Sopa pronta congelada - Batata Baroa com Frango - Sopa da Vovó

Gente, agora que está começando a esfriar, as pessoas que gostam claro e não sabem cozinhar, vão correr atrás das sopas por aí. Como eu já disse, a minha sopa é tão ruim que quem toma tem vontade de chorar ou de virar a panela cheia e quente na minha cabeça que eu sei. A minha sopa, falando sério gente, é tão ruim (e não pensem que me orgulho em revelar isso), que uma vez misturei um monte de legumes com uma de pacote, para ver se melhorava o sabor, afinal tem  muita gente que faz isso e dá certo. No meu caso, a mistura que eu fiz conseguiu estragar aquele gostinho industrializado da sopa de pacotinho. O aspecto também não ficou dos melhores porque deixei os legumes cozinharem bastante achando que estava fazendo um caldo grosso e cheio de nutrientes, quando ficou pronto, todo o colorido dos legumes se misturou e ficou meio âmbar, parecia sabão Neutral pastoso, aquele do potinho que todo mundo acha feio e gosmento. Desculpem pessoal do sabão, mas é essa a fama do produto, pronto falei. Voltando a incursão pelo mundo das sopas, em minha incansável busca, achei sopas prontas legais tipo as da Deep Freeze de legumes ou ervilha com bacon mas num dia de passeio no Prezunic, achei essa Sopa da Vovó de um bagulho que eu nem curto que é batata baroa mas resolvi experimentar assim mesmo.  Gente, a parada é ótima, tem gostinho de sopa cremosa mesmo e tem pedaços de frango; neste quesito, a Deep Freeze deixa a desejar.  Só encontrei dificuldade em achar essa sopa na internet quando tentei buscar uma ilustração; não achei em lugar nenhum, nem em sites de supermercados. Será que essa sopa é feita pela avó de alguém do supermercado?  Outra coisa que me chamou muito a atenção é a lataria da velhinha do desenho, ô bicho feio meu Deus! Parece que pegaram a foto da Vovó Mafalda, deram para um cara que faz logo e coisas do tipo, e ele criou uma logomarca para essa sopa da avó de alguém lá do super.  A foto da sopa também não é das melhores, acho que é frango desfiado em cima, vocês poderiam me responder o que é isso de fato, mas olhando rapidamente parece que eles puseram uma batata baroa com o resto da raíz pra cima, tá bizarro isso...Mas esqueçam tudo o que eu falei e procurem essa sopa porque é boa pra caramba a não ser que vocês queiram que eu faça um sopão com meus legumes do tipo Neutral pastoso e convidem vocês para uma degustação, querem?

Mais uma vez não reclamem da foto porque essa droga fui eu quem fez.  Eu tive que colar a embalagem  no portal para tirar essa foto ruim. Agora vocês têm duas certezas desde o início desse blog: de que  eu nunca vou ser roteirista de novelas porque só escrevo shit e também nunca vou ser fotógrafa, a não ser que a proposta seja conceitual. Quanto a ser cozinheira, estou estudando com carinho...

Dá série: Coisas que ainda não estão nos supermercados (sorte nossa!) - Absorvente reutilizável

Minha gente, estava eu navegando  por essa net quando deparei com isso.  É claro que eu me preocupo com o meio ambiente, é claro que não jogo lixo na rua e ainda por cima separo o meu.  Mas sinceramente tem coisas tidas como "ecológicas" ou politicamente corretas que eu acho desnecessárias. E uma delas, na minha opinião é esta que vi num site de produtos biodegradáveis: o absorvente reutilizável.  Meu povo, todo mundo aí que viu 2012 sabe que os Maias eram inteligentes pra cacete e que o mundo vai acabar, certo? Então se vai acabar, porque você não vive a sua vida com dignidade até 2012? Imagina se daqui há milhões de anos um arqueólogo encontra você fossilizado com um absorvente reciclável numa mão e um sabão em pedra, na outra; eu pergunto: é bonito isso? Não, sinceramente, me respondam, é? Seria o mesmo que encontrar um fóssil no vaso sanitário estendendo a mão para o rolo de papel vazio, mais humilhante impossível. Ok, já sei que não convenci alguns, certo? Então vamos pensar no impacto disso na sua vida, sim você aí mulher moderna que está no banheiro com o laptop lendo essa bobagem.  Você passou a semana naqueles dias e no final de semana sabe o que você vai passar a fazer? Colocar seus absorventes reutilizáveis no sol, com água sanitária para a próxima temporada, já pensou nisso?  Outro dia eu vi no Discovery Home and Heatlh, mais precisamente no programa Casas Ecológicas, uma casa que não tinha rede de esgoto, o sujeito ia fazer o número dois e ao lado do vaso tinha uma caixa com terra, e a função dele depois qual era? Isso mesmo, jogava uma pá de terra em cima da produção e depois o dono da casa, condensava aquilo tudo e transformava em adubo para os legumes blergh!  Já pensou você, mulher de hoje, independente, livre que vai na casa do seu namorado ecológico pela primeira vez e não sabe dos hábitos da família (e sem saber namora o filho  mais velho do dono desta casa do Discovery); passa mal, tem um piriri por causa da comida natureba (adubada ugh) e pede para ir no banheiro. Seu namorado diz: - é ali querida -  e você vai toda gata e faceira, fingindo que nunca fez isso na sua vida quando ele te para, põe uma pá na sua mão e diz: - ó, toma aqui, não esquece de jogar uma areiazinha quando acabar ok? Miau!  O que você faz? Senta a pá na cabeça dele, sai correndo e xingando os pais dele de caipiras fedorentos ou então sai gritando viva a garrafa pet! Viva a sacola plástica de supermercado! Ok, vamos salvar o planeta sim mas com o mínimo de dignidade né?
Bom, se você ainda assim quiser experimentar isso (ok sei que a proposta do blog é experimentar mas esse eu pela primeira vez, declino, esse foi na verdade um post alerta), sugiro ao menos combinar com a sua roupa, com o sofá ou até mesmo com a roupa de cama, vai ficar lindooo.

Mistura para bolo Petit Gateau (e Brownie) - Fleischmann

Gente, é possível que vocês não achem essa mistura para bolo em qualquer supermercado, digo isso por experiência própria.  Não sei vocês aí que sabem fazer bolo e por incrível que pareça eu sei (!) mas às vezes dá no saco e eu prefiro ou um bolo Pullmann mesmo (sim eu gosto!) ou uma boa mistura para bolo. Neste caso tenho um marido viciado em Petit (como ele mesmo chama) e por isso comprei essa mistura especificamente.  Fiz conforme a embalagem mas enfrentei alguns problemas: a massa deu tanto petit gateau que eu pensei seriamente em melhorar o calço da minha geladeira com eles porque até o formato favorece . Outra coisa, o centro do bolinho não ficou mole portanto não era um petit gateau e sim um Ana Maria sem recheio disfarçado de Petit Gateau.  Depois de tudo o que eu passei, cercada de bolinhos por todos os lados é que vi no site uma informação que não está na embalagem: atenção as tias Anastácia e Dona Benta que estão lendo esse post;  o leite deve estar gelado.  Penso que isso dá diferença na hora em que você for "confeccionar" o seu bolinho.  Mas só li isso depois então a lambança já estava feita e eu me perguntava: o que vou fazer com tanto bolinho?  Pensei em inventar uma festa de última hora onde os convidados só iam comer Petit Gateau e eu daria uma desculpa do tipo: ah droga, o bufê ainda não chegou mas mandaram esses bolinhos para degustação (?!) ou então os bolinhos poderiam servir para acrobacias se eu soubesse fazer acrobacias, claro.  Mas eis que não  pensei em nada e fiquei com um monte de bolinho duro na geladeira. Quando eu resolvi jogá-los fora (eu já estava sonhando com os bichinhos pulando da varanda do apartamento), eles estavam tão durinhos que pensei em transformá-los em peso de papel, mas desisti da idéia porque ainda não conhecia o repelente Uau, o exterminador de formigas...Ah, essa mistura é também um dos Transformers, ela se transforma em brownie segundo a embalagem, se você puser a mesma massa, preparada da mesma forma em um tabuleiro, dãaaa

UAU Repelente de Formigas Doceiras - Ingleza

 Gente, esse bagulhete vem numa embalagem como a de qualquer outro Multiuso (squeeze) e comprei porque não aguentava mais travar uma batalha todo dia com as formigas - elas sempre ganhando, é claro. Apartamento e marido chocólatra é um cenário perfeito para você ter um condomínio de formigas como eu tinha.  O que me impressiona nestas criaturas é como elas surgem com facilidade, parece pobre assistindo a briga no bar. Pode ser tarde, a rua está vazia, só os bêbados e o gato e quando surge a primeira garrafada, a rua lota, parece campeonato de futebol. A impressão que dá é que todo mundo fica escondido no bueiro só esperando a pancadaria começar para iniciar as apostas (eu tb tô nessa, não aposto mas se der eu fico olhando).  Muito bem, o repelente Uau é legal (putz, foi sem querer porque eu continuo odiando trocadilho) porque é a base de água, praticamente não tem cheiro e depois de ser usado umas três vezes (o quê? você achou que fosse na primeira? Se fosse assim os caras não iam vender garrafas de 500 ml, iam vender sachê né, fala sério) ele acaba mesmo com as formigas doceiras.  Isso vale para você dona de casa que pensa que é a Tia Anastácia e fica entupindo sua família de doces, serve também para você gorducho que espalha migalhas de Ana Maria por toda parte (essa doeu em mim), para você que está na tpm e espalha chocolate por todo o canto e para os maridos chocólatras (enfim tô aqui novamente vestindo a carapuça).  Mas é isso gente, a paradinha é eficaz contra formiga e muito melhor do que aquele gel que mais parece gosma de filme de zumbi do George Romero (aí Tony e Ju, homenagem ao meu casal de amigos mais Total Eclipse do Amor que eu conheço).

As calcinhas da promoção

 Gente, não tô fugindo do assunto supermercado não ok? Mas vou abrir aqui uma exceção à pedido da minha amiga Bety Orsini até porque, a questão que será levantada é de suma importância: as calcinhas da promoção do supermercado (isso nunca mais eu vi) e das Lojas Americanas (ah vai, gente, L.A. é praticamente um supermercado que não vende carne né?). Pois bem, o fato é que as calcinhas da promoção são agradáveis ao bolso, confortáveis porque estas do tipo pague 2 e leve 3 são de algodão mas a questão é que após a terceira vez que você usou, o elástico babau.  A propósito:  a calcinha que usei para ilustrar o post  (ao lado) evidentemente não é a da promoção porque não achei mas aproveito para desabafar pois é a famigerada calcinha com enchimento.  Gente sinceramente, olhando assim não parece uma cueca Zorba só que dos anos 70? (tinha Zorba nos anos 70?) Hein,  gente?   Isso não é feio de doer?  Eu sou desbundada e segundo uma amiga, levei surra de frigideira mas prefiro não fazer sombra  da cintura pra baixo à ter que usar um troço destes, na boa.  

Então, vamos voltar à calcinha promoção  que é o assunto do dia.  Se você for  uma daquelas brasileiras que não desistem nunca e mesmo que essa calcinha seja usada só em casa, você vai ter que rebolar literalmente para não passar vexame com essa  peça em casa. Explico: você tomou aquele bainho quentinho e vai usar o quê? Uma das calcinhas folgadinhas da promoção certo? Só que quando você coloca a dita cuja e à medida que você anda, sente um vento estranho que com certeza não estava ali quando vc vestiu sua confortável calcinha da promoção, aí vc olha pra baixo e percebe que não caiu por pouco: sua calcinha já tá no joelho. Se você estiver só de calcinha e sutiã, se arrumando, passando um hidratante e todas essas frescuras que as mulheres A-doram, tome cuidado, porque se você não tem o corpo da Jennifer Lopez e algum desavisado passar em frente ao quarto, corre o risco de virar pedra.  Isso me fez lembrar uma coisa desagradável pra caramba...homem com bundão, não, não tô falando de homem bundão e sim de homem com bundão, cadeirudo, é triste isso.  Homens com bundão nada contra vocês tá? Sei que vocês são pessoas legais mas eu não consigo assimilar homens bundudos...E pior ainda, se o homem tem a bunda maior que a sua... bom, é melhor mudar de assunto mas coitada da Kate Holmes né?  Enfim, se depois de tudo o que eu disse você ainda quer continuar com a sua calcinha de algodão e sem elástico da promoção, é  importante salientar que uma vez em casa, na frente do marido, mesmo que esteja se preparando pra dormir, mexa-se na frente dele como se estivesse andando com um bambolê na cintura, você vai andando e fazendo aquele movimento circular para ver se a calcinha não sai do lugar ao  menos até você chegar na cama porque minha amiga se essa calcinha cai na hora errada, não adianta dizer que está com dor de cabeça porque seu marido já vai estar pensando em outra coisa mesmo que seja segunda-feira. Depois dessas dicas você ou vai ficar convencida dos perigos da calcinha que perde o elástico rápido ou vai continuar usando até que a bagaça só sirva pra fazer bandô de cortina austríaca (vai ficar igual a calcinha do filme O Amor é Cego, cuidado hein?)

Torrada Integral - Mabel

Gente, a Mabel que é mais conhecida pelas rosquinhas, agora está com várias novidades, entre elas a torrada que é semelhante às já existentes da Bauducco e Visconti com um diferencial: a da Mabel é melhor, desculpem pessoal da Bauducco e da Visconti, nada pessoal, eu ainda vou continuar achando o Panettone da Bauducco o melhor que existe e os produtos da Visconti que não lembro agora também.  Mas essa torrada ganhou das concorrentes pelo seguinte: quando eu comprava as outras sobretudo a Visconti, normalmente chegava em casa igual a biscoito em mochila de metaleiro no final do show de Heavy Metal: só farelo.  O interessante é que o tipo de embalagem é o mesmo mas a Mabel que parece ter uma textura mais fina, massa mais leve, consegue vir sabem como? Inteira! Não sei qual é o anabolizante que essa torrada toma mas ela chega inteirinha, gostosa e como eu disse, é mais fina, virei fã.  Se você aí que finge que é diet, come a promoção de feijoada na sexta-feira daquele restaurante Jesus Me Chama perto do seu trabalho e pede uma Coca Light Plus para acompanhar,  compre essa torrada. Você pode fingir na frente dos outros e comer com um queijinho tipo papel higiênico esmigalhado ou ser daquele tipo que come a torrada porque acha gostoso merrrmo mas põe em cima um pote inteiro de Nutella, uma colher de sopa bem cheia de geléia e depois toma uma Coca-cola normal de 2,75l para desgastar; ah, e depois me segue, vamos ao ateliê daquele tatuador amigo fazer aquelas intervenções maneiras e se tiver uma celulitezinha causada pelo refri, sugiro me imitar porque eu dito tendência: vamos tatuar ondas do mar nas laterais do quadril e colocar um peixinho Nemo nadando em uma das bandas, digo, laterais que tal hein?
AHHH ia esquecendo, vocês amantes do Skinny tem que reverenciar a Mabel porque graças a ela ele voltou pessoal!! O salgadinho do povão, da pobrada, dos marmiteiros (eu!) voltou para ficar!!  Minha amiga Gisele se pudesse almoçava, jantava, tomava café e repetia tudo de novo com Skinny, nunca vi, aliás recadinho: vai ser seu presente de aniversárioooo, pronto falei!

Ainda enfrentando problemas com o papel higiênico...

Gente, não tô sem assunto não tá? Tem alguns produtos (e outro Veja  heheheh) que eu comprei mas hoje queria falar de uma coisa bizarra senão esqueço. Outro dia falei sobre papel higiênico, a importância dele para a humanidade, o que torna um papel higiênico eficiente etc, etc.  Mas um dos papéis que eu mencionei me causou esses dias, adivinhem? Sim ela mesma que não se manca e não larga do meu pé, a ordinária da decepção.  Estava eu toda feliz guardando os 12 rolos que comprei em promoção no supermercado quando deparei com uma tosqueira:  a forma como o povo do Dualette escreveu a quantidade de rolos no saco plástico.  Logo abaixo do nr 12, vocês vão ver a metragem e ao lado C/U, logo, quando você lê rapidamente vai enxergar 30M C/U se você for muito míope (meu caso) ou meio analfabeto, corre o risco de ainda ler 30P/ CU aí ferrou... Todo mundo tá ciente que a idéia era escrever 30 metros cada unidade mas não podia ser 30m cada ROLO não, hein povo da Dualette, hein? O sujeito desavisado vai pensar que os 30m são por pessoa e vocês vão ficar mais ricos claro, mas será que não rola nenhum sentimento de culpa em ver uma família grande, num almoço de domingo, depois da feijoada, se dirigindo um de cada vez com um rolo de papel Dualette 30m C/U para o banheiro? Hã? Isso me faz lembrar da vez que fui passear na Leroy Merlin (adoro passear lá, porque pra ser atendida sobretudo em compras grandes que são retiradas no depósito, você tem que levar cantil, protetor solar e comprar uma cadeira de praia para ficar mofando horas naquele depósito com aquela luz branca na sua cara).  Pois bem, passeando pelos corredores enorrmes da Leroy, fui parar na seção de portas e algo muito mas muito bizarro me chamou a atenção, havia uma marca de portas um tanto quanto incomum junto às demais: portas Fuck, isso mesmo minha gente nem fock, nem fick, era Fuck mesmo.  Por um tempo pensei que a Leroy tivesse aberto uma seção só para vender artigos para motéis mas não quis perguntar para o vendedor porque ia ficar chato perguntar quanto custava uma fuck né?  Aí não acreditando naquela parada fui pra casa pensativa (raro!) e não me aguentei, fui para a internet e adivinhem o que eu achei? As tais portas Fuck lá no site da Leroy. Não era pegadinha, elas existem, olha aí o endereço para quem quiser comprar sua personal porta fuck: www.leroymerlin.com.br/.../PORTAS/PTA-FUCK-ENGINEER-BARCELONA-PD-IMBUIA-82.aspx.  

P.S as fotos estão ruins porque fui eu mesma quem as fez para mostrar os detalhes, se você não achou que ficaram boas, compre os seus 30m C/U e olhe sozinho ok?

Creme de Ricota Tirolez - Laticínios Tirolez

Pessoal, vocês já devem ter visto esse produto por aí.  Eu confesso que não o vejo com tanta facilidade como deveria mas é uma dica para quem só pode comer queijo magro, sobretudo a ricota que normalmente tem gosto de papel higiênico molhado e esmigalhado (ugh, eu nunca comi mas deve ter o gosto de ricota). Mas esse creme de ricota veio para melhorar um pouco essa sua vida miserável de dietas milagrosas que não funcionam. Eu sugiro a você parar com isso e se unir a mim procurando o tatuador mais próximo para fazer uma pochete nessa sua pança também. Mas enfim, o creme é bem gostoso mesmo e tem uma consistência boa. O que? Não entenderam o que eu quis dizer com consistência boa? Explico: ele nem é molengo como o requeijão, nem firme quanto o Minas, fica mais cremosinho, tipo um hidratante de boa qualidade, sacaram? Agora para aqueles que viram 755 vezes o filme 9 Semanas e 1/2 de Amor, não inventem pelo amor de Deus de passar o creme de ricota no parceiro (a) em suas estrepulias sexuais (ui..) porque além da criatura ficar igual a Xuxa na propaganda do Monage, se estiver calor, vai ficar com cheiro de leite azedo, aí vocês vão lembrar das crianças no outro quarto e tudo vai por água abaixo e os que não tem filhos, vão lembrar da Xuxa toda branca cheia de Monange de qualquer maneira porque eu tenho trauma daquela propaganda e a primeira vez que eu vi, pensei que a coitada fosse morrer afogada no hidratante tipo areia movediça sabem? Então, também não vai dar certo.  Essa coisa de pessoas completamente brancas me lembra um filme trash super clássico: O Monstro Sem Alma que passou no SBT, alguém aí viu esse filme? Eu queria rever... Pois bem, então é isso, o creme é gostoso, a consistência é boa desde que você não passe em lugar algum que não seja um pão, torrada, biscoito e similares.

Agora vamos falar a verdade o nome é sensacional né? Mas vou falar sobre nomes super legais de produtos em outro post porque eu sou burróide e não posso gastar todas as minhas poucas idéias num post só para não perder a clientela.

Veja Multi-Uso Lavanda e Alcool - Reckitt Benckiser

 Gente, se tem uma coisa no supermercado que eu não resisto é a um Veja Multi-Uso, isso é um ítem que não falta na minha casa.  O Veja Multi-Uso aqui em casa tem o mesmo peso que o creme dental e o desodorante ou seja, não pode faltar nunca na sua vida ou você morre de solidão (mas eu ainda me sinto só quando visto as blusas sintéticas da promoção da loja de departamentos, não entendo...). Claro que eu tenho alguns  tipos de Veja de coração mas de uma forma geral considero todos satisfatórios. Será que vai sair um Veja verde e amarelo ou Veja de açaí?  Aliás, quero parabenizar o pessoal do Veja porque senti que o bico dosador desse de lavanda é revolucionário.  Era a única coisa que me deixava com vontade de bater a cabeça no azulejo toda vez que eu resolvia lavar o banheiro, aquele bico que deixava sair apenas gotas do produto, putz! Aquilo parecia meu gato Scooby no cio fazendo xixi, só na base dos pingos, ô coisa irritante...Bom, eu vi essa novidade recentemente e comprei de cara para testar em várias superfícies e contar para vocês em qual delas ele é mais eficaz.  O uso na pia de aço inox foi perfeito, ele dá brilho e limpa se tiver algum resquício de gordura; em louças sanitárias o efeito já não é o que eu esperava, ele limpa mas não tira aquelas manchas de gordura provocadas pelo sabonete o que eu achei estranho porque no inox, a limpeza é completa. No chão ele também é bastante satisfatório, falo de ladrilho ok pessoal (mas não o de dentro do box onde também fica meio engordurado).  Agora uma coisa que me deixou meio em dúvida foi o cheiro. Sinceramente o cheiro não é para meu olfato, dos mais agradáveis até porque já manipulei algumas essências e definitivamente esse aroma não é de lavanda e não adianta dizer que o alcool altera a lavanda porque eu não acredito inclusive já tive experiência com um outro produto de lavanda com um cheiro parecido que é o lustra móveis Destac. Eu simplesmente tinha enjoo daquele cheiro e não estava grávida hein gente, só gorda. Já o Veja de lavanda e alcool me dá a impressão de ser uma mistura de Destac lavanda com sabonete Phebo preto.  Então por isso não recomendo que vocês passem no chão da sala por exemplo, não vai ser legal a visita pensar que vocês lavam o chão com sabonete phebo... vai ser no mínimo esquisito ou pior, eles podem pensar que vocês dão banho nos cachorros ou gatos na sala (ouvi dizer que o sabonete phebo preto é tiro e queda para extermínio de pulgas). Então usem o limpador com prudência. É melhor utilizar na pia incluíndo a pedra, nos banheiros mas para lavar as louças prefira o bom e velho sapoleo líquido (preferência limão que é tiro e queda).

ah! eu prefiro o phebo verde ok?

Guaraná Antártica Açaí

 Oi gente! Finalmente encontrei essa bagaça para experimentar e contar qual foi a minha impressão.  Vocês já conseguiram tomar? Hein? Não ouvi, conseguiram?  Pois é ninguém responde assim como ninguém anda vendo o guaraná, eu mesma traí o supermercado hoje e comprei essa latinha sabem aonde? Pasmem! Na padaria pronto, falei! Só tinha uma, escondida no meio da Coca-Cola nossa de cada dia.  Já estavam me perguntando o que eu tinha achado do guaraná e eu estava com cara de telefone ocupado sem saber o que responder.  Pois é, enfim vamos falar do Guaraná Antártica com Açai...então... Vou começar tá gente? É...enfim, vocês viram a novela Passione hoje? Bom, voltando ao Guaraná Antártica com Açaí eu posso dizer...nada, eu não posso dizer absolutamente nada porque não há o que dizer.  Pra falar a verdade eu detesto açaí, pra mim ele tem cara daquele feijão que não deu certo, grudou e a patroa tirou correndo da panela enfumaçada para o marido não ver e quando trocou de panela, virou uma papa disforme e marrom arroxeada... Mas tomei o guaraná sem preconceitos até porque eu adoro Guaraná Antártica.  Pra não deixar vocês também com cara de orelhão ocupado eu posso dizer que no finalzinho do guaraná  senti um leve gosto de açaí mas muito leve mesmo,  aquele leve quase imperceptível. Eu continuo erguendo aquela bandeira contra as misturas que não funcionam na indústria.  Não seria muito mais digno vender o guaraná com um saquinho de polpa congelada e um outro saquinho de granola acoplado? Seria tipo um kit disposto na parte de iogurtes (junto aos de capacete de sucrilhos super legais).  Eu ainda colocaria um diferencial: aditivo para os marombados, para os "precisados" e para os que tem fé que vai melhorar. No primeiro lote eu acrescentaria uma albumina de brinde, no segundo, ovos de codorna  com caracu e amendoim (em forma de polpa congelada talvez) e no terceiro, uns comprimidinhos azuis  junto com  emplastros de salompas para após a atividade, vai que ataca uma artrite (salompas serve pra artrite?), um bico de papagaio, não fica bem não é mesmo? Tudo seria distribuído em saquinhos devidamente grudados na latinha.  Acho que ia ser um sucesso e eu não ia pegar tanta fila na farmácia Pacheco nos finais de semana... E aí provavelmente vocês vão me perguntar AHA! E o que você faz na Pacheco nos finais de semana ocupando o lugar da galera azul? Eu respondo: estou comprando sabonete liquido infantil Granado ou lactopurga. Satisfeitos?

Sabonete Líquido Infantil Neutro - Granado - IMPORTANTE

 Gente esse produto não tem nada de novo mas é revolucionário na minha opinião eu me sinto na obrigação de informar a vocês sobre os benefícios. Eu usei uma vez por acaso quando estava na casa da minha sogra e não parei mais. A questão é delicada eu sei, sobretudo para algumas mulheres que acham que são como o Tomas Green Morton e soltam óleo essencial pelos poros mas existem coisas que têm que ser compartilhadas para que juntas, possamos chegar a uma solução! Neste caso o problema que está em pauta é o cecê.  É isso mesmo que vocês leram o velho e conhecido cecê;  não me venha torcendo o nariz dizendo que é fina e que desconhece isso porque rico e emergente também tem cecê e dos poderosos!  Como eu já não tenho mais nada a esconder de vocês, confesso: eu fico com cecê sobretudo em duas situações: quando estou fazendo aquela faxina (eu tenho faxineira tá? Mas não é suficiente pq sou pobre e ela vem aqui só no natal) de modo que eu tenho que passar pano no chão, na cozinha, lavar os banheiros e é justamente quando eu termino tudo isso que a situação fica crítica... Também não se assustem não éeeee assim um cecezãaao incorrigível, é algo tipo como se eu tivesse amarrado dois gambazinhos bebês com fita crepe embaixo do sovaco e eles começassem a ficar com muuito medo sacaram?  A outra situação é quando eu uso blusa sintética o que acontece com certa frequência porque se a blusa é barata, deu em mim mas é sintética eu tô levando, mesmo que ninguém queira ficar perto de mim pelo resto do dia; é o preço que se paga por comprar coisas na promoção.  Eis que usei esse sabonete no corpo todo (gastei um bocado do sabonete da minha sogra) e sobretudo onde? Embaixo do braço (acho que foi intuição feminina) e depois percebi que quando chegava o dia da faxina eu colocava lá minha musiquinha rápida - aliás dica preciosa: sempre coloquem música rápida para fazer limpeza de armários, faxina, dar banho no cachorro porque vocês realmente vão terminar tudo mais rápido, eu sugiro Slayer, Napalm Death ou algo bem rápido da Timbalada, esqueçam o Rebolation e por favor nunca toquem Ela é Carioca ou O Barquinho porque a arrumação de vocês não vai sair nunca do lugar. Voltando, eu dizia que colocava lá minha musiquinha e no final do dia, adivinhem? No Cecê, isso mesmo, nada, nadinha de nhaca, testei com as blusas sintéticas e também nada, só falta mesmo testar indo a um show tipo Lady GaGa e ficar no gargarejo pulando do início ao fim do show tentando copiar a coreografia ao menos de Bad Romance... É isso, contra o cecê usem o sabonete líquido infantil da Granado que é tiro e queda, bom ao menos comigo, depende do seu estado de putrefação também né?  

Ah, ele está á venda normalmente em supermercados maiores tipo Prezunic, Pão de Açúcar, o preço é mais ou menos 12 reais, ou comprem na farmácia se for o caso.

PARABÉNS, VOCÊ É NOSSO VISITANTE NÚMERO 1.000!! NÃO, NÃO É UMA BRINCADEIRA!

Bom pessoal esse é um post comemorativo e sobretudo de agradecimento. Se tem uma coisa que eu sei ser é grata pelas coisas legais que me acontecem, acho que essa coisa de ser pobre e ter com uma certa frequência uns 0,39 centavos na conta me faz bem...AHA! Mas esse mês acho que vou terminar com 100 reais na conta...err, pensando bem não vou terminar não porque ontem eu gastei um pouquinho desse dinheiro com Haegen Dasz e hoje comprei um brownie recheado com trufas e nozes...Enfim, não vou terminar com 0,39 centavos e é isso que importa.  Mas voltando para o foco do post eu estava dizendo que sou grata e o blog que tem menos de dois meses, já passou da marca dos mil cliques!  Ok tirem aí uns 80 meus para postar e para olhar se vocês estão acessando claro, mas o resto é mesmo da galera que está prestigiando o blog e eu fico muito feliz. As respostas sobre esse passatempo despretencioso são as mais variadas possíveis, hoje, minha amiga Eliza ligou da rua para perguntar se o Prezunic aceitava cartões de crédito, outro dia, minha superamiga Claudia ligou para perguntar que tipo de amaciante deveria comprar hahahham, isso é muito interessante, quem sabe vou montar uma central de telemarketing só para responder dúvidas sobre produtos de supermercados hein? Já pensou: "Vamos estar transferindo a sua ligação para o setor de limpeza (aí transferem você para o setor de carnes) ou então : ok senhor vamos estar entendendo que o senhor está nos xingando? É isso mesmo senhor?  Infelizmente não poderei estar me dirigindo ao local para onde o  senhor sugeriu que eu fosse, obrigada".  Então é isso, obrigada, legal que vocês estão curtindo esse besteirol, enviem sugestões de testes, como eu já disse, sem supositório porque isso não vende no supermercado e farmácia de supermercado não vale.

Intimus Absorvente Interno + porta absorvente (interno) grátis

Gente, minha amiga Eliza deu um depoimento dramático a fim de contribuir com a qualidade da informação divulgada nesse blog.  Ela pediu que eu alertasse sobre a promoção do absorvente Intimus interno que traz gratuitamente um porta absorvente interno que é...uma droga.  Eliza disse que é uma caixinha de acrílico inútil e mesmo sem ter visto a bagaça concordo plenamente senão, pensem comigo: o absorvente interno já é uma coisa pequena certo? Não, não estou falando de Tampax que parece uma daquelas canetas de cinco cores vendidas nos ônibus, tô falando de absorvente interno tipo O.B, Intimus, normal. Se a paradinha já é pequena e vem num estojinho que parece embalagem de pilha pequena, pra quê inventar uma caixa de acrílico transparente para colocar sei lá, dois absorventes internos e andar com eles por aí correndo o risco de você tirar o dinheiro para entra no ônibus, pegar o metrô e a fila inteira ser informada de que tipo de rolha você usa naqueles fatídicos dias...é deprimente não é não? Pra andar com uma caixinha trasparente ao invés da caixa original, é melhor então você colocar na orelha e dizer que tá com o fone do celular, eles são coloridinhos mesmo, vai colar fácil, fácil...

De Montão (Doritos, Ruffles e Baconzitos no mesmo pacote - Elma Chips

 Vocês já devem ter visto de montão nos supermercados (De Montão, sacaram? Hein, hein? Dãaa). Ok gente, eu odeio com todas as minhas forças e as de Scarlet O´hara trocadilho infame mas com um nome destes, foi inevitável, eu bem que tentei. Então vocês já certamente viram essa embalagem meio roxinha nos supermercados mas eu precisava dividir minhas impressões sobre o produto principalmente porque acho que já experimentei tudo da Elma Chips (prediletos: Pingo de Ouro, Fandangos e Doritos).  Comprei o pacote bastante empolgada embora soubesse que havia Ruffles e pior, da normal dentro da bagaça mas isso não atrapalhou minha determinação, garra e força em devorar um pacote inteiro e dizer qual foi a sensação.  Não foi boa...logo...Decepção.  Ok, não foi uma decepção daquelas tipo Atum em pó da Coqueiro mas foi uma decepçãozinha, vai.  O que acontece é o seguinte: não rola misturar Ruffles que é só sal, Baconzitos que é só...Baconzitos e Doritos que vem com aquele pozinho tipo um Sazon de páprica em cima.  Os outros dois, Ruffles e Baconzitos são prejudicados porque só o Doritos reina absoluto.  A Ruffles  foi neste caso, totalmente abduzida pelo pozinho secreto com cor de páprica e não tem mais identidade, o mesmo acontece com o Baconzitos que nem sendo tão forte como ele é resiste ao temperinho cor de abóbora.  Eu não achei legal a mistura sinceramente. A fim de entender melhor o impacto do temperinho nos outros dois snacks, seria o mesmo que colocar num único recipiente, um punhado de feijão japonês e outro de feijão saltitante mexicano, o feijão mexicano ia meter a porrada no feijão japonês e dominar de vez o território digo, o recipiente...não ia ter pra ninguém.  É isso, experimentem e passem suas impressões...de montão! Dãaa, desculpem, o nome é muito sugestivo; alguém aí poderia inventar por favor uma piada de pontinhos com esse nome ou...piadas de montão dãaaa novamente e chega.

Atum Enlatado Sólido - Coqueiro (nova embalagem)

Gente eu não ia falar disso não até porque de novidade a princípio, só mesmo a lata mas hoje tive uma vontade repentina de comer atum e fui abrir uma latinha do atum SÓLIDO, que fique bem claro e depois vocês vão entender.  Eu costumo comprar o light não para me enganar achando que comendo atum light, essa câmara de ar natural que eu tenho em formato de cintura (cintura?Que cintura?) vai murchar e sim porque não vem ensopado no óleo.  Quando abri a latinha, adivinhem? Primeiro espanto porque eu tinha absoluta certeza que paguei quase cinco reais por uma lata de atum SÓLIDO e depois...sim, ela novamente decepção, isso mesmo a mais pura e descarada decepção. O atum dito sólido minha gente era na verdade um purê de atum.  Olhei minuciosamente a lata para ver novamente a validade, se eu havia deixado escapar algum amassadinho e nada, tudo certinho.  Acho que a Coqueiro resolveu mudar a embalagem e o conceito de sólido também porque aquilo é definitivamente atum moído.  Fiquei pensando depois como será então o atum ralado com a nova embalagem, deve ser em forma de suco né?  O atum era a minha última esperança de comer um projeto de peixe sem ficar com aquele cheiro maravilhoso que só o meu sabão líquido personalizado consegue retirar (marketing novamente) agora ou vou encontrar outra marca pois eu era fiel à Coqueiro, ou vou fazer um apelo dramático para ver se eles se sensibilizam e devolvem o atum como era antes. Será que eles estão moldando a lata de forma artesanal e aí o atum que já está lá dentro fica esmigalhado de tanto tomar porrada? Sim porque, essa pra mim seria uma  das explicações plausíveis porque um atum supostamente sólido vem tãaao ralado daquele jeito.  Acho que isso é tática: na verdade a empresa pretende lançar atum em outros estados, um deles vai ser o gasoso, talvez saia o atum spray que não agride a camada de ozônio e deixa sua cozinha com cheirinho natural de atum para os ecológicos...se sair, vou comprar e experimentar jogando pela janela da cozinha...na janela do vizinho é claro.

Troop Light Ameixa - Santa Edwiges

Esse produto não é novo e tão pouco vocês vão encontrar em todos os supermercados, mas achei que devia contar isso pra vocês pois foi bem legal:

É meu povo, depois que todos leram sobre o Desafio Activia, não tenho mais segredos então evidentemente vocês não vão se importar toda vez que eu falar sobre produtos que lembrem algo laxativo, digamos assim... Foi por isso que eu comecei a comprar essas barrinhas de ameixa cobertas com chocolate da Santa Edwiges.  É claro que se o Activia não foi lá tão bem sucedido vocês imaginem aí quantas barrinhas com ameixa eu tenho que comer para fazer um gol né? Pois é, comendo uma destas barrinhas percebi que tinha feito um "creck" no meu dente, pensei logo: foi meu bloco! Mas quando fui averiguar, era nada mais nada menos que um pedaço de caroço da ameixa.  Nada grave a princípio mas pensei o que teria acontecido se fosse uma criança ou um velhinho banguela, a coisa ia ficar feia. Mandei email para a empresa avisando que tinha encontrado um pedaço do caroço no produto, que não era nada muito bizarro mas que eles deveriam checar melhor as barrinhas para que isso não causasse nenhum problema sério.  Muito bem, um dia se passou, recebi um telefonema do pessoal da Santa Edwiges muito agradavelmente que perguntou se eu tinha o número do lote e tal, eu disse que infelizmente não e que era apenas uma contribuição para que aquilo não ocasionasse algum transtorno com outros consumidores.  Eles pediram meu endereço para repor o produto, eu disse que não precisava, insistiram novamente e eu dei.  Gente, alguns dias depois chegou lá em casa  um sedex cheeeio de troop de ameixa, bolo pronto (adoro bolo pronto!) e biscoito da Santa Edwiges. Comi tudo, claro.  Estou contando isso não é para os mortos de fome que eu conheço bem que leem esse blog, sairem correndo para mandar um email dizendo que encontraram um galho de ameixa dentro da barrinha que não vai colar, até porque não pedi nada, eles foram legais mesmo pois não se tratava de suborno, não encontrei um dedão ou coisa parecida apenas uma parte da própria ameixa. Agora,  foi bom porque tive a certeza que a paradinha é feita com ameixa mesmo hehehehe.  Foi excelente;comi tanta barrinha de ameixa que fique durante um bom tempo só gastando muito desodorizador de ambientes..Ah, esqueci o mais importante: eu continuo comprando as barrinhas inclusive a de banana que é show!

Refrigerante Fanta Uva Zero com limão - Coca-Cola

 Gente essa acho que é bastante nova no mercado, tanto que não encontrei a foto original para ilustrar, mas a diferença é que escrito no alto da lata, dentro de uma folhinha verde há uma frase enigmática:  "bebida com suco de frutas" e abaixo, ao lado da quantidade de ml, "com suco de uva e limão - refrigerante misto de uva e limão com aroma de uva de baixa caloria" (exite uva de baixa caloria? Bom, não inventei nada, tá assim na lata). Digo enigmática porque às vezes tenho a impressão que estou participando de alguma pegadinha.  Acabei de tomar essa Fanta (eu amo Fanta uva, não me importo se todo o meu aparelho digestivo vai ficar azul, não mesmo) e fiquei super curiosa com a mistura de uva com limão. Tomei o primeiro gole e só senti o gosto da Fanta, o segundo e nada, balancei a lata para ver se tinha um limão inteiro lá dentro, nada, procurei na sacola do supermercado para ver se vinha um saquinho de celofane com uma rodelinha de um limãozinho e nada.  E pensei: de novo?  Sim ela novamente, a decepção total.  Eu realmente adoro Fanta, mas isso não dá ao povo da Fanta (devem ser aqueles bonequinhos feios e psicodélicos de óculos do comercial, eu tenho medo deles) o direito de fazer pegadinha com uma consumidora tão fiel.  Então eu pergunto: cadê a droga do limão? Acho que eles tinham  a intenção de escrever: sugestão - esse produto deve ser tomado com uma rodela de limão e erraram na hora de fazer o rótulo, só pode ser! Vou escrever para a Coca-cola e pedir que me mandem como indenização, uma "réstia" de limão (qual o nome daquela meia amarela de plástico que envolve os limões hein gente? Hein?) Ninguém responde então fica réstia mesmo. Sim vou pedir mais porque já que fui ludibriada com a Fanta ao menos posso fazer uma caipirinha SÓ de limão para tentar me acalmar; vocês não acham justo?  Se vocês encontrarem essa Fanta por favor espremam limão dentro da lata e me digam qual o sabor pois vai ser a única forma de vocês experimentarem Fanta uva com limão ok?

Bloco Sanitário Eucalipto - K-Aroma

Ok, sei que o nome é esquisito e que lembra até o grupo de lambada (que eu gosto muito! Eu queria ter dirigido aquele videoclipe do Chorando Se Foi...) mas foi o que deu pra comprar quando descobri que não tinha mais vale alimentação.  E pra você que esta aí me criticando porque uso bloco sanitário só posso dizer I´m sorry muitíssimo.  Enquanto não inventam um Bom Ar que possa ser acoplado na bunda com sensor de movimento eu vou continuar usando bloco sanitário de marcas variadas e testando tudo o que sai sim.  Bom, o que posso dizer do bloco sanitário da K-Aroma é que foi uma pegadinha para não usar aquela palavra que vocês já conhecem e ficar chata.  Eu pus a bagaça no vaso e de imediato senti um cheirinho de eucalipto, sai do banheiro, voltei e lá estava o cheirinho de eucalipto, pensei até em colocar uma toalha na cabeça para fingir que estava saindo da sauna com todas as celulites derretidas, é um  sonho antigo meu.  Na primeira descarga o cheirinho começou a dissipar, na terceira, cadê o eucalipto meu Deus?!?  Pois é, decepção pra lá de total. Acho que aquele bloquinho que parece uma massinha para modelar é na verdade...uma massinha para modelar mergulhada na essência de eucalipto para fazer piada com pessoas que usam blocos sanitários de marcas que lembram grupos de lambada, como eu! Fiquei olhando para aquela massinha que não soltava nem uma tinta verde no vaso para manter uma dignidade inerente aos blocos sanitários durante dias a fio porque como se trata de massinha, a paradinha não derretia nem a cacete! E pior, ainda tem um bloco do falso eucalipto lá no armário, acho que vou usá-lo como peso de porta... É por essas e outras que as pessoas gastam tantos fósforos em casa sendo não-fumantes, que droga... tchau gente, vou pegar minha caixa de Fiat Lux...
p.s. Vocês sabem porque a imagem é tão pequena? Porque não achei em lugar nenhum esse bloco sanitário de tão incrível que ele é, só no site oficial e como sou burróide nestas coisas, não consegui fazer melhor mas também pra quê vocês iam precisar de uma imagem maior né? Alguém aí vai querer comprar, hein? Eu tenho um sobrando, se ninguém quiser, vou colocar na porta para não bater.. é o que me resta.

Frango congelado assado - C.Vale

Eu falei pra vocês sobre o frango de padaria show de bola que eu compro de vez em quando perto do meu trabalho e que leva o cult alecrim, não falei?  Pois é, comprei um filezinho de frango sem pele da Perdigão que acho super prático, temperei e resolvi colocar alecrim, sabem qual foi o resultado? Uma droga. Parecia que eu estava comendo frango com molho de Pinho Sol. Isso me lembra uma vizinha que lavava o frango com sabão de côco... Acho que o gosto do frango dela, devia ser igual ao meu tempero, uma mistura de pimenta, alho e sabão de côco... Porque será que o alecrim dos outros fica bom e o meu uma bosta?  Eu não tô nem conseguindo olhar para aquele matinho em forma de alecrim espalhado por todo aquele frango com cheiro de desinfetante que me dá vontade de fazer aquela cena de novela que comentei ontem mas como continuo sem ninguém pra limpar, fico só na vontade de ver aquele frango cheio de cebola e alecrim deslizando pela parede...Porque será que eu não faço um tempero que preste?  Não sei, mas para isso a C.Vale passou a fazer parte da minha vida ao menos para variar um pouco.  Eles tem um filezinho de frango congelado e assado, umas sobrecoxas assadas ou empanadas que salvam a vida da gente, é só descongelar e botar no bucho.  Não significa que eu desisti de fazer aquele frango horroroso que só o meu tempero é capaz de estragar mas esses frangos da C.Vale tem um tempero bacana.  Eu acho que vou fazer hipnose, vou pedir para o hipnotizador me fazer pensar que tudo o que eu cozinho é gostoso, bem temperado, que meus churros não dão o efeito lactopurga em ninguém, que meu macarrão não se parece com massinha pra modelar e que meu café é uma delícia...

Sopa Instantânea Meu Instante - Palmito com Croutons - Maggi

É isso mesmo, sei que muita gente vai torcer o nariz e dizer blergh sopa instantânea?! E eu respondo, sim sopa instantânea de vez em quando porque minha sopa é horrível e quem toma tem vontade instantânea de chorar então eu prefiro me arriscar com as prontas.  Eu estou acostumada à sopa instantânea de cebola, a minha predileta, e desta linha da Maggi, gosto de cebola com croutons.  A de palmito que é novidade, me chamou a atenção por que eu amo palmito e como boa brasileira, também sou iludida e esperançosa.  Fiz o pacotinho quase agora, na hora da novela para poder contar para vocês e, adivinhem?  Decepção total.  A sopinha é branquinha, tem cor de água de cal e provavelmente o mesmo gosto (eu nunca bebi cal assim como nunca cheirei barata mas as pessoas dizem que sentem cheiro de barata e eu inclusive, pois essa é a mesma situação). Eu sinceramente me senti uma parede recebendo uma mão de cal engolindo a sopinha.  Foi deprimente.. Na sopa de cebola, eu encontrava vários croutonzinhos boiando mas na de palmito, eles são quase zero. Acho que na hora de fazer a sopa de verdade o povo pensou: ah nãah, palmito não combina com croutouns vamos suspender a torradinha pessoal! E aí,  ficou desse jeito; um susto de torrada no pacote...   Mas o problema não está exatamente na torradinha e sim no todo.  A sopinha é tão pressão baixa que eu mesma poderia ter feito isso para a Maggi, sinceramente.  As pessoas iam ter a mesma sensação que eu tenho quando tomo a minha própria sopa: vontade de chorar e jogar a panela na parede, não faço isso porque não estou numa novela e não vai ter ninguém para limpar a lambança.  Já tentei fazer sopa cremosa e o creme de leite com os outros ingredientes virou uma gororoba tão sinistra que dava para usar como rejunte  nos azulejos mofados do banheiro. Então um conselho para toda vida: você  aí morador solitário que cozinha mal não tente fazer isso em casa! Se insistir em experimentos que não dão certo melhor me chamar para fazer sua sopa, ao menos eu te garanto que você nunca vai precisar fazer desafio de  iogurte por 7 dias.

Activia - Desafio dos Sete Dias - Danone

 Pessoal, hoje não vou falar de nenhuma novidade e sim relatar para vocês o que meu amigo Marcelo, que é Museólogo sugeriu que eu fizesse: o Desafio Activia por sete dias.  Alguns de vocês devem estar se perguntando: um Museólogo? Explico: o Museólogo é mais ou menos como um unicórnio, um pássaro dodô, uma entidade, você já ouviu falar mas provavelmente nunca viu um de perto...Pois é e  alguns sugerem testes do Activia, outros realizam esses testes... Bom, hoje é exatamente o sétimo dia do meu desafio Activia (comprei o novo claro, de castanha que é delicioso) e já posso descrever para vocês com absoluta segurança o que aconteceu.  Não aconteceu nada.  Eu não estava pensando que fosse ficar com o metabolismo de uma cabra após os 7 dias, não é nada disso, mas achei que fosse sair dessa ao menos com o peso da Patrícia Travassos que já estava de bom tamanho. A propaganda não diz que acaba com o inchaço? Pois é, me olhei no espelho todos esses dias sobretudo a barriga e a impressão que eu tenho é que continuo com uma pochete  de feirante cheia de troco instalada bem na frente.  Não foi isso que aconteceu, ok não vou usar a palavra decepção porque não foi total mas digamos que se a Danone me reembolsasse de verdade, eu diria que teria que ganhar ao menos uns 50%  para comprar de lactopurga e...ui...gente, tá calor aí?? Ou seja, a mensagem subliminar que dizia na minha cabeça: "vamos desentupir e desinchar a gorda atochando Activia e fazendo ela gastar mais papel Personal (será que são empresas irmãs?)", é fake. Bom, então eu acho que seria justo ganhar porque sendo hoje o sétimo dia eu...uii..minha barriga tá fazendo um barulho esquisito agora pessoal, pera aí...Tem certeza que não está super quente por aí? Tô suando tanto, não sei porque... Enfim, vou enviar meu relato para a Danone para ver se eles concord..aaaaiii...????????????????!!!!!!!!!!!! Gente, ach q vou ter que terminar esse  post pq o Activia que eu tomei tá querendo se comunicar comigo, câmbio e deslig uiiiiiii

Snack Crocantíssimo - Plus Vita

 Gente, além de experimentar tudo de novo que eu percebo que chegou no supermercado, eu adoro uma novidade quando o assunto é biscoito, salgadinho e todas essas coisas que fazem a sua bunda ficar parecendo um escorredor de arroz cheeeio de furinhos de tanta celulite.  O que? Você homem que está aí com aquele sorrisinho sarcástico, pode ir desfazendo a marra porque você pode não adquirir os furinhos macabros mas em compensação a pança vira um tobogã para a criançada né?  E aquele cinto que você comprou? Sumiu na dobra da barriga né querido, fala sério hein?  Pois bem, voltando ao salgadinho gostosíssimo que a Plus Vita fez o favor de lançar em dois sabores: tomate, manjericão e azeite e o igualmente gostoso de cebola e queijo.  Eu confesso que peguei os pacotinhos que estavam custando 0,99 centavos meio de cara torcida mas quando cheguei em casa abri e vi aquelas torradinhas fofas, tasquei logo um monte pra dentro e desta vez nada de decepção, o troço é gostoso pra dedéu!!  O formato é realmente de uma torradinha, destas de pão francês saca? E o sabor é realmente muito bom, dos dois diga-se de passagem.  Não experimentei ainda a combinação mas fico pensando neste biscoitinho e uma cerveja preta (eu amo!) de preferência uma Xingu, Black Princess... ai, ai...  Então é isso, podem consumir apesar da Plus Vita não estar me dando nem um pacotinho desse biscoito para eu falar tãaao bem dele. Agora sinceramente, não sei se acredito nessa história do salgadinho ser livre totalmente de gordura trans e o mais bizarro: sem conservantes hhahhaha. O  povo  tá querendo fazer pegadinha com a gente né? Mas tudo bem, isso não invalida a gostosura do biscoitinho e eu também não iria ficar magra comendo isso porque os acompanhamentos são dignos de um concurso de comida. É isso aí, aproveitem para comer essas coisas enquanto os seus furinhos não viram crateras que dê para esconder um porta-moedas como os meus...deprimi agora...

Isotônico de lichia - Taeq

 Já sei, já sei que alguém vai dizer: isotônico de lichia? Não tinha nada pior pra comentar não? E eu respondo: lichia também tá na moda. Ainda não caiu no gosto super popular mas tá na moda e a Taeq (a mesma do iogurte amora com alecrim), tem inovado bastante neste quesito.  No rótulo há uma frase que definitivamente  não combina comigo mas mesmo assim eu comprei para experimentar "repositor hidroeletrolítico para praticantes de atividade física sabor lichia".  Bom, digamos que o sabor é um tanto diferente de um Gatorade ou similar.  Lembra bastante lichia (!) e a parte cute cute fica por conta da coloração rosa do produto, isso mesmo, o isotônico é rosa, não é fófis de matar isso?!  Estou avisando justamente para o caso de  um  maromba, sujeito homem daqueles que mastiga concreto como cereal matinal e cospe tachinha; daqueles tipo Conan, que quando passa pelas ruas automaticamente toca I´m Too Sexy e cuja camiseta XXLEG fica parecendo baby look resolver mudar de isotônico, não dizer que eu não avisei.  Já pensou se você chega naquela academia cheia de infiltração, com cheiro de macho, azulejo branco cheio de lodo, músculos como decoração, com uma garrafinha fófis de isotônico de lichia?  Ou se alguém começa a perguntar para o povo da academia só para irritar: seu isotônico é de quê? - ah, o meu é de mocotó.  Outro diz: ah, o meu é de óleo de fígado de bacalhau e eu gosto muito!  O outro diz ah, o meu é de lichia... Já pensou no problema?  Então tá dado o recado, mas o bagulhete é gostosinho sabia? Se você não tem preconceito, se escuta tanto Pet Shop Boys quanto Pagode e passa pelo Heavy Metal ou se ainda acha que o artista não tem sexo, pode tomar o isotônico de lichia que é bacana e não vai afetar a sua masculinidade mas também não vale fazer o aquecimento em casa de fone cantando alto What a Feeling e imitando a garota do Flashdance que vai pegar mal pra caramba.

Bom Ar Air Wick Odor Stop - Acqua

Bom pessoal, esse produto também não é lá muito novo mas é possível que alguém precise e não conheça porque a maioria das pessoas conhece ou o Bom Ar tradicional ou o Glade no quesito desodorizador de ambientes. E este é realmente um produto de utilidade pública!! Tá, já sei, tem gente que vai torcer o nariz e dizer ugh, desodorizador de ambiente do supermercado é podre! Não é bem assim. É claro que existem aromatizadores maravilhosos, eu por exemplo faço os meus (marketing) mas quando o assunto é desodorizar, significa tirar a inhaca, o futum e aí não adianta cheirinho de capim limão porque pode piorar o momento. Vamos pensar numa situação extrema pra ficar mais fácil de entender a importância desse tipo de produto: você foi convidado junto com uma cabeçada para passar um feriadão na casa daquela sua vizinha gorducha e simpática lá na Região dos Lagos, vai ter cerveja a rodo grátis (paraíso total), SURRASKO da melhor qualidade (com abacaxi e tudo que é amaciante que você conhece para amolecer aquela carne) e pagode, você vai dizer não? Só se for maluco né? Só que cerveja vai, cerveja vem, a dona da casa resolver oferecer naquele calor de quarenta graus no final do dia para repor as energias da galera que já está num potinho, um caldinho de mocotó responsa. Essa mesma galera que já está pra lá de mamada aceita feliz da vida, toma o caldinho, bebe cerveja, samba um pagodinho e sua; paga mico, bebe mais uma cervejinha, começa a cantar o pagodinho alto e sua novamente. O problema é que o suor começa a ficar frio, o calor começa a aumentar, as caras começam a mudar e logo uma cabeçada percebe que na casa da vizinha simpática só tem um banheiro. É nessa hora que você principalmente se for o último da fila, vai sacar da manga um Bom Ar Odor Stop. Aí você me pergunta: e se eu acender um fósforo? Eu respondo: não vai adiantar p...nenhuma; é a mesma coisa que você acender um fósforo no banheiro masculino do maracanã depois de um clássico, fala sério né? Agora um conselho importante: se tiver aquecedor, não vai me inventar de ligar o bagulho pra tomar banho e esquecer o cheiro, enquanto está sentado espalhando bom ar no banheiro todo e deixando aquela nuvem porque se essa bagaça explode, você vai parar no quintal sentado no vaso e com um monte de manguacento olhando pra tua cara e rindo. Já pensou que merda? Resumindo, esse produto realmente elimina os ditos MAUS odores, podem confiar e o fósforo guardem para outra coisa por favor.

Salsichas empanadas Popcopa Alemanha - Perdigão

Começou a febre da Copa. Tudo o que se compra agora é verde e amarelo; é claro que eu gosto de assistir, torcer, sou brasileira e não desisto nunca mas às vezes o povo exagera no quesito até porque, uma boa parte das pessoas é verde e amarelo só de quatro em quatro anos, no resto do ano é verde e rosa ou outra combinação esquisita qualquer. Num dos meus passeios noturnos ao Super, deparei com uma caixinha interessante: eram as bolinhas de salsicha da Perdigão. Tasquei uma no carrinho claro, e fui experimentar. Tirando o fato de que são bolinhas minúsculas ou seja, são para aquelas visitas inesperadas que comem pra caramba e de quem você quer se livrar logo, o bagulho é gostosinho, sai um tanto de óleo quando você põe no forninho mas nada que um chá de carqueja todos os dias durante todo o resto da sua vida não resolva. Mas assim como em outros posts, uma coisa me intrigou nesse singelo petisco futebolístico: o nome é Popcopa Alemanha e eu pergunto mais uma vez (incrível porque até agora ninguém deu resposta nenhuma sobre meus questionamentos importantíssimos para a sobrevivência da raça humana nessa droga de blog) porque Alemanha se o raio das bolinhas nem é de salsicha branca? Os alemães comem bolinhas de salsicha empanada? Os caras que inventam os empanados da Perdigão são todos alemães? Alguém poderia me esclarecer? Os outros produtos da linha Popcopa que sairam e eu não experimentei são: Chicken Popcopa Brasil (deve ser calango e o nome fantasia é chicken); Chicken Popcopa Itália (será alguma massa com frango dentro?) e finalmente Beef Popcopa África do Sul que é o mais esquisito porque na descrição está burguer e na embalagem bolinhas de carne bovina, isso provocou uma crise existencial em mim: é burguer, é beef, é carne, é javali (tem javali na África do Sul?). Sinceramente eu gostaria que alguém me explicasse qual a inspiração para fazer o nome destes produtos e enquanto isso, o Brasil vai ficando verde e amarelo, é supositório bicolor, é unha, é o.b., é boneca inflável, já vi até papel higiênico verde no Super hein galera, só que é folha simples então boa sorte ao usar...

Papel Higiênico - Personal Vip folha dupla

Bom, hoje eu não vou falar exatamente de uma novidade mas de algo que todo mundo tem que usar, não adianta dizer que usa discos de algodão ou lenço umedecido que eu não caio nessa. Estou falando do bom e velho papel higiênico amigo da garotada. Escolher um bom papel é complicado ao menos eu acho. Existem inúmeras marcas que tem aromas do campo, de alfazema, de flores holandesas, de orquídea, de rúcula e sei lá mais o que. Na verdade pra que usar papel com óleo de amêndoa? Me diz? Vai fazer alguma diferença? Você aí cidadão comum, passa hidratante na bunda igual a propaganda do Monange?! Eu não faço isso então preciso de um papel que realmente sirva ao que veio. Mas tomem cuidado, não estou dizendo que vocês, sobretudo os homens, têm que usar papel de macho, áspero, aquele cor de burro quando foge que remove as células mortas e também as vivas porque quando é utilizado, o sujeito acaba tendo a impressão de que comprou papel mas ganhou um peeling para nádegas... O papel só precisa mesmo ser macio e ter folha dupla então eu sugiro primeiramente o Neve claro, mas sem flores dos campos de alfazema ou coisa parecida e na falta dele você pode recorrer ao Dualette que é um papel bastante honesto e não promete transformar seu forevis num campo florido nem em glade sachê. Mas o objeto dessa "pesquisa" é o Personal Vip (que tem um coelho na embalagem... não entendi porque existe um coelho na embalagem de um papel higiênico...Eles usam papel higiênico?! Ei, você que tem coelho em casa, já notou se o seu coelho teu usado o seu papel higiênico?) Enfim, esse Personal melhorou muito porque antes era sinistro, agora ele está com a mesma textura do Neve. Se depois destas três dicas você ainda estiver duro, jantando Nuggets com vinho Cantina de São Roque licoroso, melhor usar aquele folha simples reciclado cinzento porque o peeling vai ser tão profissa mas tão profissa que você pode tentar sair numa revista pelado (a) sem se preocupar com o photoshop. Ah, só não esqueça do óleo de amêndoa porque se você insistir com esse detalhe, neste caso específico, não vem no papel ok?

Água tônica com limão - Vermont

Eu comprei essa água tônica mais porque achei a embalagem bonitinha do que pela curiosidade de experimentar a bebida. Eu gosto de água tônica só de vez em quando ou para dar um basta no mal estar da ressaca mas para tomar comendo pipoca e fazendo cara de Hebe bebendo Antártica não rola. Coloquei pra gelar porque água tônica sem gelo é de lascar e fui em frente. Existe a versão comum, só o quinino, o quinino e você mas eu preferi a verdinha com limão. E não é que a parada é gostosa? Nunca ouvi falar nessa marca, a garrafa é bacaninha porém estranha para uma água tônica; na verdade eu pensei que fosse um vinho vagabundo quando vi e mesmo assim eu ia comprar porque não tenho preconceito. O fato é que me surpreendeu o sabor dessa tônica. Ela deixa um azedinho do limão no final sem comprometer o sabor de tônica então dá para você tomar pura ou com aquela cachaça que você já deve estar imaginando qual vai ser.. ok, eu quis dizer Gin mas se você não tiver dinheiro ou os malditos 0,39 centavos na conta vai a marvada mesmo... sei lá tô dando uma sugestão, na hora do desespero deve funcionar né? Bom, não sei se está à venda em todos os supermercados conhecidos porque comprei no mercadinho que tem aqui na minha rua e como ele é um equivalente à um boteco pé sujo, não posso afirmar que vocês vão achar essa tônica esquisita com nome esquisito por aí mas tentem, eu gostei.

Sanduíche congelado Hot Hit Cheddar - Seara

Ok sei que muita gente vai torcer o nariz e dizer blergh hamburguer pronto congelado que horror!! Pois é isso mesmo, lembrando que esse blog não é de alta gastronomia e sim de produtos que eu encontro nas minhas andanças pelos supermercados ok? Então nada de jogar pedras virtuais porque eles estão lá para serem consumidos por pessoas como nós! Bom... como eu, melhorou? Eu compro sanduíches congelados sim porque às vezes não estou a fim nem de por comida no forninho, nem fazer nada, sequer um miojo e se alguém me lembrar de Cup Noddles eu jogo um chinelo. Pois bem, eu que sempre compro os da Sadia resolvi experimentar o Cheddar da Seara. Descongelei no microondas e pus no forninho. Não adianta vocês me chamarem de burróide porque eu prefiro assim e tá acabado, ao menos não deixo só no microondas e uso o sanduíche como bucha pra lavar pratos depois. Quando ficou pronto, peguei aquele copo de Coca-cola de lei e o sanduíche que por sinal é pequeno para o meu padrão de beleza porque eu preciso de pelo menos uns três para nutrir todas essas curvas e sulcos que eu tenho pelo corpo, um só é covardia mas como foi teste, encarei. Não vou dizer para vocês que foi decepção total porque estaria mentindo mas acho que eles poderiam colocar um pão com mais anabolizante porque o bicho é fraquinho demais, nem parece que tem pão ali e outra: acho que o queijo foi pincelado porque não deu para sentir na mordida. Então a dica que vai para a galera bacana da Seara hoje é: Gente fina da Seara por favor, precisamos de um pão maiorzinho, marombado e de um queijo que tenha orgulho de ser queijo, não queremos minguau de queijo ou dublê de queijo, queremos cheddar, só isso, obrigada. Mas gente, na madruga, encara que dá pé, tá? Se tiver assistindo dvd de terror então, show de bola mas não esqueça da Coca-cola agora, só não vale pegar a Light Plus porque aí é sacanagem.

Sorvetes Kibon e Nestlé - mesmo sabor ou muita diferença?

Esse post não é sobre nenhuma novidade das marcas mas é sobre uma coisa que vocês ou já notaram ou vão notar quando experimentarem. Como eu sou aquela pessoa que tem 0,39 centavos na conta na maior parte do mês, não me dou ao luxo de tomar sorvete caro então recorro aos bons e velhos Nestlé e Kibon quando bate vontade de tomar um sorvetinho. Mas existem dois sabores nas duas marcas que eu gosto bastante que têm diferenças de sabor bem acentuadas: sorvete de abacaxi - sem dúvida o da Kibon é melhor que o da Nestlé, vem com pedaços mesmo, é mais cremoso e tal, já o da Nestlé neste sabor é de espírito de abacaxi porque eu não lembro de ter visto os pedaços nos que comprei ou foi promoção por tempo limitado e eu não consegui comprar os que vinham com pedaços de abacaxi de brinde, que pena... Quanto ao outro sabor que eu adoro e que apresenta bastante diferença é o de passas ao rum. Neste caso, o da Nestlé é infinitamente melhor do que o da Kibon. Vocês vão perceber fácil pois o da Nestlé é meio cor de caramelo, parece que as passas foram de fato mergulhadas no rum enquanto que o da Kibon, é da cor de sorvete de baunilha e dá a impressão que as passas (que não tem sabor de rum, bafo de rum, sequer deram uma golada no rum!) parece que estão lá dentro do sorvete fazendo figuração de tão sem personalidade que as coitadinhas são... eu tenho pena... mas prefiro o da Nestlé.

E ainda falando em sorvete de abacaxi da Kibon, onde foram parar os potes de 2 litros? Só tomo sorvete de abacaxi, sem côco, em casquinha porque 2 litros só abacaxi com côco que eu gosto por sinal mas...