que a gente ganha um card dos Simpsons. Vocês devem estar rindo, apontando o dedo para mim e dizendo: puxa vida, essa ansiã gorducha gosta de Simpsons, que patético hahaha e eu respondo à vocês: podem rir, ao menos eu tenho um Darth Vader lindo, fofo, todo vestido de vinil (não é  uma versão sado cenobita gay de Clive Barker não ok? Antes que algum engraçadinho se manifeste) então porque não posso querer o card dos Simpsons? Foi com esse pensamento, essa força que eu não sei de onde veio que eu me dirigi até a prateleira e tasquei um pacotinho no carrinho. Fiquei olhando a noite toda para o dito cujo, querendo logo abrir o mini pacote e traçar as mini rosquinhas mas me segurei até a tarde seguinte.  Quando finalmente comi os botões (elas são tão minis que parecem botões de sobretudo) veio o que vocês já sabem e isso foi só o primeiro golpe: DECEPÇÃO! As rosquinhas que supostamente eram de leite condensado tinham um gostinho de esmalte. Tá, já sei, nunca comi esmalte não é o que vocês vão perguntar? Mas quando você pinta a unha se por acaso põe o dedo na boca, você sente aquele gosto de esmalte. Perguntem a todas as dançarinas de axé se elas não sentem esse gosto, elas sabem melhor que ninguém por conta daquela dancinha ridícula.
Pois bem, fora o gosto de esmalte, o confeito colorido é a melhor parte; é tão legal que ele devia ser vendido separadamente para você adicionar às rosquinhas se quisesse ou quando bem entendesse.  Depois que eu tracei todo o conteúdo do pacotinho veio a pior, a mais forte, a mais terrível decepção de todas: MEU CARD NÃO ESTAVA LÁ!!!! Depois eu vi no Reclame Aqui que eu fui apenas mais uma vítima. Outras pessoas não foram contempladas com seus preciosos cards dos Simpsons.  Então você que tem aquele filho pirracento, pense bem antes de passar na sessão de rosquinhas do supermercado (tem uma sessão só de rosquinhas? Falei mas não sei não...).  Se ele avistar o pacotinho com a cara do Homer vai querer e quando destruir o pacote procurando o card, vai abrir o berreiro (eu não fiz isso não tá gente, só para esclarecer) e você vai ficar de um lado segurando o carrinho com uma mão correndo o risco de fazer straike em alguma promoção de Pomarola com latas absolutamente bem equilibradas e na outra, seu filho pirracento que já está se preparando para se jogar no chão caso você insista em não deixar que ele leve o pacotinho ao caixa e de preferência ele mesmo dê para a funcionária (não sei porque eles gostam de fazer isso...vai entender). Depois não adianta falar como o Homer e se lamuriar dizendo:  Porque eu tive que nascer pai? Porque não vai  resolver nada, seu filho vai estar lá estatelado, encerando o chão e gritando mais que o alto falante que anuncia as promoções do supermercado. Quer um conselho? Não, não quer minha opinão? Ok mas o blog é meu e eu escrevo o que eu quiser portanto vou dar o conselho sim! Deixe-o se jogar no chão. É melhor lavar a camisa do pirracento com um bom sabão em pó depois, do que ficar sem dormir porque ele vai à noite para o seu quarto, acender o abajur na sua cara e ficar chorando igual a desenho japonês, sem trégua porque não tem card no infeliz do mini pacotinho que VOCÊ insistiu em comprar mesmo sendo avisado.  Não riam porque isso é sério, depois eu quero ver como você vai fazer para distrair o pentelho. Lembre-se que de madrugada não passa Ben 10 na tv...

sexta-feira, 25 de junho de 2010

X-Frango Teriyaki Japão - Edição Limitada - Hot Pocket Sadia


Gente, por conta da copa tá tudo esquisito no mundo. Vocês sabem que eu não tenho visto nem oferta no supermercado? Qual será a alegação deles? As ofertas também param para ver o jogo? Juro que não entendo. Um período em que todo mundo faz churrasco na lage e não tem oferta? Como assim? Por isso que é bom ser rico...ao invés de churrasco e banda Dijavu na lage você escuta Burt Bacharah tocando Garota de Ipanema e come mini mini enroladinhos de ameixa com lombo (eu nunca senti gosto de lombo nesses enroladinhos eu juro mas ameixa tem tanta que você chega em casa e o primeiro cômodo que você visita é o banheiro), o famoso canapé com cheiro de maresia ou seja, caviar mas para isso se você gosta dessa bagaça, tem que ter jogo de cintura porque o garçon passa com aquela espátula tão de longe pelo infeliz do caviar que você só consegue enxergar uma ova de peixe em cima da sua torradinha minúscula  tipo um cisco, saca?  Por último você ganha um sorbet ah um sorbet...é bonito esse nome né? Tomei um sorbet de frutas vermelhas...já o pessoal que tá lá só ouvindo Dijavu e um pagodinho depois do churrasco e daquele mergulho na piscina de mil litros, encara um sacolé de morango = frutas vermelhas.
Bom, eu não sei porque eu falei essas coisas sinceramente mas vamos ao assunto que é o sanduíche japa da Sadia.  Ele nada mais é que um Hot Pocket como os outros de picanha, de calabresa., etc. Quebra um galho, não chegou a ser uma decepçãaao mas não vão se alegrando porque também não é nenhuma maravilha. E não abram em hipótese alguma as metades para olhar para a cara do molho porque senão vocês vão ficar impressionados.  O molho fica escondido embaixo do queijo como um montinho que eu poderia muito bem dizer que é geléia de shoyo. Aquele molhinho é tão consistente que serve como graxa para porta de loja, papo sério, se você tem uma loja, experimente usar esse molhinho pra ver se a porta não vai correr igual a uma louca.  Fora esse diferencial, o sanduíche vai matar sua fome da madruga não tenha dúvida; sobretudo quando você chega bêbado e acha que feijão gelado é uma iguaria...

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Especial Festa Junina de supermercado



Oiii gente! Anarriê pra vocês também! Finalmente chegaram as festas juninas. Eu demorei a escrever porque estava comendo um Talento e vendo A Grande Família mas cá estou para antes da meia-noite, falar do dia de São João.  Mas não se desesperem, ainda vem São Pedro aí então dá para vocês aproveitarem essas dicas e curtirem de montão gastando pouco até porque se vocês estiverem na mesma situação que eu já sabem que a soma de  0,39 centavos na conta, não dá nem para aquela esfiha. né? Muito bem, vocês devem estar pensando: que diabos essa criatura inventou de ruim para as festas juninas se já tem tudo pronto naquelas barraquinhas improvisadas que eles fazem no meio dos supermercados - aliás, alguém podia inovar nisso né? Podiam colocar uma barraquinha suspensa com uns homens dançando música de quadrilha com sungas xadrez e cavanhaque de lápis ou então mulheres com biquinis xadrez, de tranças e aquelas pintinhas ridículas no rosto rosado ou ainda gays com muita purpurina no corpo, mini sungas xandrez, lápis no olho e pintinhas ridículas...Enfim, uma barraquinha suspensa, tocando música caipira eletrônica para o deleite das velhinhas, velhinhos e todo o resto do povo que frequenta supermercados. Se for para eu escolher podem ser rapazes do top dos jogadores da pobre Itália, eles estão tão tristes coitadinhos...
Mas você vai ficar aí em casa pensando numa destas opções no padrão xadrez que eu dei e não vai adiantar nada porque a realidade é outra.  Você que adora festa junina tá em casa de bobeirol, sozinho (a), sem nenhum belisquete na fila e a fim de um petisco? Então apele para essas dicas preciosas.  Se você não descolar nem um salsichão nem uma brusqueta ao menos você pode convidar os amigos e fazer uma farrinha no quitinete para incomodar os vizinhos certo? (né não Puca?).  

Então vamos lá: você vai ao supermercado comprar umas guloseimas típicas improvisadas para sua festinha até porque, aquelas embalagens com paçoca e coisas afins, são muito grandes. Portanto, se você comprar aquele monte de coisas e não pegar ninguém, vai ter que fazer festa junina sozinho até dezembro pra dar cabo de toda aquela comida de caixinha e que eu saiba você aí não mora com a Dona Benta nem é vizinho da Tia Anastácia pra pedir uma ajuda culinária, acertei?  Você pode começar comprando as pamonhas congeladas da Rica, de preferência da tradicional ou seja, doce. Não invente de comprar as de outro sabor, como por exemplo, com  linguiça da roça pra fazer trocadilho com a vítima porque não vai colar e você vai ficar pulando a fogueira sozinho no quarto.  

Compre também um pé de moleque Guimarães daquele gigante pra fazer uma presença e dizer que você é farto até no pé de moleque até porque,  aquela bagaça é do tamanho da tampa de uma panela média então vai impressionar com certeza (além do que é amendoim né? Vai animar bastante a fogueira) e depois você pode fazer um joguinho de ir comendo pelas beiradas o pé de moleque até vocês darem um cabeçada romântica ao melhor estilo quadrilha marcada.  É a hora do vinho quente.  Toda festa junina que se preze tem vinho quente e você não quer tirar do armário aquele vinho que ganhou na rifa da empresa porque o preço total da rifa foi de 50 reais logo, para seu padrão é um vinho de excelente qualidade, não vale a pena colocar o precioso líquido numa panela sem cabo e ferver não é mesmo? Compre então o Country Wine tinto porque vai deixar você naquele clima de capelinha de melão por apenas 5,99.  Se não achar, compre o Chalise que provavelmente é da mesma "safra".  Pipoca, pipoca não pode faltar de jeito nenhum numa festa junina, pode comprar a Yoki mas com manteiga normal, sem firula, eles tem manteiga suave, manteiga light, manteiga de cinema e a manteiga normal que eu conheço porque até hoje, eu não sabia que havia diferença entre a manteiga de cinema e a manteiga manteiga...Se alguém souber a diferença, favor me explicar porque eu tô boiando igual a dejeto na praia de Ipanema.  Ia esquecendo do quentão! Quentão é importante mas naquela correria de montar a festinha, esconde as meias sujas daqui, a cueca freada dali, joga o lixo para debaixo do tapete acolá, muito ingrediente acaba sendo um problema então por conta disso, não se desespere, compre uma garrafinha de Caninha da Roça (aquela bojuda, de plástico), um pedaço de canela e outro de gengibre, raspe os dois últimos, jogue dentro da cachaça e dê para a presa beber. Acredite,  é o próprio quentão em pessoa essa mistura, vai por mim porque eu fiz curso de barman.  Para adoçar a noite, não esqueça de comprar um potinho de doce de leite Itambé e um bolo pronto de mandioca com côco Santa Edwiges vai fazer uma presença e todo esse açúcar vai manter você no controle da situação. Não ofereça muita glicose à vítima porque você vai estragar a hora em que entra em cena o salsichão e a maçã do amor.  Agora tem um ítem indispensável e você vai ter que aprender a fazer porque não saiu a versão em saquinhos que é o arroz doce.  O arroz doce é simplesmente fundamental em festa junina e se você não sabe fazer, aprenda urgente. Dá uma olhada no site www.almanaquedoarroz.com.br e se vira, o importante é que essa bagaça fique doce. Isso faz parte da tradição e não me pergunte o motivo porque eu não vou saber responder.  Munido de tudo isso, coloque uma musiquinha pra animar o petisco ou a galera que pode ser desde cd qualquer de cover da Paradoxx ou insisto, o mestre Wando cantando gosto de maçã porque maçã do amor é indispensável na festa junina e Wando é puro amor. Se não gostou dessas sugestões coloque a música de São João do também mestre Babau do Pandeiro, vocês vão dançar até o galo cantar...olha a cobra!

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Purificador de Ar Neutrafresh - Glade

 Gente, tô postando cedo hoje porque quero ver novamente o filme Saneamento Básico após a novela do garotinho com pressão baixa, é muuito legal (o filme, não o garotinho mala).  Bom, vou falar de um produto que não é nem de longe novidade mas porque falei de outro muito bom anteriormente (post sobre o Bom Ar AirWick).  Não adianta alguns de vocês torcerem o nariz, já disse isso,  cá estou eu me repetindo. Os desodorizadores, purificadores e fósforos Fiat Lux Olhão (nem pensem em usar os pequenos!) são necessários em casos extremos, não é prudente viver sem eles -  querem um exemplo?  Trabalhei numa empresa há uns dez anos atrás onde bastava uma determinada mulher levantar-se de seu posto para ir ao banheiro e o pavor era geral. As pessoas gritavam, rezavam, choravam, entoavam mantras, se debatiam, diziam:  I see dead people e coisas do gênero quando a criatura se dirigia ao banheiro porque o bagulho era  realmente frenético. Imaginem uma pessoa que almoça rato morto e come compota de repolho de sobremesa (existe  isso gente?) pois é, o nível era esse. Eu acho que a pessoa estava morta mas não sabia, sinceramente.  Na época não conhecíamos o AirWick ou até mesmo o Neutrafresh que neste caso, iria ao menos servir para consolar os aflitos.  Pois bem, é como eu sempre digo, aliás disse isso hoje para umas pessoas amigas; se a gente não pode grudar um Glade sachê gigante na bunda, vamos tentar minimizar os estragos do que é inevitável né?
Esse purificador de fato tira o cheiro mais barra pesada do ar tipo cigarro, gordura, o futum do banheiro, a nhaca do seu marido depois do futebol, o chulé do seu filho cujo All Star já parece uma extensão do corpo, enfim, esse tipo de coisa; mas o problema é o cheiro que  vai prevalecer no ar depois. Sai o mau cheiro e entra um ranço de desodorante vencido, saca? Explico: você pela manhã pegou ônibus lotado e por conta disso, o seu sovaco passou de raspão em vários outros sovacos, na hora do almoço você teve que sair correndo para ir ao camelódromo comprar um mísero desentupidor de boca de fogão (aquele que parece uma agulha), enfrenta sol quente, muita gente no camelódromo,  mais ônibus lotado e consequentemente mais sovaco no seu caminho. Tudo isso, levando em conta que voce foi trabalhar usando aquele desodorante roll on safado que já estava no fim e portanto, você estava cultivando praticamente um condomínio de bactérias naquela bolinha infame, entendeu agora? Pois é esse o cheiro que vai ficar no seu ambiente a não ser que você recorra ao bom e velho fósforo Fiat Lux Olhão...

Pipoca de microondas sabor Toque de Chef (Kitano) - Yoki

 Gente, não tô aguentando mais a novela das oito com tanto diálogo italiano. Alguém aí tem um dicionário para me emprestar enquanto assisto a novela? Quando acabar a novela eu devolvo, eu juro, intacto.  Além disso ainda tem um garotinho do núcleo italiano que parece que está ou com pressão baixa ou com anemia. Ei povo da novela, sugiro fazer um exame naquele garotinho porque ele deve estar com algum problema putz, tá difícil de aturar. Eu tenho uma sugestão, tenho certeza que vai ficar bom pra todo mundo.  Vocês podiam criar uma cena em que esse garotinho fosse passear no Coliseu. Lá, ele acharia brincando, uma passagem secreta, com isso,  parar em Pandora, vira prisioneiro porque com aquele vocabulário italiano com apenas duas palavras, o povo azulzinho tigrado vai querer ver o garotinho pelas costas;  aí ele só será encontrado no final da novela, que tal? Hein? Gostaram? Eu sinto que tô começando a levar jeito pra esse troço de roteirista...
Muito bem, vamos ao que interessa.  O produto que vou apresentar para vocês hoje foi marcante em toda a minha trajetória nessa indústria vital (eu amo o desenho do Pica-pau para os desavisados) ou seja, isso nunca me aconteceu: tive uma experiência quase extra-corpórea.  Explico: minha cunhada deixou aqui na minha despensa uma pipoca de microondas da Yoki sabor Toque de Chef. Achei interessante porque o tal Toque de Chef nada mais é do que o tempero Kitano; então pensei: isso deve ser no mínimo estranho.  Daí dei o golpe na minha cunhada e descaradamente fiz a pipoca esquecida, inclusive ela deve estar sabendo disso agora... Peguei uma super Coca-cola para manter os furinhos da celulite em dia (quando eu saio do sofá a marca da minha bunda forma um desenho de tanto furinho, só não sei que desenho é ainda, vou descobrir depois eu conto pra vocês ok?), coloquei o filme no dvd e fui pegar a pipoca quentinha.  O primeiro susto não ficou por conta do filme e sim da pipoca. Num dos lados do saco da pipoca, haviam umas criaturinhas grudadas como se fossem mini meteoritos - era o tal Toque de Chef (vocês vão ficar sabendo mais abaixo quem é o Chef dessa história).  Não me deixei impressionar por aquela imagem e botei as pipocas no bucho, quando eu senti o gosto é que veio a sensação.  O negócio é tão ruim, mas tão ruim que eu tive a impressão que estava fora do meu corpo, que eu não era mais eu, que havia morrido e por isso estava sentindo aquele gosto tão ruim.  Era como se eu estivesse num limbo onde as pessoas para chegarem às quartas de final, tinham que comer pipoca com Kitano e assim  e somente assim, iriam alcançar um outro patamar, deu para entender?  Eu sinceramente acho que o tinhoso deve ter destas pipocas e seus mini meteoritos no caldeirão onde coloca as vítimas e quando você chega lá, ele te dá algumas opções: a) você come a pipoca e fica lá pulando que nem elas dentro do caldeirão enquanto assa numa dor sem fim comendo aquelas coisas dos infernos; b) você pode se livrar das pipocas e diminuir a dor  mas tem que imitar o Christiano Ronaldo cantando I´m Too Sexy do Right Say Fred; c) você seria obrigado a cantar:  Maradona é um bom companheiro, ninguém pode negar porque ele é amigo do Pé Preto e tem camarote reservado lá e o criador do Toque do Chef, gosta de homenagear os amigos.  Não vou dizer para vocês que foi uma decepção por que nada se compara ao gosto daquilo...bom, talvez a lasanha de salmão, de leve... Enfim, se vocês insistirem em comprar essa pipoca, aproveitem o período das festas juninas e utilizem aqueles mini meteoritos como bombinhas porque eu li na internet que um cara estava reclamando que essa pipoca pegou fogo no microondas dele...Sabem porque, eu presumo. Não? Os mini meteoritos que ficam grudados no "céu" do saco de pipoca na verdade não passam de pólvora...Podíamos mandar uns sacos para os jogadores argentinos e quando eles recebessem, a gente acendia o pavio...

segunda-feira, 21 de junho de 2010

Sabores Bizarros X Aromas Esdruxúlos dos Supermercados

 Oi gente! Bom, não deu para postar ontem porque estava na casa da minha mãe e o computador lá em Santa Tereza é movido à lenha. Eu fiquei com preguiça de apanhar madeira para ele funcionar então preferi ficar vendo Passione no sábado e Domingo Espetacular no dia seguinte.  Por falar em Passione, já disse à vocês que além de vampiros eu AMO novelas? Pois é, eu queria na verdade escrever novelas mas como vocês já perceberam eu não tenho talento nenhum para isso né? Gente, se tem uma coisa que está me irritando na novela é a tal de Gema que devia se chamar Geme.  A infeliz parece gato no frio que mia o tempo todo pedindo ração. Aliás, um beijo para Tico, Teco, Pingo, Baby e Scooby meus gatos que com certeza estão lendo meus posts neste momento, um beijão para vocês e comam menos latinhas de Whiskas, isso está me levando à falência ok?
Bom, já que não escrevi ontem, achei interessante comentar com vocês sobre toda essa confusão de sabores, aromas em que o mundo está se transformando.  Eu falei com vocês não faz muito tempo, sobre a intenção de algumas marcas de papel higiênico em transformar as nossas humildes bundas (no meu caso humilde mesmo. Hei, Ana, me dá o endereço de onde você fez a sua, pode ser?) em campos floridos por conta do supostos aromas não foi?  Outro dia vi um papel Sublime (não compre esse, ele vai atravessar sua hipoderme, vai por mim) cujo aroma era Gotas de Orvalho. Agora me expliquem vocês que sabem de tudo: orvalho tem cheiro? Hein gente? Ah não, façam alguma coisa! Alguém tem que se manifestar! Como se não bastasse, eu achei na internet um desinfetante cujo nome é Girando Sol (não riam pq eu não disse Pinho Sol errado, eu disse GIRANDO Sol..) de aroma acerola. Agora me diz, o que leva um sujeito a perder tempo criando um detergente de acerola? Hein? Porque não de mangaba, cupuaçu? Porque o raio da acerola?  Quem disse que acerola tem cheiro bom para virar desinfetante?  E agora, vou contar para vocês o motivo da minha indignação porque fui ao meu sortido armário de produtos de limpeza e passei a mão em um detergente Limpol; sei que falei dele há poucos dias mas tenho que desabafar com vocês. Eu peguei o detergente verdinho achando que era o de limão de sempre, mas achei o limão meio anêmico e fui ler a embalagem...Não era limão nada minha gente, é Limpol Chá VERDE.  Agora quem disse que aquilo tem cheiro de chá verde? E quem disse ainda que chá verde é interessante para virar detergente? Por acaso eu tenho uma casa de chá japonesa? Por acaso eu tenho uma casa de show com gueixas tipo um  Plataforma Nipo? Por acaso eu tenho um templo zen? Alguém por favor quer dizer alguma coisa para que eu entenda o que está acontecendo com o mundo antes de 2012 chegar?  Não quero virar uma estatueta de Pompéia sem antes saber da verdade...
Ah, comentei sobre os aromas e esqueci dos sabores vocês devem estar pensando não é?  É muito simples,  iogurte de amora com alecrim, isotônico de lichia, macarrão instantâneo sabor caldo de feijão (blergh total!), toda essa linha esquisita de requeijão com gorgonzolla, cheddar e para piorar aquele Clight de uva moscatel que eu prefiro esquecer...Ah, lasanha de salmão com gosto de vinagre (descobri o que me incomodava, acho que tem vinagre naquele tempero blerghhh), chega, eu jantei farofa (pronta) com coca-cola, vou passar mal...

sábado, 19 de junho de 2010

NatuChips Inhame - Elma Chips

 Gente eu tô morrendo de sono mas nem o sono apaga minha irritação então resolvi postar para dividir com vocês.  Eu ainda estou revoltada com aquela coisa redonda cheiradora de talco alucinógeno que se proclama técnico da Argentina.  Porque aquela jabulani dos infernos não fica de boca calada, se limita a treinar aquela horda de mullets e não deixa o resto do mundo em paz? Hein gente, hein? Alguém me responda porque tô total tpm e mulheres com tpm cometem insanidades.  Aquele sujeito é igual a jabulani, redondo, ninguém gosta muito mas acaba tendo que engolir porque não tem jeito.  Eu juro pra vocês, queria aproveitar a tpm, me disfarçar de torcedora argentina (com um gravador repetindo as frases dele porque isso aumenta o ódio) e...Bom, nessa hora vocês como perguntam tudo vão me perguntar: e como você ia se disfarçar de torcedora argentina? E eu respondo: simples, ponho uma calça jeans, um chinelo com polainas, cabelo com tererê e, voilà! Devidamente disfarçada, eu ia fingir que era tiete e dar um soco naquela cara de panqueca. Ridículo... até Wilson, a bola do Tom Hanks em Náufrago falava coisas mais inteligentes e era bem mais simpática do que essa esfera azul e branca.  Enfim, gente, obrigada por "ouvirem" meu desabafo, vamos ao que interessa.  
O salgadinho em questão é na verdade um remake. Explico: há uns anos, (não lembro exatamente quando mas é recente) a mesma Elma Chips lançou um snack chamado Sabores da Terra com também dois tipos: aipim e inhame. Não durou muito porque não deu muito certo. Na ocasião, eu comprei o de aipim e...adivinharam? Decepçãozona gigante!!! Não tinha gosto de nada, de aipim ali não rolou nem essência (aipim tem essência? óleo essencial?).  Agora eles resolveram lançar com um nome mais digamos, ecológico (isso me lembra coisas que eu não quero lembrar dos outros posts...) inhame e mandioquinha (Deus me livre guarde...).  Comprei o de inhame para experimentar e...Ah! antes que eu conclua, eu li algo na internet sobre  inhame servir  para combater o mosquito da dengue mas como só li a chamada por falta de tempo, fiquei divagando sobre...Como o inhame pode combater a dengue? A gente faz spray com o inhame e joga pela casa? Ou então faz purê de inhame e joga no corpo para afastar o mosquito da dengue? Ou ainda, atira o inhame em direção do mosquito ou pior,  convida o mosquito para comer inhame e em troca ele não morde ninguém da família? Hein gente? Como é que o inhame pode afastar a dengue?  Vocês poderiam me dar sugestões?  Assim a gente troca informações e juntos podemos ajudar a combater o mosquito listrado infeliz.  Eu tive dengue...parecia que tinha entrado numa luta greco romana com duas gorduchas maiores do que eu e lógico, saí perdendo....  Pois bem, chega de bobagens, embora o mosquito da dengue não seja bobagem, temos mesmo que cuidar para esse desgracento não atingir ninguém na nossa casa é importante não deixar NADA com água parada, nada mesmo.  Até aquela vasilinha de sorvete abandonada no quintal que ficou com resquício de água porque você molhou as plantas e ficou com preguiça (não riam não gente, isso acontece, os preguiçosos são capazes de coisas mirabolantes, até de ficar doente por negligência) de jogar fora, pode ser um motivo para você ou alguém da sua família ter problemas  e aí quem se sentiu convidado à entrar na sua vida? O infeliz do dengue.  
Voltando ao NatuChips é o seguinte: ele não tem gosto de coisa alguma, parece que você está mastigando um pedaço de papel reciclado.  Esse é o salgadinho ideal para você ter em casa quando está resfriado enquanto os outros comem coisas bem mais gostosas vendo um filme por exemplo. Aí como você vai estar com o nariz escorrendo, assoando toda hora e atrapalhado o filme, não vai ainda por cima ficar reclamando que não sente gosto da comida na frente dos convidados que é ridículo né?  Coma seu NatuChips fazendo cara boa, só não deixe o convidado gaiato dizer: me dá um pouco? Se ele insistir, espirre dentro do saquinho para ele não descobrir que você está comendo um salgadinho andróide.  Se isso não der certo, diga que sentiu cheiro de queimado e coloque todo mundo pra fora alegando que houve um princípio de incêndio no box do banheiro, é a única forma de ninguém rir de você depois disso...

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Teste Saponáceo

 Oi gente! Bom, hoje estou passando cedo novamente por aqui por um motivo de força maior: eu ainda não vi a estréia de True Blood 3ª temporada e pretendo ver hoje porque eu amo essa série.  Eu já falei para vocês que amo vampiros? Pois é, eu tenho tudo até livro romeno, Drácula para adolescentes, histórias em quadrinho, aquarela e em breve anunciarei algo neste assunto para os que gostam também, aguardem!  Gente, é o seguinte: estava conversando com algumas pessoas sobre coisas para por no blog e o mais legal é que estão me dando dicas de produtos, sugerindo testes, isso é ótimo!! Baseada nisso, vou começar uma série de testes SÉRIOS de produtos.  Não me venham com gracinhas que já fiz o Desafio Activia. Não vou fazer teste com lactopurga, nem supositório, nem calcinha comestível porque nada disso vende no supermercado e o último ítem nem se fala.  Vocês acham que existe calcinha comestível pra gorduchos? Hein? Já pensaram no problema que vocês iam causar ao ser amado.  Aliás eu adoro dizer "ser amado" é tão democrático, vocês não acham não? O ser amado engloba todas as opções sexuais, homem, mulher, gay ou se você não se encaixar nas três categorias que eu mencionei e for igual ao Sergei que prefere transar com árvore, também dá para dizer "O Ser Amado" que fica bonitinho né? Além de bacaninha isso lembra o mestre Wando quando canta: Meu Iáiá, meu Ioiô que também é sensacional porque ele engloba tudo (até porque a gente não sabe o que é Meu Iaiá, Meu Ioiô mesmo...). Voltando a explicação sobre calcinha comenstível é o seguinte: o miserável do ser amado, ia ter gastrite de tanto metro de calcinha comestível que ia ter que encarar então não, não existe a menor possibilidade de eu fazer um teste comendo minhas calcinhas comestíveis porque não vende em supermercado e porque não existe para o meu gorpucho, além disso, é disgusting (Tati, a do cosplay, fala sempre isso). 
Bom então gente, testei uns tipos de sapóleo, cremoso, líquido, em pedra, em pó para dizer a vocês qual achei mais legal.  Eu uso isso pra tudo, pia inox, banheiros incluindo box porque os bons não riscam, pias em geral (no banheiro ele tira aquele embaçado das pias, banheiras, blindex) e claro, as velhas panelas de alumínio porque não sei quanto à você,  mulher moderna e abastada que leva seu escargot de estimação para passear de jatinho antes de devorá-lo mas eu ainda as tenho.

Sapoléo Líquido Assolan Pinho - gente, sinceramente? Não curti muito não...Não foi aqueeeeela decepção que te leva a ouvir uma música da Roberta Miranda mas foi uma decepção.  Primeiro você tem que agitar o sapóleo para usar senão fica parecendo água, segundo na hora do "vamo vê", ou seja, das panelas, ele não dá brilho como se propõe. Não risca como está escrito na embalagem de fato mas também não dá brilho.  O aroma é agradável mas nem tanto então por mais que seja barato, tipo uns três reais talvez menos, não vale o investimento não.

Sapóleo Radium em Pó original - esse é antigão e antes dos líquidos e cremosos era o que reinava como revolucionário (vocês vão entender porque com a explicação do próximo ítem).  Ele limpa, dá brilho no fogão (bocas), panelas e até a cara deslavada do seu marido que está aproveitando a Copa para ficar nos bares achando que está na propaganda da Antártica, tentando beliscar umas minas (ou uns manos? sei lá...) e chega com aquela desculpa de sempre que os caras o seguraram e que ele não queria ir de jeito nenhum.  Ah, detalhe desagradável: quando você termina de lavar, tem que jogar muuita água o que não é bom para o planeta porque ele deixa um pozinho irritante no chão, difícil de sair...o sapóleo, não o seu marido bêbado ok?

Sapóleo Radium em pedra - gente do céu!  Esse é muito legal hoje em dia para você brincar de Idade Média e fingir que é vassalo.  Você pega esse pedregulho e fica esfregando no chão e passando o escovão, esfregando e escovando, dentro de poucos minutos o chão vai estar limpo e seus dedos....dedos, que dedos?
Sapóleo Radium Cremoso Limão - gente, esse é a Gisele Bundchen dos sapóleos, limpa, não risca, não deixa pozinho irritante e tem um aroma super agradável que permanece no ambiente. Entendam que eu não tô dizendo que a Gisele tem aroma agradável, não risca ou coisa parecida porque não é nada disso, e eu nunca tive a intenção de cheirar a Gisele apenas disse que ele se destaca dentre os demais e não encontrei nada melhor para fazer comparação porque só estou pensando em True Blood ok gente? Entenderam? 
Aí pessoal da K-Aroma, aprendam com quem sabe ok? Não tenho o que dizer desse sapóleo, é o melhor, economiza suas forças e você fica realmente satisfeita com o resultado. Nada de decepção.  Claro que ele é um pouco mais caro, quase cinco reais mas vale cada centavo até porque ele é econômico.
Muito bem, dada a dica, mexam-se, tirem esses traseiros que mais parecem abóboras morangas (tá certo isso?) gigantes e comecem a limpeza do final de semana, afinal tem jogo do Brasil e você não vai querer que o povo ache que você é tão ecológica que não limpa a casa para salvar o planeta né?

Suco de abacaxi - Sufresh

 É gente...eu estava torcendo para os bacana bacana mas infelizmente não deu...será que ainda rola?  Temos mesmo que torcer pra eles segundo minha amiga Gisele porque afinal, eles são praticamente povo verdeamarelo não é? Cada vez eu descubro como eu sou burróide ao quadrado...Quando eu vi o Desmond Tutu na televisão vestido de verde e amarelo na abertura da Copa pensei: putz que prestígio! Esse cara é bom, tá torcendo pra gente!! Só depois eu fui saber que as cores eram da África do Sul...O que? Vocês sabiam? Eu não sabia ué, melhor confessar que ficar fazendo cara de paspalha em tempos de Copa porque todo mundo o tempo todo só fala nisso.  Pois é, agora só nos resta torcer para os banana banana conseguirem. Eles são legais, torço por eles mesmo porque têm muito em comum conosco, até cornetas insuportáveis eles tem né gente?
Pois bem, vamos ao que interessa. O produto de hoje não é nem de longe, nenhuma novidade no supermercado mas eu tô com muito sono e não queria deixar de passar uma dica para vocês antes de dormir,  mesmo que não fosse novidade.  Eu sempre comprei esse suco de caixinha sabor laranja por hábito mesmo.  Passeando no Prezunic, olhei para o de abacaxi, fui para outro corredor, voltei como se o suco estivesse me chamando e peguei uma caixinha.  Gente, que bagulhete bom, ao menos para o meu gosto ok?  Agora o segredo é tomar beeem gelado. Ele de fato lembra abacaxi mas na verdade, parece mesmo suco de casca de abacaxi. Não riam porque não tô zoando o abacaxi nem vocês.  Aliás quem de vocês já tomou suco de casca de abacaxi, levanta a mão por favor.  É muito bom, só digo isso.  Se vocês não acreditam em mim, comprem um abacaxi, passem uma escovinha na casca, lavem bem e coloquem para ferver com água e açúcar à gosto ou  batam no liquidificador e coem.  Agora por favor, não vão usar a escovinha de unha do banheiro não tá? Não sejam muquiranas e comprem uma escovinha só para escovar  frutas, isso é baratinho.  Pra que vai servir a escovinha depois?  Ora, vocês vão utilizar muito uma escovinha exclusivamente para frutas ao longo de suas vidas. Depois do abacaxi, vocês poderão escovar uma atemoya (aposto que vocês vivem comendo atemoya, acertei?), graviola, kino.  Enfim, vocês vão usar muito essa escovinha...Não, kiwi não; para o kiwi é necessário utilizar um barbeador.  O certo mesmo é o elétrico (eu sempre entendi muito sobre como descascar frutas, podem ir por mim que vocês vão ficar na boa) mas se você aí  for pobre, pode ser o Prestobarba mesmo. Agora mais uma recomendação: e essa é para você que desistiu do dread que estava nascendo embaixo do seu suvaco enquanto usufruia dos absorventes reutilizáveis com os quais você se decepcionou porque se imaginou daqui há um bilhão de anos fossilizada segurando aquele troço igual ao pessoal de Pompéia: Prestobarba NOVO ok? Não aguento mais me repetir.
Observações: Algumas pessoas andam me perguntando porque eu só falo de determinados supermercados. Porque eu moro no lugar onde só tem esses supermercados dãaa. Eu moro no Rio de Janeiro e não vou dar mais dicas porque ainda tem um monte de gente querendo me dar porrada por conta do escargot e da diarréia de lula e como eu não sou tão otária assim, não divulgo essas coisas. Mas o fato é que quando eu ganhar na mega ou alguém me patrocinar (HAHAHAHA) vou poder realizar meu sonho e conhecer os supermercados do Brasil inteiro quiçá do mundo. Já estou até me vendo na frente de um supermercado na Tailândia segurando uma lata de sopa de gafanhoto ao sugo da Campbell´s...

terça-feira, 15 de junho de 2010

Grão de Bico em conserva - Quero


Gente, em primeiro lugar congratulações aos verdeamarelos de plantão pela vitória!! ok, 2x1 foi meia bomba, vai? Mas é melhor que nada né? E vocês devem estar estranhando esse post cedo, o motivo é simples, saí do trabalho para ver o jogo e aproveitei para postar mais uma dica para vocês porque eu preciso fazer minha unha, eu tô com a mão igual a do Smeagol do Senhor dos Anéis!!!
Aliás, depois dessa copa eu vou ter que ir ao Otorrino porque as cornetas que agora são conhecidas como vuvuzelas estão fazendo mais estrago nos meus tímpanos do que os shows de heavy metal que eu assisti em toda a minha vida. E também não entendo essa briga para registrar esse nome feio, vocês não acham não, hein, gente? Vocês não acham que esse nome soa mal?  Olha só se fosse outra coisa: - aí gatinha, que vuvuzela responsa que tu tem hein?  E outra: - nossa querido, não sabia que você tinha uma vuvuzela tão comprida assim... É bonito falar isso gente, é? Sejam sinceros? Corneta não é muito mais prático?  Bom já falamos da Copa então vamos voltar para o foco do nosso post que é grão de bico.  Eu já falei pra vocês que amo grão de bico? Amo tanto que nunca me arrisquei a fazer porque aquele meu tradicional tempero ruim, ia estragar a magia do sabor. Prefiro comer o que a minha mãe faz mas outro dia, dando aquela volta noturna no supermercado deparei com uma latinha de grão de bico da marca Quero (!?). Pensei: bom, se eu adoro milho em lata (eu gosto tanto de milho que devo ter sido galinha na outra encarnação, só na outra tá gente, nesta eu tô mais pra mamífero grande se é que vocês me entendem...) o grão de bico deve ser igualmente gostoso. Pensei isso de otária que eu sou claro, já vou logo falando a palavra porque vocês já sabem e devem estar de saco cheio dela mas não tenho outra, meu vocabulário é pobre, eu li livro de terror a vida inteira e nenhum classico; só podia dar nisso né? Desculpem, vou tentar melhorar...Mas sim é ela, a decepção que é mais resistente do que novela de mutante.  Quando eu comecei a comer a bagacinha, tive a impressão de que estava comendo mini bolas de frescobol. É sério, o negócio só faltava fazer bola de tão ruim e borrachudo; joguei praticamente toda a lata fora e sei que é horrível, tenho a maior pena de jogar comida fora (por isso eu encaro a que eu faço, mesmo comendo e chorando) mas não dava para encarar.  Depois da experiência, eu fiquei pensando se aquilo era mesmo para comer ou era para compor cenário de novela.  Vocês sabem, novela, refeição...Aí parei e pensei novamente: ué, mas nas novelas, a galera só toma café da manhã, eles não almoçam e nem jantam e quando vão a algum restaurante, o máximo que se vê é a bebida.  Descartei a possibilidade de comida para figuração.  Coslplay de grão de bico não pode ser, o mercado já está cheio de cosplays esquisitos tipo os de kiwi inclusive, lembram?  Para vocês terem uma idéia, eu tenho uma amiga que faz cosplay dela mesma, é a Tati... Isso mesmo Tati, é você, não adianta se esconder atrás dessa toca ninja e desses óculos de coruja que vou revelar ao mundo quem é você e não reclame porque isso aqui é um diário virtual e já que é um diário eu posso contar o que eu quiser, são coisas pessoais entendeu? Sentiram o grau?  Então meu amigo, minha amiga se for comprar esse grão de bico, já vá pensando numa utilidade que não a culinária para o pobrezinho. Como o bagulhete é quase elástico,  pensei em sugerir o uso como veda roscas. Mas cuidado, se forem utilizar para este fim, vejam lá que roscas vocês vão inventar de vedar porque tem hospital que fecha durante a copa...

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Detergente líquido Limpol - Laranja

 Gente, já que vocês não querem contar como foi o dia dos namorados de vocês eu conto o meu... Como sempre, aliás isso está ficando desigual, eu conto tudo, eu faço teste de iogurte laxante, eu relato minhas experiências com papel higiênico e ninguém fala nada né? Pois bem, meu dia dos namorados foi acordar cedo, no frio que está fazendo e ir para o simulador da Varig ficar lá balançando igual a um timoneiro em tempestade de filme do Simbad (essa é velha hein?) e com um sono que era praticamente incontrolável. Pior, meu marido não me levou de graça. Nãaao, o que vocês estão pensando? Ele me levou para ser cinegrafista dos vôos virtuais e o que aconteceu? Vocês vão me perguntar e eu respondo: o filme virou uma versão mais moderna de A Bruxa de Blair de tão tremido que ficou. Sou péssima cinegrafista e com sono foi a mesma coisa que colocar uma câmera na mão do Mister Magoo.  Bom, foi assim mas quero saber o de vocês porque até agora, só fiquei sabendo o que rolou com minha amiga Anita que participou de uma versão do filme O Exorcista. Ela foi convidada para fazer a cena da sopa de ervilha ugh!.  Enfim, vamos ao assunto que interessa: detergente líquido.  Eu uso muito detergente líquido porque não posso comprar os de gel que são mais caros e como eu gasto muito, iria fazer um rombo no meu orçamento ou eu teria que passar a fazer molho e suco com detergente gel. Pensando nisso, opto pelos comuns e por isso um dos que gosto é o Limpol.  Sempre compro o de maçã, côco e limão, se um destes estiver em falta aí levo o neutro mas outro dia comprei o de laranja. Vocês adivinham o que vou dizer que aconteceu quando comecei a usar o produto? Decepção, sim ela mesma, a própria!  Primeiro problema: ele não espuma como o de maçã e eu gosto de detergente que espume muito, gosto de me sentir num lava-jato de pratos cercada de espuma por todos os lados. Invariavelmente voa espuma no meu olho, no cabelo ou na barriga porque lavo com empolgação quando vejo muita espuma mas isso é detalhe.  Outra coisa importante: gosto de produtos de limpeza com aroma, já disse isso a vocês? E quando vi que o produto era de laranja, meus olhinhos infantis brilharam. Bom, na embalagem diz que o aroma é laranja...laranja de cera, é esse o aroma, só  pode ser! Aquilo não é de laranja, de lima, de laranja bahia e nada parecido, simplesmente esqueceram do aromatizante de laranja e só deixaram a cor - que também não é de laranja porque eu nunca vi laranja coral na minha vida ou talvez eu não tenha visitado o país certo né gente?  Pior do que isso só usando detergente Kokinos (esse nome já desespera) que você usa só duas vezes: uma pra lavar o prato e a outra o talher, depois acabou; um por cada prato.  Não recomendo o Limpol de laranja ao menos para lavar pratos, como ele é inodoro e não tem cor de laranja, talvez seja uma boa opção para usar como gel na ultrassonografia...

domingo, 13 de junho de 2010

Sabão em Pó - Ypê

 Gente, agora acabou o dia dos namorados, vamos parar de romantismo e voltar à realidade.  Quantos de vocês seguiram minhas dicas à risca e se deram super bem hein? Por favor me cooontem!  Alguém teve piriri por causa do pêssego em calda?  E a lesma enlatada com Periquita? Alguém encarou? Hein gente...Puxa ninguém me conta nada nesse blog só eu que falo da minha vida particular e fisiológica, assim não vale! Ah, tenho novidades para vocês, sabem a aba que pus falando de uma peça de teatro que uma amiga me indicou? Fiquei famosa novamente! Depois da lady Luciana Fróes ter citado esse humilde recanto, o pessoal da peça As Mulheres de Branco leu meu post (acho que a minha amiga Elisa tem um dom natural para relações públicas porque tudo o que ela vê, come ou ouve, quer passar adiante e fica igual ao Ciro Bottini do Shoptime: Compre! Compre!) e citou no blog da peça!!!  Em agradecimento e embora ainda não tenha visto a peça que to doida para arrumar tempo para ver, dedico esse post pós dia dos namorados à uma das personagens que acho que vai ter tudo a ver com supermercado que é a Maria Eduarda. Segundo Elisa, essa é a que quer levar vida de casada com tudo que tem direito...tsc tsc tsc, só posso dedicar um bom tanque e sabão em pó para a infeliz né? Então vamos la:  eu tenho e sempre tive muita dificuldade de encontrar um bom sabão em pó e quando não acho nenhum que me surpreenda, fico no Omo mesmo pra não dar mancada.  Usei o Ariel durante um tempo mas parei porque ou eu continuava fiel à ele ou ia mudar de profissão e viver de ralar côco para docinhos de festa porque os dedos estavam parecendo que eu usava ralador como hidratante.  Eis que fui no Supermercado Mundial e achei esse Ypê.  Olha gente, fiquei realmente surpresa porque a primeira coisa que eu fiz foi o teste da toalha. Ah, você não conhece o teste da toalha para saber se o sabão em pó que você comprou deve entrar definitivamente na sua vida ou servir só para lavar o cocô do cachorro no quintal? Não? Explico:  você põe as toalhas de molho no sabão em pó até o dia seguinte, se, na hora de enxaguar, a roupa estiver como se tivesse ficado de molho durante um mês, com aquela água viscosa tipo água de filme de pântano e ainda por cima com cheiro de pano podre, esquece; continue usando porém só para lavar as necessidades do totó. Aliás, sinto informar a vocês que apesar de deixar a roupa limpa, o Omo deixa também esse cheiro então utilize porém com cautela. Se você, por qualquer motivo, tiver que deixar roupa de molho no Omo, mesmo que seja  o terno Armani do seu marido, jogue fora sem pena porque você não vai ter coragem de lavar aquela gosma - hahahha eu sou muuito burróide mesmo né? Quem em sã consciência vai por um terno Armani de molho em casa hein? Eu poria.  Até porque, se meu marido tivesse um terno Armani, provavelmente ele teria uma etiqueta borrada de silk e no mínimo estaria escrito: ARMANE... Mas nada disso acontece com o Ypê, você lava a roupa e ela fica com aquele cheiro de limpa. É impressionante porque não é um sabão caro, custa tipo 4,70 reais. Mas atenção, o bom é esse da foto, os outros não são tão bons não sei porque. Aliás, é importante lembrar isso para marinheiras de primeira viagem. Exatamente como a moça da peça que vai casar, existem várias que não tem muita intimidade com o tanque e a máquina de lavar então o ideal  para uns seis quilos de roupa  é você utilizar uma xícara não muito cheia de sabão porque sua roupa não fica manchada de bolinhas e o aroma é garantido, aprendi isso com minha super sogra!  Agora por favor, não é porque o sabão tem o nome de ecológico, que vocês mulheres que estão pensando num mundo melhor e já tem até dread no suvaco, vão inventar de utililzar o Ypê para lavar os infames absorventes reutilizáveis não, hein? Se vocês fizerem isso, muito cuidado pois a máquina de lavar vai parecer um dos monstros eletrodomésticos dos livros do Stephen King, gore total...

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Especial Dia dos Namorados 2 - Supermercado e Delicatessen


Gente, vocês vão dizer que estou obcecada pelo Dia dos Namorados mas os meus amigos (a pobrada), acharam que as dicas do post Especial Dia dos Namorados estavam realmente muito pobrezinhas e alguns disseram que teriam problemas conjugais se oferecessem pêssego com pegador de massa ao ser amado.  Oras, esse povo não sabe deixar o pensamento voar não é? Se o problema é o pegador de massa, usa hashi, espeta o pêssego e enfia goela abaixo do seu amado, se não der certo, aí é contigo, compre calcinha comestível de pêssego, de jaca, dá seu jeito, eu já dei muita consultoria de graça. Ok mas como esse blog é democrático vou atender a sugestão dedicando esse post para os casais mais abastados, digamos assim.  Então essa é pra você meu amigo que vive a vida como se estivesse numa novela do Manoel Carlos.  Já que você tem grana para gastar então siga estas dicas preciosas que você não vai se arrepender nunca! Aviso que nem todos esses produtos podem ser encontrados nos supermercados ok? Então prepare-se para recorrer à uma delicatessen se necessário.  Para uma noite romântica com aquela mina que você começou a beliscar agora, é importante saber impressionar e nada mais bacana do que você armar, justamente no dia dos namorados, um jantar cheio de guere guere (o que é guere quere alguém sabe? Eu nem sei se é assim que se escreve porque simplesmente não sei o que é guere guere...).  Pense numa entrada bem sexy; para isso você pode recorrer a uma latinha de ovas de chapelin pretas(não falei Chapolin, ele provavelmente não põe ovas, falei Chapelin antes que alguém pergunte) com torradinhas. Sei que você não tá nem aí para o preço mas a pobrada dos meus amigos está então eu tenho que dizer que se você for comprar isso no supermercado, claro que não vai ser caviar beluga mas você vai pagar o equivalente a uns 30 reais pelo caviar preto mais as torradinhas.  Depois você abre um prosecco com muito estardalhaço porque mulher adora dizer que toma prosecco: - ah tava vendo novela e tomei um prosecco; tava indo pro banheiro e no caminho esbarrei num prosecco; fui lavar roupa e tomei um prosecco no tanque...Enfim, com isso você vai começar a impressionar a felina.  Depois disso, você que é um cara sagaz, foi ao super e à delicatessen e escolheu aquela lata de escargots de Borgonha que tá custando tipo 100 reais a de 250 gramas - atenção aqui: se a sua belisquete, quase namorada comer igual a um trator, você se ferrou  porque isso é uma merreca mesmo para um punhado de lesmas imprensadas em uma lata. Ah, compre também,  uma outra latinha: desta vez de fundos de alcachofra (falar fundos de alcachofra é sexy, então vai por mim e compra essa bagaça) que deve custar uns 25 reais. E para encerrar, você compra tinta de lula; baratinho, 8 gramas dessa bagaceira custa 9 reais mais ou menos, o que vai dar pra você fazer aquele arroz super diferente. Com tudo isso em casa, monte o cardápio começando com a entrada dos fundos... fundos de alcachofra dãaaaa (desculpem não deu...eu já disse a vocês que odeio trocadilhos?). Depois você finalmente apresenta o prato principal: arroz com tinta de lula e escargots de Borgonha. Durante o processo ou seja, enquanto sua futura mina oficial estiver boquiaberta com o cardápio você lhe oferece um vinho claro, esse é o arremate da  parada e como sei que você já deve estar p.. da vida comigo porque gastou muito dinheiro com essa comida (seu sovina, tem que investir) você pode até comprar um vinho que não seja tãaao caro até porque, a mina já está coitada, com a lataria cheia de prosecco então a essa altura, ela não vai querer saber se você é um enólogo, não mesmo. Aí vem o toque de mestre, você vai gastar tipo quase 60 reais e vai comprar um vinho reserva especial Periquita; mostre a garrafa a sua amada (com guardanapo de pano tá? não usa toalha de papel  Kitchens estampadinha para envolver a garrafa porque você mora sozinho não que é um mico) e neste instante ela vai dizer a você: ui! Seu safadinho hihihihii, é a deixa; aí vai começar verdadeiramente seu dia dos namorados, cai dentro e depois me conta.  Agora se você não gostou do cardápio e seguiu à risca tudinho o que eu recomendei, não adianta vir atrás de mim para me dar porrada porque não dei meu endereço no blog, Joga essas lesmas e esse arroz com diarréia de lula no lixo e compra  uma pizza de pepperoni (a minha predileta), ah, mas mantenha o vinho, você não vai querer largar da Periquita por causa de um jantar ruim né?

quarta-feira, 9 de junho de 2010

Batatas Congeladas - McCain


Alguns de vocês já deve ter visto essa batata no supermercado, especialmente quem frequenta o Prezunic pois foi lá que eu achei.  Existem várias versões mas as que eu conheço são: palito, noisette e smiles.  Eu já comprei de todas porque faço estoque dessa batata aqui em casa de tão boa que ela é. A noisette por exemplo é inteirinha, você coloca no forno, em um tabuleiro, sem nada e ela fica perfeita, crocante por fora e mole por dentro. Aliás amanhã é dia. Tirem suas vuvuzelas de trás dos arbustos, comprem um saco destas batatas (de preferência as do tipo noisette) que devem ser acompanhadas de uma cerveja gelada e comecem a torcer mesmo antes do início da seleção para a qual você vai torcer. O importante é ter motivo para tomar cerveja e comer petisco (ou o seu belisquete do dia 12 hehhehe).  Inclusive comprei uma Skol na esperança de ter um alto falante dentro da minha lata... estou na expectativa porque não a abri ainda. Foi um momento tenso o da compra dessa lata  porque eu fiquei na sessão de bebidas do supermercado balançando umas 15 latinhas e pela cara do estoquista, ele não achou muito bacana da minha parte fazer isso.  O que eu podia fazer? Queria o alto falante mas não sei se fui premiada, quando abrir minha lata na sexta, aviso a vocês, combinado? 

Bom, voltando ao universo dos tubérculos, comprei a batata palito que também fiz no forno, sucesso total de público e crítica e depois foi a vez da smiles, a mesma coisa com uma ressalva: eu não curto muito batata smiles por sua essência. Explico: quando ponho aquele monte de carinhas sorridentes no prato eu tenho a impressão de que elas estão debochando de mim e pensando: isso, se entope de carboidrato, depois você vai gastar tubos de dinheiro com aquelas cintas da televisão que tem biocerâmica, limalha de ferro, fibra de vidro, zinco, ah sei lá, aquelas que prometem reduzir dois números do seu manequim mas que quando você compra, vem com um manual de instruções explicando que você não deve, em hipótese alguma  falar durante o período em que estiver usando a cinta e um pacotinho de shake para você misturar com água que é com o que você vai passar o dia a partir do momento que se enfiar dentro da cinta.  Olhando o site das batatas Mccain, descobri que eles tem outros produtos muito legais, outras batatas recheadas e também batata doce! Gente, eu AMO batata doce! Eu sei que batata doce não é recomendada e que a camada de ozônio está prejudicada por pessoas que sofrem com a fermentação da batata doce e que ainda por cima é possível que os dinossauros tenham desaparecido por conta de tanta batata doce que comeram mas o que eu  posso fazer se o troço é gostoso pra Dedéu? (adoro essa expressão, alguém aí sabe quem foi Dedéu?).  Então deixo aqui um apelo para o povo da McCain: por favor,  me digam onde encontrar batata doce, eu prometo que como trancada no quarto, sozinha, só eu, a batata e o Bom Ar Air Wick e depois disso eu saio para plantar uma árvore...

Especial Dia dos Namorados de Supermercado



Bom gente, como o clima é de amor total nesta semana devido ao Dia dos Namorados, à pedidos vou  passar umas dicas para uma noite romântica, começando com o pessoal que está com aqueles 0,39 centavos no bolso já no dia 08 do mês, como eu... se bem que vou confessar à vocês, de quem não escondo mais nada, que comprei um sutiã nas Lojas Americanas hoje porque não resisti, pronto falei!  O sutiã obviamente não é Liz nem Scala e estava na  promoção então ele deve durar umas duas viagens de ônibus cheio com o braço levantado, fazendo força para não cair (eu gente, não o peito nem o sutiã novo ok?). Depois destas duas viagens, esse tipo de sutiã (dica para você não usar o sutiã da promoção no dia dos namorados) começa a perder o elástico então na terceira vez que for usar, tome cuidado para você não prender o peito no cinto ok?  Muito bem, voltando ao nosso foco, tudo o que eu vou sugerir obviamente vocês vão encontrar no supermercado e esta primeira dica é especialmente para à pobrada que tá dura que nem eu como já disse anteriormente e também para aquelas que ou não sabem cozinhar ou tem um tempero ruim pra chuchu como o meu.  Para fazer uma noite romântica após o trabalho e gastando pouco, você precisa comprar um refrigerante (é sempre de bom tom porque nem só de cachaça vive o homem) que pode ser Guaraná Dolly. Durante o jantar, reserve uma Sidra Cereser daquela original; pelo amor de Deus não compre a de pêssego sem alcool NUNCA porque uma vez levei esse troço para a praia no Reveillon porque tinha uma criança no meu grupo e fiquei com cheiro de vômito a noite inteira... É legal você fazer um charme e servir essa Sidra com um morango, no máximo uma uva mas vai quebrar a magia do momento se não for uva Thompson que normalmente é cara porque do contrário, você e seu amor vão ficar cuspindo caroço pra tudo quanto é lado. Se tudo isso estiver caro, aposte no caqui que também é da cor da paixão.  Você ainda pode fazer uma cara sensual enquanto degusta o caqui mas com cuidado, não vá deixar a fruta escorrer pelo queixo porque senão deixa de ser uma cena de 9 1/2 Semanas de Amor para virar cena de Evil Dead.  Enquanto você prepara aquele rango, deixe uns petiscos para o seu amor ir curtindo a chegada do momento. É legal você comprar amendoim Agtal e ovos de codorna e é também nesta hora que você aproveita (ia esquecendo) e atocha uma dose de catuaba no infeliz dizendo que é vinho do porto, ele nunca tomou, não vai tomar porque não tem dinheiro então não vai te questionar; além de ser baratinho, o cidadão vai ficar azul de desejo e sem nenhum comprimidinho.  Deixe no som uma musiquinha - os cds da série Bis ou coisa parecida que você comprou ao preço de 9,90  cada também no supermercado, de preferência o Wal-Mart que tem uma parte de cds enorme. Opte por coisas que remetam à paixão como por exemplo,Wando cantando Essa Fada, Essa Mulher, Alcione - Garoto Maroto e coisas do tipo para esquentar ainda mais o clima.  

A comida prática e barata pode ser uma caixa de Tekitos (nugget) que custa 2,99 acompanhado de um Nissin Miojo Hot (ele é apimentado então combina muito com a ocasião sssssssssss) que custa tipo 0,85 centavos o pacote e claro, vc não vai ser muquirana e  obviamente  comprará dois pacotes.  Para a sobremesa, aproveitando ainda toda essa atmosfera pra lá de abajur cor de carne, você pode comprar uma lata de pêssegos em calda.  Quando chegar essa hora, coloque novamente Wando para tocar enquanto você  dá na boca de seu amor, uma metade de pêssego com o auxílio do pegador de massa (não  use as mãos porque o pêssego escorrega e vai estragar o clima se a metade da fruta for parar embaixo do sofá).  Bom, é isso, espero que vocês aproveitem, gastem pouco e curtam a noite. 
Ah, e não esqueça de fazer um caminho com bombons Amor(aquele que  é de chocolate hidrogenado e tem um waffle borrachudo), até o caminho do seu quarto (hummm super sugestivo hein?).  Se não tiver piriri até chegar lá, seu amor vai adorar a surpresa (por via das dúvidas deixe uma vitamina de banana com aveia na mesinha de cabeceira porque nada pode estragar essa noite).
Mais adiante, vou preparar uma lista para quem não tá tão f.. de grana.

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Amaciante Baby Plush - Sanol

 Gente eu não sei porque às vezes, na euforia de estar mais uma vez no supermercado, eu perco a noção das coisas. Foi num destes dias que passei a mão num amaciante que eu não conhecia, na esperança de encontrar algo melhor do que o que eu uso atualmente - Baby Soft, falarei dele posteriormente.  Peguei esse amaciante Plush e o primeiro problema começou com a alça para pegar a bagaça, ou a falta dela. Já vou deixar aqui o primeiro apelo dramático: Povo que faz amaciante e digo todos os amaciantes. Vocês já estão carecas de saber que essa paradinha pesa e normalmente pegamos o amaciante com a mão molhada logo, se não tiver aquela alça salvadora, esse litrão  pode cair em cima da gente e provocar um acidente e na pior das hipóteses, se o amaciante for branco, derramar e você estiver de vestido preto, até explicar pro seu marido que acabou de chegar do trabalho, abriu a porta, deu de cara com esta cena inusitada e que não está sentindo o cheiro de amaciante, o xingamento mais leve que ele vai mandar na sua lata certamente vai ser Monica Levinsky.  Então vamos evitar esses constrangimentos ok?  Como mencionei o cheiro, esse é um outro problema grave e lá vem ela: decepção total causada pelo amaciante Plush. O dito amaciante Baby tem cheiro sabem de quê? Remédio... então meu amigo, minha amiga se você não é farmacêutico, não compre esse amaciante porque você não vai impressionar seu chefe fingindo que vive controlando o estoque.  O mais interessante é que na embalagem não diz qual é o aroma da bagaça, só há uma informação dizendo que ele tem leite de amêndoas.  Mais chocante ainda pra mim porque eu não fazia a mínima idéia de que amêndoa tinha leite, eu pensei que o máximo que a amêndoa produzia era Óleo Paixão para deixar a Maria Fernanda Cândido parecendo que veio de um campeonato de briga de mulheres no óleo de soja (existe isso gente?). Em suma, não inventem moda, cheiro de leite de amêndoa não existe.  Daqui a pouco o povo que faz amaciante vai inventar um amaciante com aveia, já pensou hein gente? Você tira sua roupinha preta da máquina para trabalhar e sai de casa parecendo que tá com caspaJá pensou que furada? Além do amaciante, você vai ter que passar a usar Denorex na sua roupa...

Pastilha Adesiva Pato - O Retorno

 Gente, no dia 02 de junho eu postei a informação da Pastilha Adesiva Pato prometendo à vocês que ia passar  posteriormente o dossiê (atualmente esse termo está na moda igual ao alecrim então achei de "bom tom" me apropriar...) da pastilha. No capítulo anterior, eu disse que o cheiro era ótimo correto? Correto. Realmente o aroma permaneceu agradável por uns quatro dias (forte) depois foi diminuindo mas nem de longe se comparava com o cosplay de bloco sanitário que eu comprei anteriormente. Agora hoje, dia 7 então no sexto dia de vida útil da pastilha, qual foi minha surpresa ao verificar que a pastilha que antes tinha aspecto de chiclete mastigado (porque eu fiquei apertando igual a uma lunática com medo da bagaça afogar), agora tem o aspecto de um resto de sabonete de glicerina. Explico: o sabonete de glicerina não termina com dignidade como os cremosos, ele às vezes acaba mais rápido de um lado o que irrita muito quem quer usar o infeliz até o final como eu. Às vezes, o sabonete que era oval em sua forma original, termina redondo ou em formato de biscoito mordido (o pior porque você não consegue lavar parte nenhuma do seu corpo direito, principalmente se você tiver uma barriga de tanquinho (cheio) como a minha e mais sulcos que um disco de vinil pelo corpo todo. É uma droga isso... Então o resultado é que a pastilha funciona em matéria de aroma. Se quiser comprovar, pode colocar uns marmanjos que comeram torresmo, caldinho de feijão, buchada e cerveja nos dias dos jogos da copa que a parada aguenta o tranco mas o problema é com a durabilidade. Portanto, após o jogo da copa, quando o último cachaceiro que comeu demais deixar o banheiro, você vai perceber que no lugar de uma pastilha adesiva, vai estar apenas um ponto de exclamação...
Ah, a propósito, o modelo acima no vaso não sou eu ok? É uma imagem meramente ilustrativa que peguei na net. Os animais utilizados neste programa não foram maltratados e não tente fazer isso em casa, principalmente se você tiver uma buzanfa igual ao da modelo.

sábado, 5 de junho de 2010

Lasanha de salmão - Perdigão

 Gente, assim como o Garfield, eu adoro lasanha (minha barriga só não tem listras mas acho que está bem parecida com a dele) mas confesso que como lasanha congelada por necessidade ou melhor, pura preguiça.  Eu amo lasanha caseira mas acho que dá um trabalho desgracento fazer uma lasanha gostosa então sou obrigada a apelar e vou para as congeladas de braços abertos, sem preconceitos o que nem sempre dá certo.  Inclusive sei o que vocês devem estar dizendo aí do outro lado:  ah, não essa maluca vai vir novamente falando em...DECEPÇÃO?! E eu digo: isso mesmo! Como vocês adivinharam!? Essa lasanha assim como a de bacalhau é esquisitinha.  Primeiro que o salmão abandonou o projeto e esqueceu de avisar ao povo da Perdigão, não achei isso honesto da parte dele, não achei meeesmo. Segundo que o molho parece de uma moqueca de peixe sem peixe ou seja, não deu certo  até porque acho que eles ficaram na dúvida se punham dendê ou leite de côco e como não chegaram a conclusão nenhuma de qual quantidade deveriam usar, abandonaram os dois e optaram por sabão de côco. Além disso, a boca fica com um gosto de tempero passado de boteco; me lembra um sanduíche de pernil que eu comia no boteco perto do meu trabalho às 9hs da manhã... era mais ou menos isso. Se vocês quiserem, armo uma tour e levo todo mundo pra comer sanduíche no melhor estilo Jesus me Chama e não me critiquem porque não tinha nada melhor por perto...Então, se você aí que está em casa, mora sozinho(a) e está finalmente achando que vai conseguir desencalhar porque conheceu alguém no Par Perfeito enquanto lê a babaquice desse blog, não coma essa lasanha antes para chegar no barzinho e dizer que só quer beliscar (se a pessoa do encontro  for burróide não vai entender que o belisquete em questão não é o petisco então, faça como o salmão, abandone o projeto e analise outros cadastros).  É papo sério, se você tenciona MESMO pegar umas mina ou uns mano, não invente de comer essa comidinha porque vai ficar com hálito de comida à quilo na promoção após as 14 horas ou seja, não vai rolar nem o palito de dente, quanto mais o belisquete...

quinta-feira, 3 de junho de 2010

Da série: sonho de consumo para preservar tudo o que eu compro nos supermercados (e Hortifruti)

 
Gente, um dos meus maiores sonhos de consumo para casa é ter uma seladora à vácuo tipo as que aparecem no Polishop. Putz, poder deixar tudo na geladeira por mais um tempinho, como frutas, uma carne, é sensacional!  E pelo que eu vi, serve também para diminuir volume até de outras coisas como roupas e tal... Foi pensando nisso que tive uma grande idéia, será que essa seladora, como diminui o tamanho das coisas não serve como uma espécie de lipo de emergência não hein?  Estive pensando, se eu conseguir comprar uma, quando eu quiser usar um vestido (fica tudo horrível), posso dar uma selada na região da barriga com essa máquina, assim ao menos a circunferência abdominal vai ficar mais fininha, achatada, não seria legal não hein gente? Eu tenho que buscar uma alternativa porque as roupas que fazem para os gorduchos nas lojas de departamento dão sempre a impressão que a gente vai num evento onde todos devem ir de trajes típicos da África do Sul, só falta mesmo eles começarem a vender aquele chapeuzinho maneiro junto.   É um tal de flores grandes, bolas grandes, já não chega a circunferência, o espaço que ocupamos, tem que ter essa explosão de cor?  Pensando nisso é que achei interessante essa seladora. Não tenho dinheiro nem coragem de fazer lipo então preciso de uma alternativa (e não me venham dizer, querida, feche a boca que não cola). E o plástico nestas embalagens à vácuo fica meio enrugadinho então vai parecer de longe, que tenho uns gominhos na barriga né não gente? O que vocês acham? Alguém tem uma sugestão melhor que não seja fechar a boca tanto assim?